Moppentrommel

[Robin]

USA bumperstickerteksten: Sommige kende ik nog niet:

My Drinking Team Has A Bowling Problem!
Beer-Double your vision Double your fun
PRINCESS: Pampered, Refined, Irreplaceable, Noble, Cherished , Exceptional & Seriously Spoiled!
My Wife Has A Headache...Are You Available?
I'm From Texas..What Country Are You From?
Texas Kicks Ass
I'd Rather YOU Were Fishing
Nice Legs! What Time Do They Open?
If I Wanted To Listen to the Crap coming out of Your Stereo - I'd be sittting in Your Car!
Tell Your Girlfriend I Said...THANKS!
Don't Run Your Fingers Over My CAR...And I Won't Run My CAr Over Your Fingers!
My (Heart) Belongs To A Trucker
68: U DO ME & IOU 1
Babe In Total Control of Herself (BITCH)
Die Tailgater Scum
I Live with FEAR Every Day...But Some times She Let's Me Go Fishing!
I'm NOT in Heat...So Get Off My Tail!
My Car is Not Old...it's a Classic!
My Girlfriend Told Me To "Be More Affectionate" ...So I Got Two Girlfriends!
Nobody's Perfect And I'm Nobody!
Protected By Fakov & Dai - Attorneys At Law
Top Ten Places To Fart...(List of 10 funny & embarassing places)
Waiting for Mr. Right (Picture of skeleton waiting)
We Are Born Naked, Wet and Hungry - Then, Things Get Worse!
Welcome to Cow Country..Smell Our Dairy Air!
Yield to the Princess
Please...Shut The Truck Up !
if you think you are Too Small to make a difference...You've never been in bed wiith a Mosquito!
DOG is my Co-Pilot
Drama Queen
Mom's Taxi
Retired Good bye Crap... Hello Nap!
Why am I the only one on the planet who knows how to drive?
If love is blind...why are thongs so popular?
Don't ride my ass...or I'll kick yours!
Happiness is...Having a large, loving & caring family...in another city!
Sex is Like Pizza...When it's Good it's Really Good...When it's Bad...It's Still Pretty Good!
I Listen to HIP HOP Music...at almost every Red Light, Stop Sign and Parking Lot
Yesterday is History... Tomorrow is a MysteryToday is a Gift... That's Why they call it 'The Present"
Peace + Love = Happiness
If you lived in your Truck, You'd be home by now!
I can only please one person per day, and today I pick ME
I live in my own little world, but it's OK, They know me there!
You all laugh at me cause I'm Different... I laugh at you because you're all the same!
There are 2 rules in Life. Rule #1- Don't tell people everything you know!
I do what the voices in my pants tell me to do!
Some see the glass as Half Empty, Others see the glass as Half Full... I just wonder who the hell is Drinking My Beer!
Inside of me is a skinny woman trying to get out., But, usually I can shut the Bitch up with Chocolate!
My, Those Boobs Look Heavy... May I hold them for you?
Be Careful! The toe you sep on today may be connected to the Ass you have to kiss tomorrow.
SNOWBIRD - The New White Meat!
Did You Eat A Bowl Of Stupid For Breakfast?
I'd Tell You To Go To Hell.. But i Work There And I Don't Want To Have To See You Every Day
Take Life with a grain of salt, slice of lime and a shot of tequilla
I'm Still Hot, but it comes in flashes now
If a man Talks in a forest, and there is no woman to hear him, is he still wrong?
It's 5 O'Clock Somewhere
Christopher Columbus didn't deen directions, and neither do I!
Git Er Done!
Your Boyfriend Wants ME!
I'd Rather be Swimmin' with Bare Naked Women
Good Girls are Bad Girls That Never Got Caught!!
Guns Don't Kill People- Drivers on Cell Phones Do!
Beat The Five o'Clock Rush- Leave Work at Noon!
The Secret to a Happy Marriage- Nobody Wears (the) Pants!
Yout Tailgating is really Interupting My Cell Phone Call
B.I.T.C.H. Beautiful, Intelligent, Talented,Charming & Horny
Go Bra-Less! It Will Pull The Wrinkles From Your Face
If @#$%& Could Fly..This Place Would Be An Airport
If You Get Any Closer..I'll Fart
If You Get Any Closer - I'll Flick A Booger On Your Windshield!
I Love To Give Home-Made Gifts - Which One Of My Kids Would You Like?
I May Be A Cruel And Heartless Bitch...But I'm Damn Good At It!
I Started With Nothing - And I Still Have Most Of It Left!
I Suffer From C.R.S. Can't Remember Shit!
Men Come In Three Sizes: Small, Medium, & Oh My God
Stress The Confusion Created When One's Mind Overrides the body's desire to choke the crap out of some Butthead...
IF I Want Any Lip From You ..I'll Open My Zipper
Money Talks... Unfortunately Mine Only Says Goodbye
Keep Honking .. I'm Re-Loading
Driver Carries Only $20.00 in Ammunition
0 to bitch in 2.5 seconds
0 to Horny in only 2.5 Beers
Women don't Belch, Snore or Fart - Therefore - We Must Bitch or we will blow up!
Smile- if you're not wearing any underwear!
To some it's a six pack... To me it's a support group.
I wonder if you'd drive any better if that Car Phone was up your butt?
Wanna get laid? Crawl up a chicken's ass and wait
I'm Goin Nuckin Futs!
I Wasn't born a Bitch- it took years of dealing with jerks like you to make me this way!
CAUTION: Driver Just Dosen't Give A Shit Anymore
Marriage is Finding That One Special Person You Can Annoy For The Rest Of Your Life!
Women Are Like Telephones- Love to be talked to-Love to be held, but push the wrong button,...and you're DISCONNECTED!
Horn Not Working...Watch For Finger!
Sure You Can Have My Gun...BULLETS FIRST
Show Your Hooters
Don't Suffer From Insanity - I Enjoy Every Minute Of It !
Driver Carries No Cash... Wife And Kids Have It All !
Next Time- Wave All Your Fingers At Me!
I Could Be A Bitch- If I was nicer!
Bad Boys Drive Bad Toys
My Body Is Not A Temple... It's An Amusement Park!
Recovering Bitch : I Try To Be Nice... One Day At A Time
Bad Cop No Donut!
Get In...Sit Down, Shut Up & HOLD ON!
So Many Cats... So Few Recipes
Yes, This is my Pickup Truck! NO I Won't Help You Move
Women Make Great Leaders...You're Following One Now!
Do You Believe In Life After Death? Mess With My Car & You'll Find Out!
You Are A Sick, Bizarre & Twisted WACKO...I Like That In A Person
Don't Run Your Fingers Over My Truck...And I Won't Run My Truck Over Your Fingers!
I Only Have Sex On Days That Begin With T...Thanksgiving, Today, Tomorrow, Tuesday, Thursday, Thaturday & Thunday!
This Is Not A Truck...I'ts HELL on 18 Wheels
I Want To Die In My Sleep Just Like My Grandpa- Not Yelling & Screaming Like The Passengers In His Car!
BEER- Helping The Ugly Get Laid Since 1868
I'm Not Driving Too Fast...I'm Just Flying Too Low
Don't Drink (Cell Phone) & Drive
YES, It's Fast...NO, You Can't Drive IT!
Thank God For Tall Trucks & Short Skirts
A Woman Shall Have The Last Word In Any Argument...Anything A Man Says After That Is The Beginning Of A New Argument
Without Trucks...America Stops
She's home Bitchin', so I'm going Fishin'!
NE14 69?
Girls Kick Ass!
Who lit the fuse on your Tampon?
Due to the graphic nature of the language used in this car...Parental Discretion is Advised
BEER- Helping White people learn to dance since 1837
Know when to say When... When's Quitting time, Payday, Happy Hour, Last Call...
When approching a 4 way stop, the vehicle with the LARGEST TIRES has the right of way!
Not So Close... I'm not that kind of car!
Next Mood Swing in... 6 Minutes
Don't Get Mad... Get Naked!
Work like you don't need the money, Dance like nobody's watching, Love like you've never been hurt..
If you must burn our flag... wrap yourself in it first!
If you smoke in my car, I'll throw your nasty Butt out the window!
Don't be Shy, Show some Thigh, As you Pass By!
Politicians are like Diapers.. They need to be changed often and for the same reason!
It only takes one beer to get me drunk. I'm not sure if it's the 8th or 9th one
Everyone has the right to be stupid, but you're abusing the privilege!
Cowboy Foreplay-Get in the Truck!
Save a Horse... ride a Cowboy!

[romo]

"Pijpen voor een dakgoot?" vraagt de doe het zelver aan de blonde cassiere

"Ik doe het alleen voor een heel huis" antwoord zij............






Dan haar buurvrouw, overduidelijk niet blond;

Komt er een vrouw bij de bouwmarkt en vraagt aan een verkoper, wou graag pijpen voor een dakgoot. Zegt de verkoper wil u ook wel even neuken voor een tuinhekje.

[romo]

Een jongeman mag in het huis van zijn vriendin, die nog thuis woont, blijven slapen. De vader is streng katholiek, en wil niet dat het koppeltje samen slaapt. Om zeker te zijn moet de jongeman bovenaan in een dubbelbed gaan slapen; de vader houdt de wacht in het onderste bed. De jongeman wacht geduldig tot wanneer hij ziet dat de vader slaapt en fluistert dan : "Sinaasappeltje! Sinaasappeltje!" Waarop zijn vriendin zachtjes de kamer binnenkomt en naast haar vriend gaat liggen. Algauw beginnen ze te vrijen zonder veel lawaai te maken. Beiden denken dat de vader niks gehoord heeft en gaan apart slapen. De volgende morgen feliciteert de vader de jongeman omdat hij niet geprobeerd heeft naar de kamer van z'n vriendin te sluipen. Hij merkt echter op: "Ik heb er geen problemen mee dat je sinaasappelen eet in bed, maar zorg er in het vervolg voor dat het sap niet tot op m'n gezicht loopt!

Twee penissen gaan naar de bioscoop. Penis 1 vraagt aan penis 2: "Gaan we naar een thriller of naar een seksfilm?" Waarop penis 2 antwoordt: "Laten we maar naar een thriller gaan; bij een seksfilm moeten we teveel rechtstaan !"

Twee penissen gaan naar het strand. Penis 1 zegt tegen penis 2 : "Ga jij maar in zee zwemmen; ik zal wel op onze zakken passen!" Een tijdje later roept penis 2: "Komaan! 't Is heerlijk in het water! De zee is nat aan het aftrekken!"

Een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt. Ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan." De vrouw zegt tegen haar man: "Daar kun jij nog wat van leren." Bij de volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan." De vrouw zegt: "Dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren." Bij een volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan." De mond van de vrouw valt open en ze zegt: "365x in één jaar! Daar kan jij nog wat van leren." Waarop haar man antwoordt: "Ga eens aan de eigenaar vragen of dat 365x met dezelfde koe was..?"

Drie mannen komen op jonge leeftijd om en gaan samen naar de hemel. Aangekomen bij de hemelpoort vragen ze aan Sint-Pieter of ze niet nog eens naar de aarde terugmogen. Sint-Pieter zegt: "Oké, jullie krijgen een tweede kans, maar jullie moeten wel een zonde opgeven. Als jullie toch nog zondigen, komen jullie direct terug naar de hemel!" De eerste man was een heel dikke. Sint-Pieter zegt "Jij mag geen vet eten meer eten. Wanneer je nog één verdikkend stukje eten aanraakt, kom je direct terug!" De tweede was een geldwolf. Sint-Pieter zegt hem: "Jij moet van andermans geld blijven. Als je nog één keer geld van iemand anders aanraakt kom je terug naar de hemel!" De derde man was en homo. "Jij weet ook wel wat je niet meer mag doen hè" zegt Sint-Pieter, waarop de drie mannen teruggestuurd worden naar de aarde. Ze landen op een klein dorpspleintje met een frituur. De dikke bekijkt de frieten en krijgt het water in de mond. Hij denk: "één frietje zal Sint-Pieter wel niet erg vinden" en hij neemt zich een frietje en binnen de seconde is hij terug naar de hemel. Eén van de klanten van het frietkot laat een briefje van 5 euro vallen. De geldwolf bukt zich voorover om het briefje op te rapen en op 1 seconde waren de twee overblijvende mannen terug naar de hemel.

Drie stotteraars gaan samen naar het bordeel. De prostituee zegt: "Ik heb vandaag al genoeg verdiend en ik ben in een goede bui. Als jullie mij kunnen zeggen waar jullie wonen zonder te stotteren, mogen jullie eens gratis". De eerste stotteraar zegt: "Ik ben van Br-Br-Br-Br-Brugge!" De hoer vertelt hem dat hij te veel gestotterd heeft en dus zal moeten betalen. De tweede man zegt: "En ik ben, van O-O-Oostkamp!" "Tja" zegt de hoer, "dat is al veel beter als je vriend, maar toch ook niet zonder stotteren" De derde stotteraar zegt "Ik ben van Heist" waarop de hoer hem feliciteert. Dan vervolledigt de man zijn zin: "...o-o-op-den-Berg!"

Een Hollander komt in korte broek het bordeel binnen. De hoer van dienst schiet in de lach en vraagt waarom hij een korte broek aangedaan heeft. Daarop antwoordt de Hollander: "Op uw ruit staat goedkoper zonder pijpen"

Een jongen en meisje die al een tijdje verkering hebben, hebben een codewoord om elkaar duidelijk te maken dat ze met elkaar de liefde willen bedrijven. Dan zeggen ze tegen elkaar "Ik wil met jou een cheeseburger gaan eten." Op een dag is de jongen heel geil en hij belt zijn vriendin op. Haar moeder neemt op en de jongen vraagt haar om tegen haar dochter te zeggen dat hij met haar een cheeseburger wil gaan eten. De moeder geeft de boodschap door en haar dochter gaat weg. Na een paar uur komt de dochter terug thuis. De moeder vraagt haar: "En, was het een lekkere cheeseburger?", waarop de dochter antwoordt: "Jazeker mama". De moeder zegt: "Ik zie het, er hangt nog een beetje mayonaise aan je lippen."

Een jongen en meisje zitten tegenover elkaar in de trein. Het meisje heeft een diepe decolleté en een kort rokje. De jongen, die aan het kauwen is, ziet dat en wil een grapje uithalen. Hij vouwt het papiertje van de kauwgom tot een propje en smijt dat in haar decolleté. De jongen zegt: "Goal!" Het meisje is een beetje gegeneerd, maar dan ziet ze plots dat zijn gulp open staat. Ze neemt ook een papiertje, vouwt het tot een propje en smijt het recht in zijn gulp. "Goal!" zegt ze. Waarop de jongen antwoordt "Nee, tegen de paal!"

De pastoor geeft een nonnetje zwemles. Die vraagt na een tijdje : "Eerwaarde, zal ik echt naar de bodem zinken als u uw vinger eruit haalt?"

Drie kerels zitten in een café vreselijk op te scheppen over de genitaliën van hun echtgenotes. De eerste pocht: "Mijn vrouw heeft een kutje van 10 centimeter.". "Dat is nog niks," zegt de tweede, "Mijn vrouw heeft een kutje van wel 15 centimeter!". De derde man aarzelt en zegt: "Mijn vrouw heeft 2 mooie blauwe ogen...". De twee anderen kijken hem daarop vragend aan, maar de derde man vervolgt zijn zin: "De rest is kut!".

Een ambtenaar heeft een vrije dag. 's Middags, tijdens een wandeling in het park, ontmoet hij een aantrekkelijke brunette, met wie hij mee naar huis gaat. Ze bedrijven hartstochtelijk de liefde, tot dat de ambtenaar acuut last van een slappe krijgt. "Hé, wat is er ineens met jou aan de hand?" "Het is vijf uur." En dan laten wij ambtenaren alles vallen.

Een jongeman biedt een vrouw, na in de lift tegen haar te zijn opgebotst, zijn verontschuldigingen aan: "Sorry mevrouw, maar als uw hart net zo groot is als uw borsten, dan weet ik zeker dat u het me zult vergeven." De vrouw antwoordt : "En als jouw lul even hard is als jouw elleboog, dan kun je me vinden in kamer 214."

Een man bezoekt zijn huisarts. Hij wil een stuk van zijn duim laten amputeren. De dokter reageert verbaasd, maar de man dringt zo aan dat hij mokkend aan het vreemde verzoek voldoet. Vervolgens vraagt hij wat hij met het stuk duim moet doen. "Ik wil dat u het aan mijn penis naait, dokter." Ook aan dit merkwaardige verzoek geeft de dokter gehoor. Toch kan hij het niet nalaten te vragen wat zijn patiënt in hemelsnaam bezielt. Waarop de man antwoordt: "Ach, mijn vrouw heeft een bloedhekel aan pijpen, maar nagelbijten doet ze hele dag door."

Een man komt met zijn hond een café binnen en bestelt twee glazen whisky bij de juffrouw achter de bar. Hij proost met de hond en ze drinken beide hun glas leeg. Het meisje dat achter de bar staat is stomverbaasd en vraagt: 'Kan uw hond nog meer kunstjes?'. “Jazeker”, zegt de man, “hij kan zelfs een vrouw bevredigen.” Nieuwsgierig geworden neemt het meisje de man en zijn hond mee naar een kamertje boven. Ze kleedt zich uit en gaat verwachtingsvol op bed liggen. De hond kijkt haar aan en doet verder niets. “Het is ook altijd hetzelfde met jou!” schreeuwt de man tegen de hond, “ik doe het je nu nog een keer voor."

Een oud mannetje wordt door de psycholoog van het bejaardentehuis getest. "Weet U de verleden tijd van het werkwoord lopen?" vraagt hij. "Neuken." zegt de oude. "Dat is niet goed." zegt de psycholoog. "En van het werkwoord wachten?" "Neuken." zegt de oude baas ook nu weer. "Ik begrijp er niets van." zegt de psycholoog. "Legt U me dat eens uit." "Neuken is verleden tijd." antwoordt de oude droevig.

Jantje vindt in de kast van zijn vader een seksboek. Hij ziet daarin de woorden hoer, neuken en condoom staan. Hij vraagt aan zijn moeder wat die woorden betekenen. Zijn moeder zegt: "Hoer betekent fiets, neuken betekent fietsen en condoom betekent ketting." De volgende dag komt Jantje te laat op school. De meester vraagt waarom hij zo laat is. Jantje zegt: "Ik sprong op mijn hoer, begon keihard te neuken en mijn condoom ging er wel drie keer af."

Beffen, weet je wat dat is? Een vrouw vaginaal met de mond bevredigen. Baffen, weet je wat dat is? En vrouw anaal met de mond bevredigen. Weet je nou wat boffen is? Dat je niet hoeft te baffen!

Betty uit Big Brother gaat naar een doe-het-zelf winkel en zegt tegen de man achter de kassa: "pijpen voor een dakgoot". "Ja ja" zegt de man achter de kassa, "straks wil je ook nog neuken voor een tuinset!"

Bill Gates komt een keertje in Antwerpen. Uiteraard bezoekt hij de hoertjes. Op een gegeven moment kleed hij zich dus uit, maar op het moment dat hij z'n onderbroek laat zakken begint de hoer ineens hard te lachen. Dit gaat zo een tijdje door en als ze eindelijk uitgelachen is vraagt Bill Gates "Waarom moest je nu zo lachen?" Antwoordt de hoer "Nou weet ik eindelijk waarom je bedrijf Microsoft heet!"

De directeur van een school loopt eens langs bij een van zijn klassen. In de eerste de beste klas waar hij komt ziet hij een blote vrouw staan, alle leerlingen kijken vol bewondering. "Wat moet dit voorstellen?" vraagt hij. "Seksuele voorlichting", antwoordt de lerares. De directeur vond het wel een beetje vreemd, maar goed zij is de lerares en het zal er wel bijhoren. De volgende week komt hij weer in dezelfde klas en ditmaal staat er een blote vent. "Seksuele voorlichting les 2", voegt de lerares toe. De week erna gaat de directeur nogmaals kijken en wat ziet zijn oog: alle kinderen zijn met elkaar aan het neuken! Geërgerd vraagt hij: "wat moet dit nu weer voorstellen?" Waarop de lerares antwoordt: examen!

De telefoon rinkelde in het appartement van een knappe stewardess. "Daaaaag, schatje", hijgde de obscene beller. "Als jij kunt raden wat ik in mijn hand houd, dan zal ik je de actie laten delen!" "Luister eens, viezerik", antwoordde het meisje bits. "Als jij het met een hand kunt vasthouden, ben ik er niet in geïnteresseerd!"

Dieter die nog niet zolang getrouwd is en op café zit doet zijn beklag tegen zijn drinkebroer: "als ik thuiskom zal ze weer de hele tijd zitten te zeuren is dat bij u ook zo?" "Welnee, als ik in bed kruip begin ik altijd te beffen, een uur aan een stuk door en nooit geen gezeur aan mijn hoofd.” Dieter gaat ladderzat naar huis en eenmaal in bed volgt hij de raad op van zijn vriend. Nadat hij zijn werk gedaan heeft, wil hij zijn plakkend gezicht wat wassen in de badkamer en als hij de deur open doet staat zijn vrouw echter in de badkamer: "wees maar stil, je zal in de zetel moeten slapen, mijn ma is ziek en ligt in ons bed.”

[romo]

Een Fyenoord fan kreeg vorige week een nieuwe kar;

Kenteken;

10-PSV-0

[Tim N]

idd vorige week.... nuff said

[romo]

In de trein zit een echte belg tegen over een mooie jongedame met een piep klein mini jurkje aan. Opeens gaat ze verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt , kijk je naar mijn poesje ? Sorry zegt de man en beloofd dat hij niet meer zal kijken. Geeft niet , zegt het meisje ik kan er een paar kunstjes mee. Kijk maar ik laat het kusjes geven. De belg is zeer onder de indruk. Kijk zegt het meisje het kan ook een knipoog geven. Enja hoor hij ziet verbaast dat de vagina hem een knipoog geeft . Het meisje ondertussen al heel erg opgewonden zegt kom naast me zitten, de belg gaat naast haar zitten. Wil je er een paar vingers in steken ? Vraagt ze . Zegt de belg verbijsterd , godver , kan het nog fluiten ook dan?

[Xave30]

[romo]

Jantje komt thuis van school. Hij gaat in de keuken zitten en hoort geluiden. Hij gaat naar boven, komt bij zijn ouders slaapkamerdeur, kijkt door het sleutelgat en ziet zijn moeder met Sinterklaas. "Ojaaah, ojaaah" kreunt zijn moeder. "Ik wil een kind." "Nou", denkt Jantje, "hier wil ik niks van weten." En hij gaat weer naar beneden naar de keuken. Tien minuten later komt Sinterklaas naar beneden en ziet Jantje zitten. Hij zegt tegen Jantje: "Zo, en wat wil jij van Sinterklaas?" "Nou", zeg Jantje. Hij trekt zijn broek naar beneden, bukt voorover en zegt: "Als het niet te veel pijn doet, doe mij dan maar een nieuwe skelter."

[Erik K.]

WAAROM IK MIJN SECRETARESSE ONTSLAGEN HEB...



Ik werd s'- morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: alweer een jaartje ouder.

Nadat ik me had gewassen en geschoren, ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.

Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord.

Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mezelf:
Ze is het vast vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen 'Happy Birthday' en komen met een leuk kadootje.

Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niet!

Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een
glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een kop koffie.
Ik begon me al een stuk beter te voelen...

Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei : Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen?
Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen, zei ik: Dat is een goed idee, waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McDonalds.

Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken.
Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te
klaren.

Na een paar drankjes zei ze tegen mij: Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijks aantrekken, ik ben zo weer terug.
Wauw, dacht ik, en niet alleen mijn humeur werd opgebeurd.

Na een paar minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een heleboel vrienden en familie.



En ik……..
ik had alleen mijn sokken nog aan!!!!!!

[Xave30]

..^ die ken ik ergens van.. Reeds op DF gepost als ik me niet vergis.

[Roy]

Ik heb hem volgens mij al eens in het Engels hier neergezet. Heb hem ook al 2 jaar ofzo op mijn Hyves ergens staan. Is ook het enige wat erop staat

EDIT:

Why I Fired My Secretary

Last week was my birthday and I didn't feel very well waking up that morning. I went downstairs for breakfast hoping my wife would be pleasant and say, "Happy birthday!", and possibly have a present for me.

As it turned out, she barely said good morning, let alone "Happy birthday".

I thought... well, that's marriage for you, but the kids will remember. My kids ate breakfast and didn't say a word.

So when I left for the office, I was feeling pretty low and somewhat despondent.

As I walked into my office, my secretary, Jane said, "Good morning boss, happy birthday!" It felt a little better that at least someone had remembered.

I worked until one o'clock and then Jane knocked on my door and said, "You know, it's such a beautiful day outside, and it's your birthday, let's go out to lunch, just you and me".

I said, "Thanks Jane, that's the greatest thing I've heard all day. Let's go!"

We went to lunch. But we didn't go where we normally would go. We dined instead at a little place with a private table. We had two martinis each and I enjoyed the meal tremendously.

On the way back to the office, Jane said, "You know, it's such a beautiful day... We don't need to go back to the office, do we?"

I responded, "I guess not. What do you have in mind?"

She said, "Let's go to my apartment".

After arriving at her apartment Jane turned to me and said, "Boss, if you don't mind, I'm going to step into the bedroom for a moment. I'll be right back".

"OK", I nervously replied.

She went into the bedroom and, after a couple of minutes, she came out carrying a huge birthday cake... followed by my wife, kids, and dozens of my friends and co-workers, all singing "Happy Birthday".

And I just sat there...

On the couch...

Naked...

[Xave30]

ah...

[Mnrk]

Ik weet niet of er al bekende tussen zitten, heb niet heel het topic doorgenomen!

Een man loopt behoorlijk aangeschoten, met een schap onder de arm, de slaapkamer binnen. "Liefje..." zegt de man, "...dit is het varken wat ik altijd neuk als jij niet beschikbaar bent.""Wat ben jij een lul, dat is geen varken, maar een schaap!" zegt de vrouw. Waarop de man reageert; "Houd je bek, ik had het niet tegen jou!!"


Er komt een blinde man het strand opgelopen. Rustig zeg hij zijn parasol neer en legt zijn handdoek op het warme zand, op ongeveer 3 meter van een gezinnetje met 2 kinderen. Plotseling haalt de man zijn opblaaspop tevoorschijn en begint hem/haar (whatever you like) rustig op te pompen. De vader van het gezien spreekt de man hierop aan; "Vind je dat wel normaal, op een strand je opblaaspop meenemen?" De blinde man reageert geschrokken "Ooh, sorry, dan denk ik dat ik heel de winter mijn opblaasbootje heb liggen duwen!"


Leuk voor de sms, maar eigenlijk al een beetje te laat;
Ik hoorde dat ze alle zwervers vanavond bij het leger des heils binnen laten in verband met de kou! Ik maak me een beetje zorgen, ben je al binnen...?

[Erik K.]

De passagier op de achterbank van een taxi buigt voorover en tikt de chauffeur op de schouder om hem een vraag te stellen.

De chauffeur schreeuwt het uit, verliest de controle over het stuur, vermijdt nog net een passerende autobus en stopt op het voetpad, op enkele centimeters van een winkelraam!

Na enkele ogenblikken van volledige stilte zegt de chauffeur met bevende
stem: "het spijt me, maar je hebt me de stuipen op het lijf gejaagd".

De passagier verontschuldigt zich en zegt dat hij werkelijk niet had voorzien dat een lichte schouderaanraking zulke gevolgen kon hebben.

De chauffeur antwoordt: "Je moet je niet verontschuldigen, het is helemaal mijn fout. Het is vandaag mijn eerste dag als taxichauffeur... tot gisteren heb ik 25 jaar met een lijkwagen gereden."

[Xave30]

[Richardt.]

[HJ2]

eindelijk weer gelachen vandaag, bedankt!

[Robin]

Van de buren gejat:

Involuntary Muscular Contractions

A professor at the University of Sydney was giving a lecture on 'Involuntary Muscular Contractions' to his first year medical students.
Realizing this was not the most riveting subject, the professor decided to lighten the mood slightly.
He pointed to a young woman in the front row and said:'Do you know what your asshole is doing while you're having an orgasm?'

She replied: 'Probably fishing with his mates.'

It took 45 minutes to restore order in the classroom........

[Michel P]

A cabbie picks up a Nun

She gets into the cab, and notices that the VERY handsome cab driver won't stop staring at her.

She asks him why he is staring.

He replies:
'I have a question to ask you but I don't want to offend you.'

She answers,

'My son, you cannot offend me. When you're as old as I am and have been a nun as long as I have, you get a chance to see and hear just about everything. I'm sure that there's nothing you could say or ask that I would find offensive.'

'Well, I've always had a fantasy to have a nun kiss me.'

She responds,
'Well, let's see what we can do about that:

1, you have to be single and

2, you must be Catholic.'

The cab driver is very excited and says,

'Yes, I'm single and Catholic!'

'OK' the nun says. 'Pull into the next alley.'

The nun fulfils his fantasy, with a kiss that would make a hooker blush.

But when they get back on the road, the cab driver starts crying.
'My dear child,' says the nun, 'why are you crying?'

'Forgive me but I've sinned. I lied and I must confess, I'm married and I'm Jewish.'

The nun says, 'That's OK.
My name is Trevor and I'm going to a fancy dress party.'

[Xave30]

You cray-zay Michel.

[smiley]

The nun says, 'That's OK.
My name is Trevor and I'm going to a fancy dress party.'

Al dat engels maar tegenwoordig.
Wat is er gebeurd met de "ik ben john, en ik ben verkleed als non" uit mijn jeugd

[Roy]

Als je Engels zo vervelend vind, verander je gebruikersnaam dan ook even naar "Lachebekje"

[Erik K.]

In een Franse dierentuin woonde een zeldzame vrouwtjesgorilla. Op een dag werd deze gorilla een beetje druk. Ze was constant aan het zoeken in het hok en op de ramen en tralies aan het beuken om eruit te komen. De directeur schakelde de dierenarts in om na te gaan wat er aan de hand was. De diagnose was simpel, ze was loops en moest nodig gedekt worden. Omdat het moeilijk was om een mannetjesgorilla te vinden bedacht de directeur een andere oplossing. Hij riep Pierre bij hem. Pierre was verantwoordelijk voor het schoonhouden van de hokken. Daarnaast stond hij bekend dat hij ieder vrouwtje het hof kon maken. Omdat Pierre niet bijster was deed de directeur hem een voorstel. Hij zou de gorilla mogen dekken voor 300 euro. Pierre moest hier even over nadenken en kwam de volgende dag terug. "Ik wil het wel doen maar op drie voorwaarden. 1 Ik wil niet met haar zoenen. 2 Ik wil niets te maken hebben met eventuele geboortes of iets dergelijks." De directeur ging onmiddelijk akkoord en vroeg naar zijn derde voorwaarde. Pierre leunde iets naar voren en zei toen: "Ik heb nog wel een week nodig om die 300 euro op te kunnen hoesten."

[Xave30]

lol

[DenCha]

In een Franse dierentuin woonde een zeldzame vrouwtjesgorilla. Op een dag werd deze gorilla een beetje druk. Ze was constant aan het zoeken in het hok en op de ramen en tralies aan het beuken om eruit te komen. De directeur schakelde de dierenarts in om na te gaan wat er aan de hand was. De diagnose was simpel, ze was loops en moest nodig gedekt worden. Omdat het moeilijk was om een mannetjesgorilla te vinden bedacht de directeur een andere oplossing. Hij riep Pierre bij hem. Pierre was verantwoordelijk voor het schoonhouden van de hokken. Daarnaast stond hij bekend dat hij ieder vrouwtje het hof kon maken. Omdat Pierre niet bijster was deed de directeur hem een voorstel. Hij zou de gorilla mogen dekken voor 300 euro. Pierre moest hier even over nadenken en kwam de volgende dag terug. "Ik wil het wel doen maar op drie voorwaarden. 1 Ik wil niet met haar zoenen. 2 Ik wil niets te maken hebben met eventuele geboortes of iets dergelijks." De directeur ging onmiddelijk akkoord en vroeg naar zijn derde voorwaarde. Pierre leunde iets naar voren en zei toen: "Ik heb nog wel een week nodig om die 300 euro op te kunnen hoesten."

Van Someren