Moppentrommel
-
Xave30
- Berichten: 15380
- Lid geworden op: 01 nov 2007, 22:35
- Locatie: Hello E39 , farewell E30 & E34
Re: Moppentrommel
Aaaaaaaaaaaaaaaaa-hahah
-
GTRene
- Berichten: 54882
- Lid geworden op: 01 mar 2007, 19:06
Re: Moppentrommel
net ontvangen
JE POES GESCHOREN??[/b]
een tijdje geleden had een kennis een date..
via internet een beetje zitten chatten,
dat ging van kwaad tot erger. (je kent het vast wel)
in een van deze gesprekken vroeg hij of zij een geschoren poesje had.
hetgeen zij geheel verrast ontkennend beantwoorde.
de volgende dag zouden ze elkaar dan eindelijk ontmoeten.
een beetje zenuwachtig maar toch met veel goede zin belde hij bij haar aan.
ze deed open, zag er gelukkig net zo leuk uit als op de foto. (dat moet je je in zo'n situatie toch altijd maar afvragen, want foto's zijn makkelijk te shoppen tegenwoordig)
hij werd binnen gevraagd en ze vroeg hem of hij wat wilde drinken.
verbazingwekkend genoeg begon ze meteen daarna te vertellen dat het scheren van haar poes een hele klus was geweest, en dat ze zich alfvroeg waarom hij haar had gevraagd haar poes te scheren.
voordat hij wat kon zeggen vroeg ze hem of hij hem wilde zien.
helemaal verbaasd zei hij toch meteen JA NATUURLIJK!
ze liep de kamer uit, en binnen 30 seconden werd alles me duidelijk........
JE POES GESCHOREN??[/b]
een tijdje geleden had een kennis een date..
via internet een beetje zitten chatten,
dat ging van kwaad tot erger. (je kent het vast wel)
in een van deze gesprekken vroeg hij of zij een geschoren poesje had.
hetgeen zij geheel verrast ontkennend beantwoorde.
de volgende dag zouden ze elkaar dan eindelijk ontmoeten.
een beetje zenuwachtig maar toch met veel goede zin belde hij bij haar aan.
ze deed open, zag er gelukkig net zo leuk uit als op de foto. (dat moet je je in zo'n situatie toch altijd maar afvragen, want foto's zijn makkelijk te shoppen tegenwoordig)
hij werd binnen gevraagd en ze vroeg hem of hij wat wilde drinken.
verbazingwekkend genoeg begon ze meteen daarna te vertellen dat het scheren van haar poes een hele klus was geweest, en dat ze zich alfvroeg waarom hij haar had gevraagd haar poes te scheren.
voordat hij wat kon zeggen vroeg ze hem of hij hem wilde zien.
helemaal verbaasd zei hij toch meteen JA NATUURLIJK!
ze liep de kamer uit, en binnen 30 seconden werd alles me duidelijk........
-
Xave30
- Berichten: 15380
- Lid geworden op: 01 nov 2007, 22:35
- Locatie: Hello E39 , farewell E30 & E34
-
Mark Nauta
- Berichten: 10755
- Lid geworden op: 26 aug 2006, 18:19
- Auto: 996 Carrera '02 | E36 M3 '94
- Locatie: Zevenbergen
Re: Moppentrommel
Twee mannen botsen in de supermarkt tegen elkaar met hun kar. "Excuseer me," zegt de ene man tegen de andere, "ik ben wat zenuwachtig want ik ben mijn vrouw aan het zoeken." "Ja," zegt de andere, "ik ook, zullen we samen zoeken?" "Ok," zegt de eerste man, "hoe ziet uW vrouw eruit?" "Ze is blond, heeft volle rode lippen, blauwe ogen en ze draagt een smalle witte jurk met een diep décolleté. En hoe ziet uw vrouw eruit?" "Laat maar zitten," zegt de andere, "we gaan die van u zoeken!"
-
Xave30
- Berichten: 15380
- Lid geworden op: 01 nov 2007, 22:35
- Locatie: Hello E39 , farewell E30 & E34
Re: Moppentrommel
^^ Heel simpel maar ooo zoo goed 
-
GTRene
- Berichten: 54882
- Lid geworden op: 01 mar 2007, 19:06
Re: Moppentrommel
bij de kapper
Een Turks meisje gaat in de stoel van een kapperszaak zitten,
tilt haar rok op,
wijst naar haar flink behaarde doos en zegt tegen de kapper:
??Jij! Knip knip!!!"
"Wacht eens even..." zegt de kapper "...
ik wil je hoofdharen wel knippen,
maar daar beneden,
dáár begin ik niet aan"
"Neterlantse friendin mij nar hir gestuurrrt. Jij Knippen!!!"
weer wijst ze naar haar fors behaarde doos......
"Ik begrijp het niet!"zegt kapper,
"wat heeft die vriendin dan precies gezegd?"
"Sij secht...
Jij kutkapperrr!
Een Turks meisje gaat in de stoel van een kapperszaak zitten,
tilt haar rok op,
wijst naar haar flink behaarde doos en zegt tegen de kapper:
??Jij! Knip knip!!!"
"Wacht eens even..." zegt de kapper "...
ik wil je hoofdharen wel knippen,
maar daar beneden,
dáár begin ik niet aan"
"Neterlantse friendin mij nar hir gestuurrrt. Jij Knippen!!!"
weer wijst ze naar haar fors behaarde doos......
"Ik begrijp het niet!"zegt kapper,
"wat heeft die vriendin dan precies gezegd?"
"Sij secht...
Jij kutkapperrr!
-
Xave30
- Berichten: 15380
- Lid geworden op: 01 nov 2007, 22:35
- Locatie: Hello E39 , farewell E30 & E34
-
Xave30
- Berichten: 15380
- Lid geworden op: 01 nov 2007, 22:35
- Locatie: Hello E39 , farewell E30 & E34
Re: Moppentrommel
Henk zit in het vliegtuig naar Spanje & moet ongelooflijk schijten , maar het herentoilet is constant bezet. Hij smeekt een stewardess om naar het damesoilet te mogen. In eerste instantie wil de stewardess het absoluut niet toestaan , maar een passagiersstoel onder de stront is ook niks. De man loopt zwetend & krom naar het toilet met de stewardess achter hem aangesneld. "Meneer , meneer , ik moet u wel even waarschuwen : u moet wel van de knopjes afblijven."
De man is allang blij & schiet de toiletpot op.
Nagenietend en opgelucht van de enorme bevrijding ziet hij 4 knopjes voor zich :
(WWS) - (WL) - (BL) - (ATV)
Na een kleine overweging slaat hij de waarschuwing van de stewardess in de wind & drukt op het 1e knopje (WWS)
Hij wordt aangenaam verrast door een heerlijke Warm Water Straal
tussen de billen.
Meteen drukt hij de 2e knop (WL) in, nu blaast er een heerlijke Warme Lucht
zijn billen weer droog !
"verdorie , wat hebben de wijven het toch goed !!! " , denkt Henk.
Hierna drukt hij de 3e knop (BL) in & er verschijnen 2 robothanden die z'n harige billen met Baby - Lotion insmeren !
Henk wordt al helemaal geil van de gedachte wat die 4e knop (ATV) zal doen.
Wanneer Henk de 4e knop indrukt , wordt hij wakker in het ziekenhuis.
Verschrikt kijkt hij om zich heen & het enige dat hij zich kan herinneren was dat hij het knopje (ATV) indrukte.
Aan de verpleegsters kon Henk ook niets vragen , die spraken alleen Spaans.
Ineens ziet hij naast zich op z'n nachtkastje een bloemetje met een kaartje van KLM.
"Dag Henk, wat had ik jou gezegd , blijf van die knopjes af !!!
ATV betekent Automatische Tampon Verwijderaar.
Je lul ligt op het nachtkastje !
Fijne vakantie !
Je stewardess
-
Michel P
- Berichten: 12572
- Lid geworden op: 01 feb 2006, 13:37
Re: Moppentrommel
@Jacco, lees dit 
Journey of one man...
When I was 14, I hoped that one day I would have a girlfriend.
When I was 16, I got a girlfriend, but there was no passion, so I
decided I needed a passionate girl with a zest for life.
In college, I dated a passionate girl, but she was too emotional.
Everything was an emergency; she was a drama queen, cried all the time
and threatened suicide. So I decided I needed a girl with stability.
When I was 25, I found a very stable girl, but she was boring. She was
totally predictable and never got excited about anything. Life became
so dull that I decided I needed a girl with some excitement.
When I was 28, I found an exciting girl, but I couldn't keep up with her..
She rushed from one thing to another, never settling on anything. She
did mad, impetuous things and made me miserable as often as happy.. She
was great fun initially and very energetic, but directionless.
So I decided to find a girl with some real ambition.
When I turned 31, I found a smart, ambitious girl with her feet planted
firmly on the ground and married her. She was so ambitious, that she
divorced me and took everything I owned.
I am older and wiser now and am looking for a girl with big tits.
-
duifjes.com
- Berichten: 8490
- Lid geworden op: 05 mei 2006, 16:05
- Locatie: Fryslan
Re: Moppentrommel
hahhahahahaahha ik lig echt dubbel hier.........hahhahahhahahhaha maar zo is het wel......big tits rulezz....
-
duifjes.com
- Berichten: 8490
- Lid geworden op: 05 mei 2006, 16:05
- Locatie: Fryslan
Re: Moppentrommel
Luco....waarom is het altijd zo onsmakelijk met jou....pffff.......nee thnx dat vindt ik niets.......
Zwijn
Zwijn
-
Roy
- Berichten: 4242
- Lid geworden op: 18 dec 2006, 16:02
Re: Moppentrommel
Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar.
Ze raken in gesprek, drinken wat, en uiteindelijk gaat ze met hem
mee naar huis... Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende
gesprekken zich naar de slaapkamer. De vrouw ontdekt daar aangekomen
tot haar grote verbazing dat een muur tot aan de nok gevuld is met
allemaal teddyberen op planken.
Honderden kleine teddybeertjes zitten op de vloer en de onderste plank,
allemaal keurig in het gelid.
De wat grotere beren zitten op de plank daarboven, en de reuzenberen zitten
dicht opeengepakt op de bovenste plank... De vrouw is aangenaam verrast dat
deze man een collectie teddyberen heeft, en dan nog wel zo'n grote
verzameling ook.
Hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een
zeldzaamheid dus.
Toch besluit ze om er niets van te zeggen, ondanks dat ze behoorlijk
onder de indruk is van zijn zachte en gevoelige kant...
Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond, en voordat ze
het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf... Na een intense
nacht vol passie met deze sensitieve vent, nog nagenietend van de
hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren, nog glimmend van het zweet en
met een verleidelijke glimlach om de mond: "En, hoe was het?"
Antwoord de man:
Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank.
Ze raken in gesprek, drinken wat, en uiteindelijk gaat ze met hem
mee naar huis... Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende
gesprekken zich naar de slaapkamer. De vrouw ontdekt daar aangekomen
tot haar grote verbazing dat een muur tot aan de nok gevuld is met
allemaal teddyberen op planken.
Honderden kleine teddybeertjes zitten op de vloer en de onderste plank,
allemaal keurig in het gelid.
De wat grotere beren zitten op de plank daarboven, en de reuzenberen zitten
dicht opeengepakt op de bovenste plank... De vrouw is aangenaam verrast dat
deze man een collectie teddyberen heeft, en dan nog wel zo'n grote
verzameling ook.
Hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een
zeldzaamheid dus.
Toch besluit ze om er niets van te zeggen, ondanks dat ze behoorlijk
onder de indruk is van zijn zachte en gevoelige kant...
Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond, en voordat ze
het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf... Na een intense
nacht vol passie met deze sensitieve vent, nog nagenietend van de
hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren, nog glimmend van het zweet en
met een verleidelijke glimlach om de mond: "En, hoe was het?"
Antwoord de man:
Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank.
-
Roy
- Berichten: 4242
- Lid geworden op: 18 dec 2006, 16:02
Re: Moppentrommel
Een eend gaat naar een computerzaak en vraagt aan de bediende: "Heeft u ook eendenvoer?"
"Nee, dit is een computerzaak, ga weg," zegt de bediende.
Daarna komt de eend elke dag die week. De bediende wordt er gek van. Als de eend op vrijdag weer binnenkomt zegt hij: "Als je weer vraagt om eendenvoer, dan spijker ik je zwemvliezen aan de vloer!"
Daarna ziet hij de eend drie dagen niet, maar dan komt hij weer naar de computerzaak en vraagt: "Heeft u ook spijkers?"
De bediende zegt: "Nee."
Dan zegt de eend: "Oh, heeft u ook eendenvoer?"
"Nee, dit is een computerzaak, ga weg," zegt de bediende.
Daarna komt de eend elke dag die week. De bediende wordt er gek van. Als de eend op vrijdag weer binnenkomt zegt hij: "Als je weer vraagt om eendenvoer, dan spijker ik je zwemvliezen aan de vloer!"
Daarna ziet hij de eend drie dagen niet, maar dan komt hij weer naar de computerzaak en vraagt: "Heeft u ook spijkers?"
De bediende zegt: "Nee."
Dan zegt de eend: "Oh, heeft u ook eendenvoer?"
-
Xave30
- Berichten: 15380
- Lid geworden op: 01 nov 2007, 22:35
- Locatie: Hello E39 , farewell E30 & E34
Re: Moppentrommel
:o @ so many levels.Roy schreef:Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar.
...
Antwoord de man:
Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank.
Beetje " .........and.. then? "-achtig. PrachtigRoy schreef:Een eend gaat naar een computerzaak en vraagt aan de bediende: "Heeft u ook eendenvoer?" ... "
-
Peric
- Berichten: 8441
- Lid geworden op: 26 apr 2006, 12:28
- Locatie: Driebruggen
Re: Moppentrommel
Glass of Water
Are you jealous of all your friends who can prepare delicious glasses of water with ease while you can't do shit? Have I got a guide for you! This here recipe will tell you how to make the most thirst quenching glass of water the world has ever seen! Just follow these 5 simple steps!
Items Needed
* Water
* A glass
Directions
1. Grab a glass from your cupboard. Be sure that it is not too large, nor too small, and most importantly, don't drop it, as it will break and everything you tried for will be ruined!
2. Slowly bring the glass beneath your faucet. Be sure not to chip or break the glass on the faucet itself, as faucets have a much higher E value than glass on the Rockwell Hardness Scale developed by Hugh M. Rockwell in 1908.
3. Turn on the faucet. Pay extra attention as to which knob you are turning. As one is hot, and the other is cold. Turn the cold one. This knob is usually marked with a C or the color blue. If you are red-blue colorblind, ask for assistance from a trusted source such as your Mom, or your Sister!
4. as the water line approaches the top of the glass, turn off the faucet completely. Ideally, there should be a centimeter of space between the water line and the top of the glass. You can easily use a dime to measure this distance.
5. If you want this glass of water to be extra special, you may garnish with an orange slice! [See page 213 for instructions on how to garnish your glass of water with an orange slice]
Congratulations! You have successfully poured your first glass of water! Feels good, doesn't it? Now go, have fun, and good luck on your future water-pouring endeavors!
Are you jealous of all your friends who can prepare delicious glasses of water with ease while you can't do shit? Have I got a guide for you! This here recipe will tell you how to make the most thirst quenching glass of water the world has ever seen! Just follow these 5 simple steps!
Items Needed
* Water
* A glass
Directions
1. Grab a glass from your cupboard. Be sure that it is not too large, nor too small, and most importantly, don't drop it, as it will break and everything you tried for will be ruined!
2. Slowly bring the glass beneath your faucet. Be sure not to chip or break the glass on the faucet itself, as faucets have a much higher E value than glass on the Rockwell Hardness Scale developed by Hugh M. Rockwell in 1908.
3. Turn on the faucet. Pay extra attention as to which knob you are turning. As one is hot, and the other is cold. Turn the cold one. This knob is usually marked with a C or the color blue. If you are red-blue colorblind, ask for assistance from a trusted source such as your Mom, or your Sister!
4. as the water line approaches the top of the glass, turn off the faucet completely. Ideally, there should be a centimeter of space between the water line and the top of the glass. You can easily use a dime to measure this distance.
5. If you want this glass of water to be extra special, you may garnish with an orange slice! [See page 213 for instructions on how to garnish your glass of water with an orange slice]
Congratulations! You have successfully poured your first glass of water! Feels good, doesn't it? Now go, have fun, and good luck on your future water-pouring endeavors!
-
Xave30
- Berichten: 15380
- Lid geworden op: 01 nov 2007, 22:35
- Locatie: Hello E39 , farewell E30 & E34
Re: Moppentrommel
wth.....
-
Rickstah
- Berichten: 986
- Lid geworden op: 26 apr 2008, 12:30
- Locatie: Randstad
Re: Moppentrommel
Hoe heet een chinees met een studeer-festish??
leer-ling
leer-ling
-
Xave30
- Berichten: 15380
- Lid geworden op: 01 nov 2007, 22:35
- Locatie: Hello E39 , farewell E30 & E34
Re: Moppentrommel
Zoooo flauwRickstah schreef:Hoe heet een chinees met een studeer-festish??
leer-ling
-
GTRene
- Berichten: 54882
- Lid geworden op: 01 mar 2007, 19:06
Re: Moppentrommel
net binnen, goed gevonden
Het zorgstelsel;
* De fysiotherapeut knijpt er tussenuit.
* De logopedisten zijn sprakeloos.
* De podotherapeut zit met kromme tenen.
* De KNO-arts krijgt er een brok van in de keel, voelt zich bij de neus genomen en wordt een oor aangenaaid.
* De oogarts ziet het somber in.
* De neuroloog krijgt er de zenuwen van.
* De verloskundige zit met de naweeën.
* De gynaecoloog baart het zorgen.
* De uroloog voelt aan zijn water dat dit niet goed gaat.
* De anaesthetist is knock-out.
* * * De cardioloog aanschouwt het met bloedend hart.
* De dermatoloog krijgt er kippenvel van.
* De geriater krijgt er grijze haren van.
* Voor de chirurg snijdt het mes niet meer aan twee kanten.
* De hematoloog wordt het bloed onder de nagels vandaan gehaald.
* De gastro-enteroloog heeft er zijn buik van vol.
* De internist wordt binnenstebuiten gekeerd
* De diëtiste kan geen pap meer zeggen.
* De psychiater snijdt het door de ziel.
* De traumatoloog ergert zich bont en blauw.
* Voor de apotheker is het een bittere pil.
* De tandarts ziet er geen gat meer in.
Oh ja en de patiënt? Die is er goed ziek van!!
Het zorgstelsel;
* De fysiotherapeut knijpt er tussenuit.
* De logopedisten zijn sprakeloos.
* De podotherapeut zit met kromme tenen.
* De KNO-arts krijgt er een brok van in de keel, voelt zich bij de neus genomen en wordt een oor aangenaaid.
* De oogarts ziet het somber in.
* De neuroloog krijgt er de zenuwen van.
* De verloskundige zit met de naweeën.
* De gynaecoloog baart het zorgen.
* De uroloog voelt aan zijn water dat dit niet goed gaat.
* De anaesthetist is knock-out.
* * * De cardioloog aanschouwt het met bloedend hart.
* De dermatoloog krijgt er kippenvel van.
* De geriater krijgt er grijze haren van.
* Voor de chirurg snijdt het mes niet meer aan twee kanten.
* De hematoloog wordt het bloed onder de nagels vandaan gehaald.
* De gastro-enteroloog heeft er zijn buik van vol.
* De internist wordt binnenstebuiten gekeerd
* De diëtiste kan geen pap meer zeggen.
* De psychiater snijdt het door de ziel.
* De traumatoloog ergert zich bont en blauw.
* Voor de apotheker is het een bittere pil.
* De tandarts ziet er geen gat meer in.
Oh ja en de patiënt? Die is er goed ziek van!!
-
Macboy
- Berichten: 26187
- Lid geworden op: 02 feb 2006, 11:49
- Locatie: www.petkovski.nl
Re: Moppentrommel
Briljant PolJourney of one man...
When I was 14, I hoped that one day I would have a girlfriend.
When I was 16, I got a girlfriend, but there was no passion, so I
decided I needed a passionate girl with a zest for life.
In college, I dated a passionate girl, but she was too emotional.
Everything was an emergency; she was a drama queen, cried all the time
and threatened suicide. So I decided I needed a girl with stability.
When I was 25, I found a very stable girl, but she was boring. She was
totally predictable and never got excited about anything. Life became
so dull that I decided I needed a girl with some excitement.
When I was 28, I found an exciting girl, but I couldn't keep up with her..
She rushed from one thing to another, never settling on anything. She
did mad, impetuous things and made me miserable as often as happy.. She
was great fun initially and very energetic, but directionless.
So I decided to find a girl with some real ambition.
When I turned 31, I found a smart, ambitious girl with her feet planted
firmly on the ground and married her. She was so ambitious, that she
divorced me and took everything I owned.
I am older and wiser now and am looking for a girl with big tits.
-
GTRene
- Berichten: 54882
- Lid geworden op: 01 mar 2007, 19:06
Re: Moppentrommel
net bij een wie wat waar op hyves van iemand
Een Iraniër komt naar Nederland. Opgewonden houdt hij de eerste de beste die hij tegenkomt aan en zegt: 'Goedendag meneer Nederlander, u veel bedankt mij voor opnemen in u mooi land....' De ander zegt echter: 'Heej, fuck niex Nederlander, ik is Marokkaan man. De Iraniër spreekt de volgende voorbijganger aan: 'Dank u meneer Nederlander dat ik met mijn familie hier mag.....' Weer wordt hij onderbroken: 'Nieks Nederlander, ik is Toerk...' De Iraniër loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan 'Meneer de Nederlander, iek wil u bedanken voor de vele gastvrijheid van u land voor mij' Waarop de aangesprokene antwoordt: Heej man, sie je niet dat ik soewart ben, ik ben Surinamer...' Vertwijfeld vraagt de Iraniër: 'maar waar zijn dan die Nederlanders?' De Surinamer tikt op zijn gouden rolex, trekt zijn wenkbrauwen op en zegt: 'DIE WERKEN TOT HALF ZES.....