Lieve Mona,
Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd
zat mijn man televisie te kijken.
Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte.
Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank.
Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen bevroeden!
Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen.............
Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd.
Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn
ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan?
Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij
dit al een maand of vier doet.
Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet meezou stoppen ik wil gaan scheiden.
Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is
geraakt en daar heel erg depressief van is geworden.
Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk.....
Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken.
Kan jij mij helpen??
M. Verbeek uit Tilburg
Antwoord: Beste M. Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.
Mona
Moppentrommel
-
Eric H
- Berichten: 3641
- Lid geworden op: 15 feb 2008, 10:09
- Auto: Mazda CX-30 SkyActivX
- Locatie: Zoetermeer
Oma in de psychiatrie
Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Maar plots zwaait er een deur open en gekke Gerrit verspert haar de weg.
'Rijbewijs !' zegt hij streng.
Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Gerrit bekijkt het grondig. 'OK' zegt hij.
En ze vertrekt weer met piepende banden.
Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Mark doet haar
Stoppen.
'Papieren van de wagen !'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Mark bekijkt die vooraan en achteraan. 'OK, rij maar door'.
Nu knalt oma extra hard door de gang, om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en crazy Frank staat voor haar,
Volledig naakt, met een knaap van een erectie.
'Oh nee', zucht oma, alwéér een alcoholcontrole !'
Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Maar plots zwaait er een deur open en gekke Gerrit verspert haar de weg.
'Rijbewijs !' zegt hij streng.
Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Gerrit bekijkt het grondig. 'OK' zegt hij.
En ze vertrekt weer met piepende banden.
Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Mark doet haar
Stoppen.
'Papieren van de wagen !'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Mark bekijkt die vooraan en achteraan. 'OK, rij maar door'.
Nu knalt oma extra hard door de gang, om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en crazy Frank staat voor haar,
Volledig naakt, met een knaap van een erectie.
'Oh nee', zucht oma, alwéér een alcoholcontrole !'
-
Eric H
- Berichten: 3641
- Lid geworden op: 15 feb 2008, 10:09
- Auto: Mazda CX-30 SkyActivX
- Locatie: Zoetermeer
Waarom mannen nooit depressief zijn:
Mannen zijn simpelweg gelukkig, maar wat had je anders verwacht?
Je achternaam verandert niet.
De garage is helemaal van jou alleen.
Chocolade is gewoon een tussendoortje.
Je kan president worden.
Je wordt nooit zwanger.
Je kan een wit T-shirt dragen naar een water park.
Je kan zonder shirt naar een water park.
De wereld is jouw urinoir.
Zelfde werk, meer salaris.
Rimpels geven je karakter.
Mensen staren nooit naar je borstkas als ze tegen je praten.
De hele tijd één humeur.
Telefoongesprekken duren nooit langer dan 30 seconden.
Je weet dingen over tanks.
Een vijfdaagse vakantie behoeft maar één tas.
Je wordt extra gewaardeerd bij de kleinste lieve daad.
Als iemand je vergeet uit te nodigen, kun je nog steeds bevriend met ze zijn.
Drie paar schoenen is meer dan genoeg.
Je bent niet in staat om kreukels in je kleren te zien.
Je kapsel blijft hetzelfde voor jaren, soms zelfs decennia's.
Je hoeft alleen maar je gezicht en je hals te scheren.
En je kan op 24 december in een half uur kerstinkopen doen voor 25 familieleden.
Geen wonder dat mannen gelukkiger zijn.
Mannen zijn simpelweg gelukkig, maar wat had je anders verwacht?
Je achternaam verandert niet.
De garage is helemaal van jou alleen.
Chocolade is gewoon een tussendoortje.
Je kan president worden.
Je wordt nooit zwanger.
Je kan een wit T-shirt dragen naar een water park.
Je kan zonder shirt naar een water park.
De wereld is jouw urinoir.
Zelfde werk, meer salaris.
Rimpels geven je karakter.
Mensen staren nooit naar je borstkas als ze tegen je praten.
De hele tijd één humeur.
Telefoongesprekken duren nooit langer dan 30 seconden.
Je weet dingen over tanks.
Een vijfdaagse vakantie behoeft maar één tas.
Je wordt extra gewaardeerd bij de kleinste lieve daad.
Als iemand je vergeet uit te nodigen, kun je nog steeds bevriend met ze zijn.
Drie paar schoenen is meer dan genoeg.
Je bent niet in staat om kreukels in je kleren te zien.
Je kapsel blijft hetzelfde voor jaren, soms zelfs decennia's.
Je hoeft alleen maar je gezicht en je hals te scheren.
En je kan op 24 december in een half uur kerstinkopen doen voor 25 familieleden.
Geen wonder dat mannen gelukkiger zijn.
-
Eric H
- Berichten: 3641
- Lid geworden op: 15 feb 2008, 10:09
- Auto: Mazda CX-30 SkyActivX
- Locatie: Zoetermeer
-
GTRene
- Berichten: 54882
- Lid geworden op: 01 mar 2007, 19:06
Emancipatie vergadering:
Vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.
Daverend applaus uit de zaal . :idea:
Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.'
Weer luid geklap uit de zaal. :idea:
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
:idea:
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.
Luid gejuich en gejoel uit de zaal . :idea:
Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'
De dames staan op de banken.
'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'
De wave wordt ingezet
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'
De zaal is niet meer te houden .
'De 1stedag iek sie nix,
de tweede dag iek sie nix,
maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.'
Vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.
Daverend applaus uit de zaal . :idea:
Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.'
Weer luid geklap uit de zaal. :idea:
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
:idea: Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.
Luid gejuich en gejoel uit de zaal .
:idea: Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'
De dames staan op de banken.
'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'
De wave wordt ingezet
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'
De zaal is niet meer te houden .
'De 1stedag iek sie nix,
de tweede dag iek sie nix,
maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.'
-
Xave30
- Berichten: 15380
- Lid geworden op: 01 nov 2007, 22:35
- Locatie: Hello E39 , farewell E30 & E34
-
Eric H
- Berichten: 3641
- Lid geworden op: 15 feb 2008, 10:09
- Auto: Mazda CX-30 SkyActivX
- Locatie: Zoetermeer
-
Xave30
- Berichten: 15380
- Lid geworden op: 01 nov 2007, 22:35
- Locatie: Hello E39 , farewell E30 & E34
GTRene schreef:Emancipatie vergadering:
..
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'
De zaal is niet meer te houden .
'De 1stedag iek sie nix,
de tweede dag iek sie nix,
maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.'
@ Rene- Ik kom niet bij hoor!!!!!!!!
-
Jan Visser
- Berichten: 1873
- Lid geworden op: 09 feb 2006, 21:30
- Locatie: Leeuwarden
Ik kom na een poging of 15 tot 15.7 sec. Denk dat die 18 sec wel te doen zijn met wat geluk. Ga eerst als een idioot naar beneden en dan als de weg vrij is naar linksboven en blijf dan 9 a 10 sec linksboven in de hoek hangen. Dan naar beneden en wat heen en weer.Mtechnik schreef:Na 3 pogingen -> 5,34 secondes
-
Jorrit
- Berichten: 605
- Lid geworden op: 16 dec 2006, 20:23
-
InjectTheVenom
- Berichten: 4264
- Lid geworden op: 09 jun 2007, 12:21
- Locatie: Import-Limburger
-
GTRene
- Berichten: 54882
- Lid geworden op: 01 mar 2007, 19:06
bij een fiets ongelukje als je bij te hard remmen van je zadel glijd en op de stang knalt, hebben wij weer voordeel met onze plofzakInjectTheVenom schreef:Waarom heeft een vrouw vrijwel altijd (afhankelijk van de grootte) betere overlevingskansen bij een auto ongeluk?
Ze zijn standaard uitgerust met 2 airbags.
auw...-
Xave30
- Berichten: 15380
- Lid geworden op: 01 nov 2007, 22:35
- Locatie: Hello E39 , farewell E30 & E34
-
Macboy
- Berichten: 26187
- Lid geworden op: 02 feb 2006, 11:49
- Locatie: www.petkovski.nl
-
Scooby Leo
- Berichten: 185
- Lid geworden op: 28 nov 2006, 07:34
- Locatie: Brielle
In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economyclass gedeelte naar het business class-gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt naar haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame:
"Sorry mevrouw, maar dit is de business class en u heeft een ticket voor economy-class."
De blondine roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen. "Mevrouw," zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven."
De vrouw roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"
De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: "Wacht maar, eventjes."
Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek "blonds".
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economy-gedeelte.
De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in vredesnaam geflikt heeft. "Simpel," zegt de piloot, "ik heb tegen haar gezegd dat de business class niet naar Montreal gaat."
Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt naar haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame:
"Sorry mevrouw, maar dit is de business class en u heeft een ticket voor economy-class."
De blondine roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen. "Mevrouw," zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven."
De vrouw roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"
De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: "Wacht maar, eventjes."
Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek "blonds".
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economy-gedeelte.
De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in vredesnaam geflikt heeft. "Simpel," zegt de piloot, "ik heb tegen haar gezegd dat de business class niet naar Montreal gaat."
-
Scooby Leo
- Berichten: 185
- Lid geworden op: 28 nov 2006, 07:34
- Locatie: Brielle
-
Dennis van der Schoot
- Berichten: 1573
- Lid geworden op: 12 mei 2007, 11:51
- Locatie: Tilburg
Ben ik van de week met m'n vriendin in de supermarkt,raak ik haar na een tijdje kwijt.
Dus ik zoeken tussen de schappen,kom ik een oud maatje van me tegen die ook loopt te zoeken,ook hij is zijn vriendin kwijt!
Ik zeg,hoe ziet ze eruit?
Hij zegt,slank,blond,grote borsten,blauwe ogen en een lekkere kont.
Hij zegt,en hoe ziet die van jouw eruit?
Ik zeg,kan mij dat nu schelen,we gaan die van jouw zoeken!!!
Dus ik zoeken tussen de schappen,kom ik een oud maatje van me tegen die ook loopt te zoeken,ook hij is zijn vriendin kwijt!
Ik zeg,hoe ziet ze eruit?
Hij zegt,slank,blond,grote borsten,blauwe ogen en een lekkere kont.
Hij zegt,en hoe ziet die van jouw eruit?
Ik zeg,kan mij dat nu schelen,we gaan die van jouw zoeken!!!