Moppentrommel

[Macboy]

Komt een man bij de dokter.

Zegt de dokter: maak je het ook even schoon?

[Xave30]

[busby]

A man was lying in his hospital bed dying and his wife sat by his side rubbing his hands and consoling him.
He struggled to whisper something to her and she leaned over closer to hear him.
"Darling, I have a confession to make to you before I die."
"Shhh, sweetheart, don't try to talk."
"No, this is important, I want to get it off my chest before I go."
"There is no need to confess anything, my darling. Just rest now."
"Oh dear, I must tell you anyhow. I slept with your sister, your best friend and your mother."
"I know sweetie, that is why I poisoned you."

[Xave30]

:o

[Mr. Blue Eyes]

that's colddd

[Luco]

Even een vraagje
Wie had de eerste i-pad
(tipje, let op de uitspraak)

[Robin Hartog]

Calimero.

[Oscar29]

Guess what came in the mail today!!


Me, I ran out of tissues

[jaydee]

Even een vraagje
Wie had de eerste i-pad
(tipje, let op de uitspraak)

Catweazle?

[Xave30]

Haha @ Oscar.

[MatthijsA]

in het café


er zit een man aan de bar van een café, en opeens zegt die tegen de barman. ik wed met u voor 100 euro, da ik in dat glas aan de andere kant van de toog kan pissen. die barman denkt pffft das hier 100 euro in de pocket eh..... dus die antwoord ok is goed voor 100 euro. de man haalt zijn fluit boven en begint zich te concentreren. iedereen kijkt naar de man en ze zien hem : kijk naar glas,trug naar z'n kruis,... glas,kruis,glas,kruis,... en na een goeie 5 minuten laat hij het gaan. hij raakt alles en iedereen in de buurt met een groot deel op de barman zelf, maar gene druppel in of op het glas. eenmaal de man klaaris zegt den barman, kom jongen 100 euro nu, en begint te schateren van het lachen. op da moment loopt die vent naar de biljart spreekt daar ffkes die 5 man aan, komt terug en legt zo 100 euro op de bar. met een evengrote smile op zijn gezicht als de barman. die barman verwonderd: wa zit gij nu te lachen ge zijt 100 euro armer man! waarop de man antwoord: kijk, ik heb net met die 5 man aan de biljart gewed voor 100 euro per man, da ik op u bar,u klanten, u tafels, u stoelen en op U zou pissen, en da gij opt einde van da al hier gewoon zou staan lachen van plezier. rekent nu zelf maar uit waar da kik verlies gedaan heb!

[Robin]

Bespaartip


In deze dure tijd nog een gouden bespaartip voor alle belanghebbenden.

Een man en een vrouw gaan samen naar de therapeut.
De therapeut vraagt: “Wat kan ik voor jullie doen?”
Zegt die man: “Wilt U a.u.b. eens naar ons kijken hoe wij samen seks hebben?”
De therapeut trekt zijn wenkbrauwen omhoog en is verbaasd over deze rare vraag, maar stemt er toch mee in.
Het seksspel duurt een hele tijd en als het paar is 'gereedgekomen', zegt de therapeut: “Het spijt me, maar ik kan niets buitengewoons aan jullie manier zien” en hij vraagt 80 euro voor het consult.
Amper twee weken later komt dit paartje weer bij hem met het zelfde voorstel, heeft seks, betaalt 80 euro en gaat weer.
Toen het stel na ca. drie weken weer met dezelfde vraag komt, wordt het de therapeut te gek. “Wat wilt U eigenlijk na voren brengen met deze gang van zaken”, vraagt hij.
“Eigenlijk niets,” zegt de man, “Maar kijk: zij is getrouwd en naar haar thuis kunnen we niet, ik ben getrouwd en naar mij thuis kunnen we dus ook niet. Het Holiday Inn vraagt 150 euro en het Grand Hotel vraagt 360 euro. Als we naar hier komen is dat: a) een heel goed alibi, b) het kost mij maar 80 euro en c) en we krijgen van onze zorgverzekering ook nog eens 67,50 euro terug..."

[daNpy]

[Martijn_bmw]

geweldig

[Roy]

There was this old woman who heard a song called "Two Lips and Seven Kisses." She called up information after hearing the song on the radio to get the name of the record company. In dialing, she erroneously called up a gas station, and she asks, "Do you have "Two Lips and Seven Kisses?"

The gas station attendant who answered the phone said, "No, but I have two nuts and seven inches!"

So the woman asked, "Is this a record?"

To which the man replied, "No, its average!"

====================================

Q. What do you call twelve naked men sitting on each others shoulders?
A. A scrotum pole!

====================================

Q. How do you give a blind queer a thrill?
A. Leave the plunger in the toilet.

====================================

Q. What's the difference between a Trisket and a lesbian?
A. A Trisket is a snack cracker and a lesbian is a crack snacker

[Michel P]

Weekendje onder mannen

 
Vier mannen lopen al weken te plannen hoe ze elk
hun echtgenote zouden kunnen overtuigen hen eens
een weekendje met vrienden te laten gaan om te
jagen en te vissen.
Na vele weken denkwerk en overleg worden de
plannen concreter.
Enkel de vrouw van Jean, wil hem niet laten meegaan.

 
Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de
volgende zaterdag heel vroeg op uitstap.
Wanneer ze bij een plaatsje aan de rand van het bos,
vlak bij een rivier aankomen, alwaar ze hun kamp
willen opslaan, zien ze tot hun verbazing reeds een
tentje staan, brandt er een kampvuur, waarboven
Jean een vers gevangen vis staat klaar te maken.

 
De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend
Jean te mogen begroeten, maar toch ook nieuwsgierig
naar wat Jean heeft moeten doen om toch mogen mee
te gaan.

 
Eén vraagt 'Sinds wanneer ben jij al hier?' en een
ander vraagt 'Hoe heb jij plots gemogen van uw vrouw?'

 
Jean antwoordt: 'Gisteren, in de vooravond, zat ik,
schijnbaar triestig in mijn zetel. Plots voelde ik warme
poezelige handjes voor mijn ogen, en zei mijn vrouw:
'k zal je snel laten opkikkeren! "
Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed.
In haar ogen had ze een ondeugende blik, die had ik al
in geen jaren meer gezien. Ze nam mijn hand, en troonde
me mee naar de kamer. Daar stonden meer dan tien
kaarsen te branden, en die verspreidden ook nog eens
een speciale geur. Opwindende aroma's, aldus mijn vrouw.
Ze gaf me handboeien en gebood haar aan het bed vast te
maken. Dat heb ik dan maar gedaan.
En toen zei ze : 'En nu mag jij doen wat je maar wil!'

 
En voilà, hier ben ik dan !

[Macboy]

Op een avond wordt er bij een man ingebroken. De politie pakt een week later de inbreker. De man gaat naar het bureau en wil de dief spreken. Nee zegt de agent. Ik begrijp dat u kwaad bent maar dat kan ik uiteraard niet toelaten. U krijgt uw kans in de rechtszaal. Alstublieft agent, zegt de man. U begrijpt het niet. Ik wil alleen maar weten hoe het hem is gelukt naar buiten te glippen zonder mijn vrouw wakker te maken !

[RJK]

In de klas is het tijd voor het kringgesprek.
De juf zegt:
Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen.
Jantje begin jij maar.
O.K zegt Jantje.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Rara wat is dat?
Ga jij maar even in de gang staan, zegt juf boos.
Op de gang komt Jantje de directeur tegen.
De directeur vraagt Jantje, waarom sta jij hier op de gang?
Nou, zegt Jantje we gingen raadsels vertellen en ik ben er uitgestuurd.
Wat was je raadsel dan? Vraagt de directeur.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar huis Jantje zegt de directeur.
Bij thuiskomst vraagt moeder aan Jantje waarom ben jij zo vroeg?
Wij gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd.
Wat was je raadsel dan? Vraagt moeder.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar je kamer commandeert moeder..
Als Jantje op zijn bed zit mompelt hij beteuterd in zichzelf:

Al die ellende om een theezakje...

[D20VT]

Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis.

Hij neemt een taxi om naar huis te rijden.
Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om

getuige te zijn daar hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt.
De taxichauffeur neemt het aanbod aan tegen betaling van 150 Euro.
Zij gaan stil het huis binnen en openen voorzichtig de deur van de slaapkamer.
De man trekt de deken van het bed en betrapt zijn vrouw met haar minnaar.

Rood van woede trekt de man zijn pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar.
Zijn vrouw huilt en roept: "Schiet niet, schiet niet!
Ik heb je belogen, ik heb nooit geërfd van mijn tante"
Hij heeft de Ferrari betaald en onze boot aan zee.
Ook alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naar toe ging!
Hij betaalt zelfs al onze belastingen!!"

De man, volledig van de kaart, laat zijn pistool zakken en vraagt aan de taxichauffeur:
“Wat zou jij in mijn plaats doen?”
“Ik” zegt de taxichauffeur, “ik zou vlug die deken over hem leggen, zodat hij geen kou vat!”

[JP]

Koeman stuurt zijn scouts de hele wereld over om een vervanger te zoeken voor Leroy Fer.

Een van de scouts informeert hem dat er in Irak een heel getalenteerd ventje rondloopt.
Koeman vliegt naar Irak en regelt de overgang naar de kuip voor dit ventje.

Twee weken later staat Feyenoord met 4-0 achter tegen PSV,met nog 20 minuten te spelen.
Koeman knikt naar het Irakeesje en zet m in voor Kalou.

Het ventje scoort 5 keer in die 20 minuten, en Feyenoord wint.
De clubleiding is lyrisch,de fans gaan uit hun dak en de media prijzen t ventje regelrecht de hemel in.

Als ie eindelijk van het veld en uit de VIP lounge weg kan komen belt hij zijn moeder en zegt:

"Hoi mam raad eens? Ik mocht vandaag 20 minuten spelen, we stonden met 4-0 achter en ik scoorde 5 keer.
Iedereen houd van me hier, de pers , de fans, de directie, de trainer, iedereen!
Ik ben zooooooo gelukkig hier"

"Fantastisch", zegt zijn moeder, "ik zal je even onze dag vertellen":
"Je vader is neergeschoten en ligt levens gevaarlijk gewond in de kliniek"
"Je zuster en ik zijn meerdere keren verkracht vandaag"
"En je jongere broer heeft zich bij een bende straatrovers aangesloten.
Terwijl jij het zo naar je zin had."

De jonge voetballer is hier erg van geschrokken en stamelt: "Eeeh, dat spijt me mam!!"

"Het spijt me?????het spijt me????" briest zij,

Het is verdomme jouw schuld dat we naar Rotterdam verhuisd zijn.

[Robertdj]

[HJ2]

Hilarious!

[Xave30]

Lol.

[Gerard]

Went into my local chemist this morning and there was a bloke slumped over the counter, pale and shaking.

I asked the chemist what was wrong with him. He replied, "the guy came in asking for some cough syrup but I've completely run out, so I gave him loads of laxitives.

"I said, "wtf, why on earth did you do that."The chemist replied, "well look at him, he doesn't dare cough any more."

[Roy RS]

mooi he, dat gevoel herken je dan nog ook...