Moppentrommel

[Michel P]

50 jaar getrouwd


Zegt opeens een man:

'Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 50 jaar geleden.'

Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje'.
'Ok', zegt de vrouw

De man zegt: 'ga jij je voorbereiden in de badkamer dan doe ik dat in de slaapkamer'.

Zij kleedt zich uit,

kijkt in de spiegel en ziet dat er beneden alleen maar grijze haren te bespeuren zijn.

Vlug neemt ze haar mascara en begint héél dat bosje beneden zwart te verven.

De man kleedt zich uit in de badkamer,
kijkt in de spiegel en denkt,
dat hangt er daar beneden ook maar slapjes bij.

Hij neemt een klein houten plankje,
legt het onder zijn slappeling en draait er plakband omheen zodat alles flink recht blijft staan.

In de kamer aangekomen bekijkt de man zijn vrouw verbaasd en zegt
'Voor wie ben jij in de rouw'?

De vrouw iets geïrriteerd antwoordt wat chagrijnig:
'Voor die dooie die daar op die brancard ligt'.

[Xave30]

woorden schieten me even te kort .................

[Macboy]

hhaha uit het leven gegrepen zeker !

[Harry]

Niet te geloven...
Heb ik weer.....

Wat ik nou weer allemaal meegemaakt heb in een paar dagen tijd.....

Nieuwe sjaal teruggebracht naar winkel, zat veel te strak.

Ontslagen bij apotheek omdat ik vergeten was de flessen te labellen. Zo oneerlijk, die flessen passen toch nooit in de typemachine!!

Uren vastgezeten op de roltrap bij V&D. Er was een stroomstoring.!!!! Heb ik weer.

Geprobeerd ranja te maken, maar zoveel water als er bij moest dat paste niet eens in die Ranja fles. Van de instructies klopt dus ook geen barst!!!!

Mezelf buiten de auto gesloten in een fikse regenbui.sleutels in mijn cabrio, dus kon er niet in. Uren op de wegenwacht zitten wachten. Auto van binnen helemaal nat geregend.......

3 dagen op hondenuitlaatplaats gestaan met hond. Er kwam niemand die hem ging uitlaten. NOEM HET DAN OOK NIET ZO!!

Zak M&M's gekocht als troost, maar wat een stomme dingen, kun je bijna niet afpellen.

4,5 dag bezig geweest met kalkoen braden! In de instructies stond 1 uur per pond. Ik weeg 109 pond, hebben ze vast niet goed want smaakte helemaal niet lekker!!! Was vast Afrikaanse kalkoen, zo zwart.....

Maar ging ook wat super goed, voelde me ook trots deze week. Puzzel van 100 stukjes gelegd was na 11 maanden al af! En dat terwijl er 2-4 jaar op de doos stond!!!!

En jij?...wat heb jij beleefd?

[Erik K.]

[Rickstah]

ff een hele slechte mop (overigens de enige die ik kan onthouden)

"2 drollen lopen over straat, komen ze een diarree tegen"
"Wat gaan jullie doen?" vraagt de diarree aan de 2 drollen
"Wij gaan een bank overvallen!" zeggen de 2 drollen.'
"Ow vet, mag ik meedoen?" vraagt de diarree.
"Nee, dat is alleen voor harde jongens" zeggen de 2 drollen.

[Metchu]

hahahahaha ik vind em leuk

[Xave30]

Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik aan tafel zo over een en ander te praten tot het gesprek op euthanasie kwam.

Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar: Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van een machine en wordt gevoed met een vloeistof uit een fles. Als je mij in die toestand ziet, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af.'

Zij is opgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn computer eruit getrokken en al mijn bier weggegooid.

"De trut" !

[Xave30]

Sex voor gevorderden.....

Zegt Camiel tegen z'n vrouw:

Zeg Maria..., is 't goed dakkem ne keer in je oor steek ?


Zegt Maria :

Jah maar Camiel, ik ga er toch ni doof van worden hé ?

Zegt Camiel terug :
Maar bijlange ni, Ik steek 'm al 25 joar in oewe mond
En ge kunt toch ook nog steeds oe bakkes ni houden

[Michel P]

LOL

[Sven VS]

Golf

Een man is wat slagen aan het oefenen op de golf, en een bal
belandt in een bosje.
De man, op zoek naar zijn balletje, ontdekt er een heksachtig
sujet dat in een grote pot aan het roeren is.
Hij vraagt wat ze daar doet en de heks antwoordt: "ik maak een
toverdrankje."
"Hmmm, interessant," zegt de man "en waarvoor moet dat dienen ?"
"Wel," zegt ze "een slokje hiervan en je wordt een buitengewone
golfspeler voor minstens één jaar."
"Mag ik er een kopje van drinken?" vraagt de golfspeler.
"Wel... allee ja...," zegt ze "maar ik moet je waarschuwen, dit
drankje heeft wel nevenwerkingen:
je seksleven zal er gans die tijd maar belabberd uitzien..."
"OK," zegt hij "dat neem ik erbij".
Hij drinkt zijn toverdrankje, en gaat terug aan de slag en ja
hoor, de eerste bal is al bingo !
De volgende weken daagt hij de allerbeste profs uit, en wint
warempel spel na spel.
Het ganse jaar door stijgt hij naar de top, hij wint beker na
beker en prijs na prijs, en iedereen ligt aan zijn voeten.
Zowat een jaartje later zoekt hij de heks terug op in hetzelfde
bosje en vertelt haar glunderend over zijn golftriomfen.
"En," vraagt de heks "hoe is het met je seksleven? "
"Bah, nie slecht... "
"O ja?" zegt ze "nochtans kan dat toverdrankje je seksleven
ruïneren,
hoeveel keer heb je het laatste jaar seks gehad?"
"Wel," zegt hij "zowat driemaal... 't kan ook viermaal geweest
zijn..."
"Ah zo," zegt de heks "en je vindt dat niet slecht?"
"Welnee," antwoordt de man "voor ne pastoor met een kleine
parochie valt dat nog mee vind ik."

[Xave30]

--- warning: wél beetje grof-----


Een vrouw heeft een enorme jeuk aan haar muts. Niets schijnt te helpen.
Haar man maakt zich zorgen en samen gaan ze naar de dokter.
Na een inwendig onderzoek concludeert de dokter; U hebt last van een baarmoederspinnetje!
De vrouw en man zijn verbaasd en zeggen; Een baarmoederspinnetje, hoe kom je daar vanaf?
De dokter antwoord; Dat is vrij simpel, je neemt een penis van 22cm waar je wat jam op de kop smeert, die breng je langzaam naar binnen, het spinnetje kruipt op de jam, je trekt weer langzaam terug en het spinnetje is eruit!
De man zegt tegen de dokter; Dat klinkt allemaal prima, maarre... de mijne is geen 22cm!
Nou, zegt de dokter, dat treft, de mijne wel en ik wil u wel van dienst zijn.
De man en de vrouw stemmen in en de dokter smeert wat jam op de kop van zijn, intussen in volle glorie staande, penis.
Hij steekt 'm langzaam bij de vrouw binnen en trekt langzaam terug.....niets...
Hij steekt 'm weer langzaam naar binnen en haalt 'langzaam terug.....weer niets....
Opnieuw steekt de dokter 'm langzaam in de vrouw en haalt langzaam terug.... weer niets...
Nu begint de dokter hevig en hard te pompen!!! De man kijkt verbaasd toe en roept naar de dokter; Wat doet u nu??
Daarop roept de hevig stuiterende dokter naar de man: Ik schiet 'm kapot! Ik schiet 'm kapot!

[Rein]

[Luco]

Ik lig helemaal in een deuk

[Xave30]

[Xave30]

Komt een man in het cafe en ziet daar een grote pot staan tot de rand toe gevuld met briefjes van 20. hij besteld een biertje en vraagt aan de kastelijn wat dat met die pot is. De kastelijn zegt hem: Ik kan je dat pas vertellen als je er ook een briefje van 20 in hebt gedaan. De man aarzelt en besteld nog een biertje. Na er nog 3 besteld te hebben besluit hij toch maar 20 euro in de pot te doen. De kastelijn verteld hem het volgende:

Je kan de inhoud van deze pot winnen door 3 opdrachten uit te voeren:
1: 20 glazen bier in 3 minuten leeg drinken.
2: Buiten in het honden hok ligt een grote valse duitse herder met een rotte kies die moet je eruit trekken.
3: Boven ligt oma van 97. Ze heeft nog nooit een orgasme gehad. bezorg haar een orgasme.

Nou zegt de man heb geen keus ik probeer het!!!
De barman zet hem 20 bier voor en de man begint te drinken. Net op tijd drinkt hij het laatste glas leeg. Straal bezopen strompelt de man naar het hondehok. Waarop een gegrom en geblaf en geschreeuw volgt. De man komt helemaal onder het bloed en gescheurde kleren weer binnen gestrompelt en zegt:

Waar is oma met de rotte kies?

[Tom V]

GENIAAL

[Anton]

On their wedding night, the young bride Approached her new husband and asked for £20.00 for their first sexual encounter. In his highly a roused state, her husband readily agreed.

This scenario was repeated each time they made Love, for more than 30 years, with him thinking that it was a cute way for her to afford new clothes and other incidentals that she needed.

Arriving home around noon one day, she was surprised to find her husband in a very drunken state. During the next few minutes, he explained that his employer was going through a process of corporate downsizing, and he had been let go. It was unlikely that, at the age of 59, he'd be able to find another position that paid anywhere near what he'd been earning, and therefore, they were financially ruined.

Calmly, his wife handed him a bank book which showed more than thirty years of steady deposits and interest totaling nearly £1 million.

She explained that for the more than three decades she had 'charged' him for sex, these holdings had multiplied and these were the results of her savings and investments.

Faced with evidence of cash and investments worth over £1Million, her husband was so astounded he could barely speak, but finally he found his voice and blurted out, 'If I'd had any idea what you were doing, I would have given you all my business!'

And that's when she shot him.

[Anton]

A man was riding his Harley alongside a California beach when suddenly the sky clouded above his head. Then, in a booming voice, the Lord said,

"Because you have TRIED to be faithful to me in all ways, I will grant you one wish. "

The biker pulled over and said, "Build a bridge to Hawaii so I can ride over anytime I want . "

The Lord said, "Your request is materialistic, think of the enormous challenges for that kind of undertaking; the supports required reaching the bottom of the Pacific and the concrete and steel it would take! It will nearly exhaust several natural resources . I can do it, but it is hard for me to justify your desire for worldly things . Take a little more time and think of something that could possibly help mankind. "

The biker thought about it for a long time .. Finally, he said, "Lord, I wish that I and all men could understand women; I want to know how she feels inside, what she's thinking when she gives me the silent treatment, why she cries, what she means when she says nothing is wrong, and how I can make a woman truly happy . "

The Lord replied, "You want two lanes or four on that bridge?"

[Pascal R]

Belgen hadden onderzocht of ze kikkers commando's konden leren. Zo hebben ze een kikker neergezet, riepen 'spring' en zowaar de kikker sprong vooruit. Om dit resultaat nog beter te onderbouwen, ontdeden ze de kikker van zijn poten en gaven wederom het commande 'spring'..dit keer deed de kikker niks, dus in plaats van de conclusie: 'je kan kikkers commando's leren' werd de conclusie van het onderzoek: 'als je een kikker van zijn poten ontdoet word ie doof'

[Metchu]

Een klein meisje gaat 's morgens in haar armen met haar poesje naar school.
Haar oudere broer zegt haar dat het verboden is om dieren naar school mee te nemen en dat ze waarschijnlijk gestraft zal worden als ze het doet, maar ze weigert te luisteren en neemt het katje toch mee.
Op de bus, vertelt de buschauffeur juist hetzelfde als haar broer,maar toch blijft ze bij haar standpunt.
Wanneer ze op school aankomt, komt de juffrouw bij haar en geeft het kleine meisje op haar donder omdat ze haar huisdier heeft meegenomen en dat dit tegen de regels van de school is, maar toch blijft ze weigeren om haar katje te laten gaan.
De Juf vraagt haar waarom ze zo op haar standpunt blijft en zegt:
"Deze ochtend toen ik de badkamer verliet,hoorde ik papa tegen mama
zeggen:"zodra die kleine meid weg is, eet ik je poesje op"!!!

[Metchu]

Wie kent BRAM?



Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten , om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.



Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen .



Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap.



Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen .



Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan.



Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.



De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in 's- hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt:



"Vanavond was ik Bram"



Agent: "Bram??????"



Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre "

[DownforceJitse]

[Xave30]

On their wedding night, the young bride Approached her new husband and asked for £20.00 for their first sexual encounter. In his highly a roused state, her husband readily agreed.

This scenario was repeated each time they made Love, for more than 30 years, with him thinking that it was a cute way for her to afford new clothes and other incidentals that she needed.

Arriving home around noon one day, she was surprised to find her husband in a very drunken state. During the next few minutes, he explained that his employer was going through a process of corporate downsizing, and he had been let go. It was unlikely that, at the age of 59, he'd be able to find another position that paid anywhere near what he'd been earning, and therefore, they were financially ruined.

Calmly, his wife handed him a bank book which showed more than thirty years of steady deposits and interest totaling nearly £1 million.

She explained that for the more than three decades she had 'charged' him for sex, these holdings had multiplied and these were the results of her savings and investments.

Faced with evidence of cash and investments worth over £1Million, her husband was so astounded he could barely speak, but finally he found his voice and blurted out, 'If I'd had any idea what you were doing, I would have given you all my business!'

And that's when she shot him.

[GTRene]

Ik voor het eerst in mijn leven een show meegemaakt van Jomanda.

Zit ik daar, komt ze naar me toe, legt haar handen op me en zegt met luide stem: "U ZULT lopen!"

"Maar ik mankeer helemaal niks!", zei ik.

Dat negeerde ze en zei weer met nog luidere stem: "U ZULT lopen!"

Ik deed nog een poging uit te leggen dat ik gewoon kan lopen en niks mankeer, maar er was geen speld tussen te krijgen en ze riep weer: "U ZULT lopen!"

Toen de show voorbij was, kwam ik buiten en wat denk je

FIETS GEJAT!!!