Moppentrommel

[Mack]

[Eric H]

Je bent politieman.
Je wandelt in een afgelegen straat met je vrouw en kinderen.

Plots verschijnt er een gevaarlijk individu voor je met een gigantisch mes.
Hij kijkt je recht in de ogen en brult dat hij je geld wil, terwijl hij jou en je gezin bedreigt met zijn gigantisch mes.
Jij hebt je dienstpistool bij je en je bent toevallig de beste schutter van je korps.
Je hebt slechts enkele seconden om na te denken en te reageren voordat hij aanvalt.
Wat doe je?

In Australië:
BANG!

In Amerika:
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG!!
Herladen
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG!!
Click click click click!

In Nederland :
Vooraleer over te gaan tot actie eerst een diepgaand onderzoek uitvoeren:
- Is het mes toevallig geen plastic namaakmes?
- Verkiest de aanvaller te spreken in het Arabisch, Turks, Duits, Engels, Frans of het Nederlands?
- Gaat dit incident invloed hebben op mijn kansen voor promotie?
- Gaat de media een profiel van hem maken en concluderen dat hij geliefd is door iedereen, zelfs door zijn hond?
- Is hij lid van een bende die goed geïntegreerd is in onze maatschappij?
- Is hij een nieuwe immigrant die niet goed weet hoe hij de politie moet benaderen?
- Is het een TBS'er op proefverlof die nog steeds slecht gereïntegreerd is in onze maatschappij?
- Gaat dit geval aangemerkt worden als een racistische actie en verlies ik mijn baan?
- Is dit een slachtoffer van alcohol en/of drugs en weet hij niet wat hij doet?

Actie: Ik zal hem dan eindelijk maar eerst vriendelijk vragen zijn wapen neer te leggen en als hij niet reageert op mijn herhaald en zeer vriendelijk verzoek, dan schiet ik hem neer.

DE GEVOLGEN:

In Amerika: een verslagje door middel van een standaard invulformuliertje van één bladzijde, felicitaties en de zaak is gesloten.

In Australië: Eenvoudig proces-verbaal; een verdachte is namelijk áltijd fout.

In Nederland: - Proces-verbaal met alle mogelijke en onmogelijke motivaties zoals waarom je hebt geschoten en of dat wel nodig was.
- Verslag aan de korpschef.
- Verslag aan de Burgemeester.
- Verslag aan de Rijksrecherche.
- Verslag aan de Algemene Inspectie.
- Inbeslagneming van je wapen.
- Tucht onderzoek.
- Verschijnen voor de onderzoeksrechter.
- Verschijnen voor de rechtbank als verdachte.
- Klacht tegen je met burgerlijke partijstelling door de familie.
- Klacht met burgerlijke partijstelling door het Centrum voor Gelijkheid van Kansen en voor Racisme bestrijding (hij bleek een illegale vreemdeling te zijn).
- Veroordeling wegens doodslag.
- Oneervol ontslag.
- Jarenlang trauma met zelfmoordneigingen.

Zorg dat je erbij komt, bij de Nederlandse Politie moet je zijn.....

[Xave30]

[GTRene]

@Eric mooi omschreven....

triest inderdaad

het is bezint eer ge begint

[Xave30]

Een man vraagt aan zijn vrouw: "Wat zou jij doen als we de Lotto winnen?"




De vrouw antwoordde "Ik zou de helft aanpakken en van je scheiden."






"Das goed" antwoordde de man,

"We hebben 24 euro gewonnen in de lotto.

Hier is 12 euro en daar is de deur !!

[Xave30]

een paar flauwe...

Het is geel en als je op een knopje drukt wordt het rood.
Een kanarie in een blender.

Het is geel en gaat terug in de tijd.
De intercity naar Groningen.

[Michel P]

Een man vraagt aan zijn vrouw: "Wat zou jij doen als we de Lotto winnen?"




De vrouw antwoordde "Ik zou de helft aanpakken en van je scheiden."






"Das goed" antwoordde de man,

"We hebben 24 euro gewonnen in de lotto.

Hier is 12 euro en daar is de deur !!

Hahahahahaha fucking briljant

[Xave30]

[GTRene]

[Richardt.]

Magistraal topic dit!

[JP]

[Xave30]

Balkenende is aan het joggen.

Wanneer hij struikelt en over een brugje
in de beek dondert.

Nog voor de bewakingsagenten hem te hulp kunnen
komen wordt hij al uit het water geholpen door drie kinderen die daar
aan het vissen waren.
Balkenende is zo dankbaar dat ze hem mogen vragen wat ze willen.
De eerste zegt : 'Ik wil naar Euro Disney in Parijs.'
'Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor ticketjes op de TGV!'
De tweede zegt : 'Ik wil nieuwe voetbalschoenen.'
'Komt in orde. Ik zal ze door van Basten laten handtekenen!'
De derde zegt : 'Ik wil een elektrische rolstoel met TV, stereo en een
blindengeleide hond.'
'Wablief? Zegt Balkenende maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?'

'Ja zegt het jongetje, maar dat ben ik wel als mijn vader te horen krijgt dat ik u
gered heb!'

[Douwe Faber]

Achmed wordt bij de RVA ontboden na vijf jaar werkweigeraar te zijn...

De ambtenaar overloopt samen met hem de mogelijkheden.

Ambtenaar: "Ik heb hier een job als bakkershulp, de baas is zeer sympathiek en betaalt goed."

Achmed : "Nee, da ni gaan. Bakkere werke 's nachts en is veel te vermoeid"

Ambtenaar: "Wel, ik heb hier ook een job bij een schrijnwerker.

Het is geen nachtwerk en betaalt ook goed"

Achmed : "Nee, da ni gaan. Werke an die machine veel te gevarlek, ik in mijne vingere misschiene zage!"

Ambtenaar: "Je kan ook beginnen als hulp in een bouwbedrijf, buiten in de zon en heel goed betaald"

Achmed : "Nee, da ni gaan. Sakke cement en bakkestene, das veel te zwaar!"

Ambtenaar: "mm Wel dan,... houdt mijnheer van reizen?"

Achmed : "Oh ja, dat ikke zie wel zitte!"

Ambtenaar: "En houdt u toevallig ook van seks?"

Achmed : "Oh ja zekere, da is nix probleme!"

Ambtenaar: "Wel,...kus dan mijn kloten en vlieg terug naar je land!!!

[Xave30]

IJSVISSEN

Het blondje heeft vele boeken over het onderwerp gelezen,
schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs.
Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken.
Plots dondert een stem vanuit de hemel:


"HIER ZIT GEEN VIS !!"


Geschrokken verplaatst het blondje zich naar een andere plaats op het ijs.
Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken.
Opnieuw hoort ze een stem donderen:



"HIER ZIT GEEN VIS !!"



Het blondje, zeer bezorgd, verplaatst zich naar de andere kant op het ijs.
Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat.

Weer die stem:



"HIER ZIT GEEN VIS !!"



Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept:






"BENT U DAT,... GOD?"





De stem antwoordt:






"NEE TRUT, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN!!"

[duifjes.com]

AHHAHAHAHHAAHHAAHAAHAHAH WAT EEN CAPS LEUKE MOP

[Snipe]

NU MAAR HOPEN DAT IE IN 6,4 SEC NAAR HET GOEDE TOPIC GAAT !!!

[Erik K.]

Het AZ/DSB stadion moet worden afgebroken!!
Het is namelijk van een verkeerd soort cement opgebouwd.

Namelijk: failliscement

[Douwe Faber]

Mijn verontschuldigingen !!!

De laatste maanden heb ik allerlei plaatjes en moppen verstuurd naar mensen waarvan ik verwachtte dat ze dezelfde soort humor zouden hebben als ik. Helaas was dat niet bij iedereen het geval. Ze vonden me nog al een schuinsmarcheerder enz. Ben jij één van deze personen, alsnog mijn welgemeende excuses.
Vanaf nu stuur ik alleen nog e-mails rond met een culturele of educatieve inhoud zoals oude monumenten, de natuur en andere interessante zaken. Om gelijk goed te beginnen; hier ziet u een foto van de Pont Neuf Brug in Parijs. Voor degene die hierin geïnteresseerd zijn, de Pont Neuf is de oudste brug in Parijs. Het duurde 26 jaren om hem te bouwen. De bouw begon in 1578 en was gereed in 1604. Eigenlijk is 'Le Pont Neuf' gemaakt uit 2 onafhankelijke bruggen, één met zeven bogen en de ander met vijf bogen. Fascinerend vind je niet?

Wat een schitterende brug

[duifjes.com]

[Tim N]

DE BRUG DIE DOUWE HIERBOVEN BEDOELDE:

[Tim N]

KREEG EEN PB DAT WAS HEM NIET? DEZE WEL DOUWE?
LIJKT ER WEL OP MAAR IS HEM NIET, LAAT JE NIKS OP DE MOUW SPELDEN.

[ErikS]

KREEG EEN PB DAT WAS HEM NIET? DEZE WEL DOUWE?
LIJKT ER WEL OP MAAR IS HEM NIET, LAAT JE NIKS OP DE MOUW SPELDEN.

\

DIE WIL IK WEL DOUWE

[Douwe Faber]

hij is keileuk




BALKENENDE... Jan Peter Balkenende ontmoet drie mooie dames in een discotheek, een roodharige, een blondine en een zwartharige. Hij gaat langs ze zitten en stelt de roodharige de volgende vraag:Ik ben premier Balkenende, wat kost het me, om een nacht met u door te brengen? De rode antwoord: ?Voor u, meneer de premier, kost dat 2.000,=Vervolgens stelt hij dezelfde vraag aan de blondine en zij antwoord hem:Voor u, meneer de eerste minister, kost dat 1.000,=Als laatste vraagt hij ditzelfde aan de zwartharige dame, en zij geeft hem het volgende antwoord:Meneer de premier, als u mijn rok zo hoog kunt optillen als de belastingen zijn, mijn BH zover naar beneden kunt krijgen als de salarissen zijn, uw dingetje zo hard kunt krijgen als het leven is en hem zo lang omhoog kunt houden als de prijzen, en me zo hard kunt naaien zoals u het Nederlandse volk verneukt, meneer de eerste minster, DAN IS HET VOOR U GRATIS !!!

[Metchu]

deze mop klopt van geen kant... denk eens logisch na ...

[Douwe Faber]

vrouw

Een vrouw is........

Een vrouw is net een kikker, ze heeft altijd koude poten, 'n grote bek en is bang voor de ooievaar. Maar daarnaast is een vrouw ook een wereldwonder: ze geeft melk zonder gras te eten, ze bloedt 5 dagen zonder dood te gaan, ze wordt nat zonder dat het regent, en ze zuigt zonder stroom!!!!