Moppentrommel

[Erik K.]

Wat is het verschil tussen een vuvuzela en een vrouw?


De een maakt een continu, zeurderig en irritant geluid in je oren.
Het getetter werkt in hoge mate op je zenuwen en is hinderlijk en irritant, vooral tijdens het voetbal.
De andere is een plastic toeter

[Hunter]

lol....

[Xave30]

Hele goeie Erik K.

[Arthur]

Radio geluisterd vanmorgen?

[JP]

Alleen maar niet doorvertellen, anders slaap ik vanavond weer op de bank

[Eric H]

Een kippenboer is op een dag een van zijn kippen kwijt.
Nu weet hij dat zijn buurman een haan heeft rondlopen in zijn tuin, dus hij vermoed dat de kip in de tuin van zijn buurman zit.
Een blik over de schutting bevestigd inderdaad zijn vermoeden, daar loopt zijn kip.

Nou is de verstandhouding tussen de boer en de buurman niet echt best.
De buurman is namelijk uit de stad naar het platteland gekomen, en is derhalve niet bekend met de gebruiken op het platteland.
Dit heeft in het verleden al voor behoorlijk wat irritaties over en weer geleid, dus de boer voorziet al weer een discussie......
Toch loopt de boer naar zijn buurman en zegt " beste buurman, mijn kip loopt in uw tuin, en die wil ik graag terug"
De buurman lijkt in een goede bui te zijn en zegt tegen de boer dat hij zijn kip mag halen.

Echter als de boer zijn kip optilt ligt er een ei onder.....
Dus de boer zegt " das mooi, dat ei is ook voor mij, want die is door mijn kip gelegd"
"ja hoho" zegt de buurman, "dat ei ligt in mijn tuin, en de kip heeft in mijn tuin gelopen en gegeten, dus ik wil dat ei hebben"
"Nou", zegt de boer, "dat kunnen we wel oplossen"
"We schoppen elkaar ombeurten keihard in de ballen, en degene die na die schop als eerste weer op z'n benen staat mag het ei hebben"
"Nou," zegt de buurman " das goed"

Aangezien de boer met het idee komt, mag deze ook als eerste uithalen, en met zijn houten klompen haalt hij uit zo hard hij kan.
Na een minuut of tien kan de buurman weer enigszins uit zijn woorden komen, en na een kwartiertje staat hij, zij het met de handen op de knieën weer overeind.
"Zo" zegt de buurman met een hoog piepstemmetje, "nu ben ik"

Waarop de boer zijn kip oppakt en zegt "ach, laat ook maar, je mag het ei wel hebben"

[Luco]

[Tom]

[Mnrk]

Breaking news!!

De Paus is gisteren met spoed opgenomen in het ziekenhuis.
Hij had namelijk een wit knobbeltje op zijn penis zitten.
Na een uitgebreid onderzoek bleek het allemaal mee te vallen; het was een melktandje...

[Luco]

smeerlap

[Robertdj]

[Mnrk]

[ErikMartijn]

[Macboy]

Deze is dan pas écht legendarisch

[Tom]

Macboy ik neem aan dat je de rest van Mannen van de radio ook kent/hebt? Is echt geniaal namelijk. Zijn er heeel veel van (niet allemaal even goed).

[daNpy]

Alleen maar niet doorvertellen, anders slaap ik vanavond weer op de bank

[Erik K.]

HUMOR:

[Chris van S.]

There is a new anti-depressant for lesbians on the market: Trycoxagain

[Marc R]

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een overall.




Pijpen te kort,mouwen te lang. :banaan:

[Robin]

Gouwe Ouwe:

When you occasionally have a really bad day, and you just need to take it out on someone, don't take it out on someone you know, take it out on someone you don't know. I was sitting at my desk when I remembered a phone call I'd forgotten to make. I found the number and dialed it.

A man answered, saying "Hello." I politely said, "This is Chris. Could I please speak with Robyn Carter?" Suddenly a manic voice yelled out in my ear, "Get the right fucking number!" and the phone was slammed down on me. I couldn't believe that anyone could be so rude.

When I tracked down Robyn's correct number to call her, I found that I had accidentally transposed the last two digits. After hanging up with her, I decided to call the 'wrong' number again. When the same guy answered the phone, I yelled "You're an a$$hole!" and hung up.

I wrote his number down with the word 'a$$hole' next to it, and put it in my desk drawer. Every couple of weeks, when I was paying bills or had a really bad day, I'd call him up and yell, "You're an a$$hole!!" It always cheered me up.

When Caller ID was introduced, I thought my therapeutic 'a$$hole' calling would have to stop. So, I called his number and said, "Hi, this is John Smith from the telephone company. I'm calling to see if you're familiar with our Caller ID Program?" He yelled, "NO!" and slammed down the phone. I quickly called him back and said, "That's because you're an a$$hole!!" and hung up.

One day I was at the store, getting ready to pull into a parking spot. Some guy in a black BMW cut me off and pulled into the spot I had patiently waited for. I hit the horn and yelled that I'd been waiting for that spot, but the idiot ignored me. I noticed a "FOR SALE" sign in his back window, so I wrote down his number. A couple of days later, right after calling the first a$$hole (I had his number on speed dial), I thought that I'd better call the BMW a$$hole, too.

I said, "Is this the man with the black BMW for sale?" He said, "Yes, it is." I asked, "Can you tell me where I can see it?" He said, "Yes, I live at 34 Oaktree Blvd, in Fairfax. It's a yellow ranch, and the car's parked right out in front."

I asked, "What's your name?" He said, "My name is Don Hansen," I asked, "When's a good time to catch you, Don?" He said, "I'm home every evening after five."

I said, "Listen, Don, can I tell you something?"

He said, "Yes?"

I said, "Don, you're an a$$hole!!"
Then I hung up and added his number to my speed dial, too.

Now, when I had a problem, I had two a$$holes to call.

Then I came up with an idea. I called a$$hole #1. He said, "Hello." I said, "You're an a$$hole!" (But I didn't hang up) He asked, "are you still there?" I said, "Yeah" and he screamed, "Stop fucking calling me!" I said, "Make me." He asked, "Who are you?" I said, "My name is Don Hansen." He said, "Yeah? Where do you live Don?" I said, "A$$hole, I live at 34 Oaktree Blvd, in Fairfax, a yellow ranch, I have a black Beamer parked in front." He said, "I'm coming over right now, Don. And you had better start saying your prayers." I said, "yeah, like I'm really scared, a$$hole!!" and hung up.

Then I called a$$hole #2. He said, "Hello?" I said, "Hello, a$$hole," He yelled, "If I ever find out who you are..." I said, "you'll what?" He exclaimed, "I'll kick you're a$$," I answered, "Well, a$$hole, here's your chance. I'm coming over right now."

Then I hung up and immediately called the police, saying that I lived at 34 Oaktree Blvd, in Fairfax, and that I was on my way over there to kill my gay lover.

Then I called Channel 9 News about the gang war going down in Oaktree Blvd. in Fairfax.

I quickly got into my car and headed over to Fairfax. I got there just in time to watch two a$$holes beating the crap out of each other in front of six cop cars, an overhead news helicopter and surrounded by a news crew.

[Tom V]

Zie het zo voor me.

[Xave30]

[Maus335i]

Ge-ni-aal Robin

[Luco]

[Michel P]

Idd uit de oude doos maar wel goed Robin!