Moppentrommel

[smiley]

An atheist was seated next to a little girl on an airplane and
he turned to her and said, "Do you want to talk? Flights go quicker
if you strike up a conversation with your fellow passenger."

The little girl, who had just started to read her book,
replied to the total stranger, "What would you want to talk about?"

" Oh, I don't know," said the atheist. "How about why there is
no God, or no Heaven or Hell, or no life after death?" as he smiled
smugly.

"OK," she said. "Those could be interesting topics but let me
ask you a question first. A horse, a cow, and a deer all eat the same
stuff - grass. Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns
out a flat patty, but a horse produces clumps. Why do you suppose that
is?"

The atheist, visibly surprised by the little girl's
intelligence, thinks about it and says, "Hmmm, I have no idea."

To which the little girl replies, "Do you really feel qualified
to discuss why there is no God, or no Heaven or Hell, or no life after
death, when you don't know sh**e"

And then she went back to reading her book

[Xave30]

I laughed heartily!

[Roy]

A local United Way office realized that the organization had never received a donation from the town's most successful lawyer. The person in charge of contributions called him to persuade him to contribute.

"Our research shows that out of a yearly income of at least $500,000, you give not a penny to charity. Wouldn't you like to give back to the community in some way?"

The lawyer mulled this over for a moment and replied, "First, did your research also show that my mother is dying after a long illness, and has medical bills that are several times her annual income?"

Embarrassed, the United Way rep mumbled, "Um ... no."

The lawyer interrupts, "or that my brother, a disabled veteran, is blind and confined to a wheelchair?"

The stricken United Way rep began to stammer out an apology, but was interrupted again.

"Or that my sister's husband died in a traffic accident," the lawyer's voice rising in indignation, "leaving her penniless with three children?!"

The humiliated United Way rep, completely beaten, said simply, "I had no idea..."

On a roll, the lawyer cut him off once again, "So if I don't give any money to them, why should I give any to you?"

A tough looking group of bikers were riding when they saw a beautiful young woman about to jump off a bridge, so they stopped.

The leader, a big burly man, gets off his bike and says, "What are you doing?"
"I'm going to commit suicide," she says.
While he didn't want to appear insensitive, he didn't want to miss an opportunity either, so he asked...
"Well, before you jump, why don't you give me a parting kiss?"
So she does... and it was a long, deep, lingering kiss.
After she's finished, the biker says, "Wow! That was the best kiss I've ever had! How about another?"
The second kiss was even hotter and more sensuous.
"Mmmmm - that was some turn-on kiss" the biker says.
"You know, ....you have a real talent there that you would be wasting. You could have any guy you wanted and be very happy. Why in the world would you want to commit suicide?"
"My parents don't like me dressing up like a girl."

The authorities think she may have been pushed.

A guy sits down in a Cafe' and asks for the hot chile.
The waitress says, "The guy next to you got the last bowl."
He looks over and sees that the guy's finished his meal, but the chili bowl is still full.
He says, "Are you going to eat that?"
The other guy says, "No. Help yourself."
He takes it and starts to eat it. When he gets about half way down, his fork hits something. He looks down sees a dead mouse in it, and he pukes! the chili back into the bowl.
The other guy says, "That's about as far as I got, too."

[Macboy]

3 x

[Rebel]

Een moslim komt te overlijden en gaat naar de hemel.

Hij is zeer opgewonden, want zijn leven lang heeft hij verlangd naar het ogenblik dat hij eindelijk
Mohammed zal ontmoeten.

Hij komt aan de hemelpoort en ziet een man met een baard.
"Mohammed ?", vraagt hij.

"Neen mijn zoon, ik ben Petrus.

  Mohammed zit nog wat hoger." , en Petrus wijst naar een ladder die hoog in de wolken verdwijnt.

Uiterst gelukkig omdat Mohammed hoger zit dan Petrus, begint onze moslim de ladder te beklimmen. 

Boven ontmoet hij een andere man met een baard.
"Mohammed ?", vraagt hij. 

"Neen, ik ben Mozes. Mohammed zit nog wat hoger." 

Mohammed nog hoger dan Mozes! Fantastisch, en onze vriend vliegt de volgende ladder omhoog. 
Boven gekomen, ziet hij alweer een man met een baard.
"Mohammed ?", vraagt hij nog maar eens. 

"Neen, ik ben Jezus. Mohammed zit op de hoogste verdieping." 

Ongelooflijk, Mohammed zit helemaal bovenaan.
De volgende ladder wordt in een ijltempo beklommen en boven staat een statige man met een baard.
"Mohammed ?", vraagt onze moslim buiten adem. 

"Neen,  ik ben God de Vader. Maar je ziet er nogal vermoeid en dorstig uit. 
Wil je soms wat drinken ?" 

"Ja,  een koffie graag." 

God de Vader draait zich om, klapt in de handen en roept : "Mohammed, een koffie en een pintje en
een beetje vlug !"

[Tim N]

[Arthur]

Kreeg ik vai de mail binnen:

WAAROM IK MIJN SECRETARESSE
ONTSLAGEN HEB...


Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker,
omdat het mijn verjaardag was en ik dacht:
alweer een jaartje ouder.

Nadat ik me had gewassen en geschoren,
ging ik richting ontbijt
met de gedachte dat mijn
vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.

Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen
en zei geen woord.

Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mezelf:
Ze is het vast vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen
'Happy Birthday' en komen met een leuk kadootje.

Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niets!

Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een glimlach,
feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een kop koffie.
Ik begon me al een stuk beter te voelen...

Later in de morgen
kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei :
Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen?
Met de gedachte dat ik me dan beter zou gaan voelen, zei ik: Dat is een goed idee,
waarom gaan we niet
naar een leuk tentje
in plaats van de gebruikelijke McDonalds.

Terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor
en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken.
Dat klonk goed,
dacht ik en mijn humeur
begon aardig op te klaren.

Na een paar drankjes zei ze tegen mij:
Neem me niet kwalijk,
ik wil even wat makkelijks aantrekken,
ik ben zo weer terug.
Wauw, dacht ik,
en niet alleen mijn humeur werd opgebeurd.

Na een paar minuten ging haar slaapkamer open,
ze kwam binnen
met een grote verjaardagstaart
en in haar kielzog volgden
mijn vrouw en kinderen
en een heleboel vrienden
en familie.

.................
En ik .??
had alleen
mijn sokken nog aan!!!!!!

[350 Z]

[Shakes]

Een gehuwde man heeft juist een nieuw boek uitgelezen met de titel : ”Je kunt de baas in huis zijn”. Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw: ‘Je moet weten, dat vanaf nu IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is. Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer. We zullen seks hebben, alleen op de manier zoals ik wil.Daarna ga je m’n bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen. Na het bad droog jij me af, masseert mijn voeten en handen. Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen?'

Waarop de vrouw kalm antwoordt: ‘Ik denk de begrafenisondernemer?’

[romo]

Een jonge cowboy strompelt een bar binnen. hij is overvallen en heeft geen rode cent meer op zak en al dagen niet gegeten. Vanuit zijn ooghoek ziet hij nog net hoe een wat oudere cowboy een bord vol chili con carne van zich afschuift.

Enigszins wankelend loopt hij naar de tafel van de oude koeiendrijver en vraagt:
"Bandieten hebben mij overvallen en ik heb al dagen niet meer gegeten en heb ook geen geld meer om eten te kopen. Ik zie dat u uw eten niet meer wilt hebben, dus zou ik..?"
De oude man kijkt hem amper aan en knikt zachtjes.

De jonge cowboy schuift meteen aan en valt vol overtuiging het volle bord met chili con carne aan. Luid smakkend schept hij de ene lepel na de andere binnen totdat het bord bijna leeg is. plots ziet hij op de bodem van het bord een dode muis liggen!
Het wordt de arme man meteen groen voor de ogen en met één vloeiende antiperistaltische beweging kots hij zijn hele maaginhoud weer terug in het bord.

"Ja" zegt de oude cowboy "Zo ver kwam ik ook...

[romo]

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek.
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
Man: "Hallo"
Vrouw: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
Man: "Ja"
Vrouw: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
Man: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
Vrouw: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan.
Ik heb de nieuwe 2012 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
Man: "Hoeveel kost ie?"
Vrouw: "80.000 euro"
Man: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
Vrouw: "Geweldig! Oh, ja nog een ding ... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
Man: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900.000 euro."
Vrouw: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
Man: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?"

[Luco]

Kerstrecept voor eend met whiskey

Benodigdheden:
- Een eend van 5 kg.
- 2 flessen Schotse Whisky.
- Spekreepjes.
- Olijfolie.

Bereidingswijze:
De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden.
Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.
De eend op een vuurvaste schaal leggen en een tweede glas whisky inschenken.
Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.
Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 glaven vubben met whisky.
De glaven opdiinken en de scherven van et eeiste glav oplaapen.
Nog en naiff glav insjenke en opdlinke.
Na en naiff uui de hoven o***en om deend te sjekkn.
Blantwondezalf in de padkamer ganaale en op de povenkand van de linkerand toen.
Denove nen sgop geve.
Twee glave wiskiinsjenke en tmiddeste glaf leegdwinke.
De nove o***en naadattet eerste glaf leeggis en de sjotel vastpakke.
De blantwondezalf op de binnekand van de regtehantoen en deent oprape.
Deent noggis oprape em met nen nantdoek de bwantwondesaiv van deent vege.
Ze hande ontvette met viskey en de tupe ssalf veeroprape.
Tkapotte glazzopvege endeent terug in de hove toen.
Deheent oprape en dove eers o***en.
De twwwiede fles biski ***en en overeindzette.
Opstaan van de vjoer ent vetssspek ondrde kas vege.
Noggis opstaan van de vjoer en tochma blijve zitte.
De bles op de grondzette.
Uide bles drinke wande glave sijn opof kabot.
Den'ove aftette, deooge sluite en omvalle.

De volgende late voormiddag de eend aansnijden met het zilveren feestbestek en degusteren met citroen en mayonaise.
De hele rest van de middag en de vroege avond de rotzooi in de keuken opruimen en de wanden en plafond schoonmaken.
Glasscherven en lege flessen naar de glasbak brengen en op de terugweg Paracetamol en maagzout kopen!

[Xave30]

This following nightmare is a 100% fully verified true story. It that happened to a very unlucky investment banker who has asked to remain anonymous for obvious reasons. He sent the story in to the amazing satirical twitter page "Goldman Sachs Elevator" (@GSElevator) which you need to follow immediately if you aren't already. GSElevator was kind enough to let us re-post the full account of this incredible real life horror story below…



The Most Embarrassing Private Jet Flight Of All Time:



Puddle Jumper Interior


Just over halfway through the flight, all the coffee in my stomach feels like it's percolating its way down into my lower intestine. I hunker down and try and focus on other things. What feels like an hour, but probably isn't more than twenty minutes, passes. We then enter what turns out to be pretty violent turbulence. With each bounce, I have to fight my body, trying not to shit my pants. "Thirty minutes to landing, maybe forty five" I try and tell myself, each jostle a gamble I can't afford to lose. I signal to [the flight attendant] and she heads toward me.

"Excuse me, where is the bathroom, because I don't see a door?" I ask while still devoting considerable energy to fighting off what starts to feel like someone shook a seltzer bottle and shoved it up my ass. She looks at me, bemused, and says, "Well, we don't really have one per se." She continues, "Technically, we have one, but it's really just for emergencies. Don't worry, we're landing shortly anyway."

"I'm pretty sure this qualifies as an emergency," I manage to mutter through my grimace. I can see the fear in her face as she points nervously to the back seat. The turbulence outside is matched only by the cyclone that is ravaging my bowels. She points to the back of the plane and says, "There. The toilet is there." For a brief instant, relief passes over my face. She continues, "If you pull away the leather cushion from that seat, it's under there. There's a small privacy screen that pulls up around it, but that's it." At this point, I was committed. She had just lit the dynamite and the mine shaft was set to blow.

I turn to look where she is pointing and I get the urge to cry. I do cry, but my face is so tightly clenched it makes no difference. The "toilet" seat is occupied by the CFO, i.e. our fucking client. Our fucking female fucking client!

Up to this point, nobody has observed my struggle or my exchange with the flight attendant. "I'm so sorry. I'm so sorry." That's all I can say as I limp toward her like Quasimodo impersonating a penguin, and begin my explanation. Of course, as soon as my competitors see me talking to the CFO, they all perk up to find out what the hell I'm doing.

Given my jovial nature and fun-loving attitude thus far on the roadshow, almost everybody thinks I'm joking. She, however, knows right away that I am anything but and jumps up, moving quickly to where I had been sitting. I now had to remove the seat top – no easy task when you can barely stand upright, are getting tossed around like a hoodrat at a block party, and are fighting against a gastrointestinal Mt. Vesuvius.

I manage to peel back the leather seat top to find a rather luxurious looking commode, with a nice cherry or walnut frame. It had obviously never been used, ever. Why this moment of clarity came to me, I do not know. Perhaps it was the realization that I was going to take this toilet's virginity with a fury and savagery that was an abomination to its delicate craftsmanship and quality. I imagined some poor Italian carpenter weeping over the violently soiled remains of his once beautiful creation. The lament lasted only a second as I was quickly back to concentrating on the tiny muscle that stood between me and molten hot lava.

I reach down and pull up the privacy screens, with only seconds to spare before I erupt. It's an alka-seltzer bomb, nothing but air and liquid spraying out in all directions – a Jackson Pollock masterpiece. The pressure is now reversed. I feel like I'm going to have a stroke, I push so hard to end the relief, the tormented sublime relief.

"I'm so sorry. I'm so sorry." My apologies do nothing to drown out the heinous noises that seem to carry on and reverberate throughout the small cabin indefinitely. If that's not bad enough, I have one more major problem. The privacy screen stops right around shoulder level. I am sitting there, a disembodied head, in the back of the plane, on a bucking bronco for a toilet, all while looking my colleagues, competitors, and clients directly in the eyes. "Pay no attention to that man behind the curtain!" briefly comes to mind.

I literally could reach out with my left hand and rest it on the shoulder of the person adjacent to me. It was virtually impossible for him, or any of the others, and by others I mean high profile business partners and clients, to avert their eyes. They squirm and try not to look, inclined to do their best to carry on and pretend as if nothing out of the ordinary was happening, that they weren't sharing a stall with some guy crapping his intestines out. Releasing smelly, sweaty, shame at 100 feet per second.

"I'm so sorry. I'm so sorry" is all the ashamed disembodied head can say…over and over again. Not that it mattered.

Wow. This is probably the most humiliating social situation I could ever possibly imagine. Do you think you could recover from this? Or would you need to change your name and find a new line of work? If you do happen to find yourself on a private jet needing to use the bathroom, hopefully the interior looks more like this:

[Luco]

Een Antilliaan rijdt in zijn blitse BMW over de snelweg als hij opeens bemerkt dat één van zijn achterbanden lek is. Hij stopt direct op de vluchtstrook, zet de waarschuwingsdriehoek neer en haalt met een diepe zucht de krik en het reservewiel uit de kofferbak. Terwijl hij druk bezig is de moeren van het wiel los te draaien, ziet hij ineens een oude Golf vlak voor zijn auto stoppen. De bestuurder, stapt uit en haalt uit zijn kofferbak een grote honkbal knuppel. Vervolgens loopt hij naar de BMW en slaat in een klap de hele linkerzijruit eruit. De Antilliaan springt op en schreeuwt:
"WAT DOE JE!?, WAT DOE JE!?"
Waarop de man kalm antwoord:
"Zeur niet man! Als jij de velgen neemt, mag ik toch zeker wel de cd-speler?"

[matthyssie]

[SvB]

Ik loop vanmorgen over straat, zie ik daar iemand langs de oever met zijn hand water uit de sloot drinken.
Ik roep: "Niet van drinken, daar eindigt een riool in"

De man draait zich naar me toe en roept terug: "Wie Bitte ?"
Waarop ik zeg: "Mit zwei Hande geht's besser "

[Luco]

Grote aardbeving trof Marokko, de wereld reageerde geschokt.

Een grote aardbeving met een kracht van 9.1 op de schaal van Richter heeft Marokko getroffen.
15000 Marokkanen zijn overleden en nog een onbekend aantal gewond.
Grote gedeelten van het land liggen in puin en de bevolking rouwt.
Amerika stuurt zijn leger voor de wederopbouw van het land.
Engeland stuurt voedsel.
Frankrijk stuurt geld.
Wij Belgen zijn de beroerdste niet, wij sturen vliegtuigen met 15000 nieuwe Marokkanen...

[Xave30]

Aquarius (Jan 23 - Feb 22) You have an inventive mind and are inclined to be progressive. You lie a great deal. You make the same mistakes repeatedly because you are stupid. Everyone thinks you are a jerk.

Pieces (Feb 23 - Mar 22) You are a pioneer type and think most people are dickheads. You are quick to reprimand, impatient and full of advice. You do nothing but piss-off everyone you come in contact with. You are a prick.

Aries (Mar 23 - Apr 22) You have a wild imagination and often think you are being followed by the FBI or CIA. You have minor influence on your friends and people resent you for flaunting your power. You lack confidence and are a general dipshit.

Taurus (Apr 23 - May 22) You are practical and persistent. You have a dogged determination and work like hell. Most people think you are stubborn and bullheaded. You are nothing but a goddamed communist.

Gemini (May 23 - June 22) You are a quick and intelligent thinker. People like you because you are bisexual. You are inclined to expect too much for too little. This means you are a cheap bastard. Geminis are notorious for thriving on incest.

Cancer (June 23 - July 22) You are sympathetic and understanding to other people's problems, which makes you a sucker. You are always putting things off. That is why you will always be on welfare and won't be worth a crap. Everyone in prison is a Cancer.

Leo (July 23 - Aug 22) You consider yourself a born leader. Others think you are an idiot. Most Leos are bullies. You are vain and cannot tolerate criticism. Your arrogance is disgusting. Leo people are thieving bastards.

Virgo (Aug 23 - Sept 22) You are the logical type and hate disorder. Your shit-picking attitude is sickening to your friends and co-workers. You are cold and unemotional and often fall asleep while doing it. Virgos make good bus drivers and pimps.

Libra (Sept 23 - Oct 22) You are the artistic type and have a difficult time dealing with reality. If you are a male you are probably queer. Chances for employment and monetary gain are nil. Most Libra women are whores. All Libras die of venereal disease.

Scorpio (Oct 23 - Nov 22) You are the worst of the lot. You are shrewd in business and cannot be trusted. You shall achieve the pinnacle of success because of your total lack of ethics. You are the perfect son-of-a-bitch. Most Scorpios are murdered.

Sagittarius (Nov 23 - Dec 22) You are optimistic and enthusiastic. You have a reckless tendency to rely on your luck since you have no talent. The majority of Sagittarians are drunks. You are a worthless piece of crap.

Capricorn (Dec 23 - Jan 22) You are conservative and afraid of taking risks. You are basically a chickencrap. There has never been a Capricorn of any importance. You should kill yourself

[daNpy]

Wat is het verschil tussen een Groninger, een Drenth en een Fries?

Een Groninger is te aardig om eerlijk te zijn.
Een Drenth is te eerlijk om aardig te zijn.
Een Fries slaapt 's nachts in een vierkant bed.

Om ook dan dwars te kunnen liggen