Moppentrommel
-
GTRene
- Berichten: 54882
- Lid geworden op: 01 mar 2007, 19:06
-
Roderic E34T
- Berichten: 280
- Lid geworden op: 02 okt 2007, 09:40
-
Ahmed
- Berichten: 2779
- Lid geworden op: 01 feb 2006, 19:51
- Locatie: F30 328i / E46 330i / Fireblade SC57
-
Hans R
- Berichten: 5236
- Lid geworden op: 27 sep 2006, 12:12
- Auto: Jeep Rubicon
- Locatie: Paradijs
Koude handen
Een Amish meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op het paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei:
"Mijn handen zijn bevroren!"
Hierop antwoordde de moeder:
"Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op."
En inderdaad haar handen werden warm.
De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden. De jongen kreeg inderdaad warme handen.
De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar zei dat zijn penis koud was geworden. Wederom stelde het meisje voor om deze tussen haar benen te houden.
De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aan haar moeder:
"Weet je wat een penis is?"
"Natuurlijk," antwoordde de moeder.
Waarop het meisje zei:
"WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ?"
Een Amish meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op het paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei:
"Mijn handen zijn bevroren!"
Hierop antwoordde de moeder:
"Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op."
En inderdaad haar handen werden warm.
De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden. De jongen kreeg inderdaad warme handen.
De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar zei dat zijn penis koud was geworden. Wederom stelde het meisje voor om deze tussen haar benen te houden.
De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aan haar moeder:
"Weet je wat een penis is?"
"Natuurlijk," antwoordde de moeder.
Waarop het meisje zei:
"WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ?"
-
InjectTheVenom
- Berichten: 4264
- Lid geworden op: 09 jun 2007, 12:21
- Locatie: Import-Limburger
-
HuubZ3QPe
- Berichten: 92
- Lid geworden op: 16 aug 2007, 22:39
- Locatie: LWD
Ik wil iedereen die wel eens bij de Ikea komt, waarschuwen voor misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal anderen, onlangs zijn overkomen.
Mij overkwam het op de parkeerplaats van de Ikea in Duiven, maar let op: het schijnt ook in Groningen, Amsterdam, Amersfoort en elders in het land te gebeuren.
Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig (vermoedelijk uit Oost-Europa) spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent. Ze hebben hele strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen. Je moet een flinke vent zijn om niet te kijken. Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal bedelen ze om een lift naar een plaats in de buurt. Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij ze er voor zorgen dat jij dat kunt zien via je binnenspiegel. Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je.
Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonnee jat.
Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen. En donderdag en vrijdag.
Vrijdag zelfs twee keer! Woensdag kon ik helaas niet.
Je bent dus gewaarschuwd!!!!
Mij overkwam het op de parkeerplaats van de Ikea in Duiven, maar let op: het schijnt ook in Groningen, Amsterdam, Amersfoort en elders in het land te gebeuren.
Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig (vermoedelijk uit Oost-Europa) spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent. Ze hebben hele strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen. Je moet een flinke vent zijn om niet te kijken. Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal bedelen ze om een lift naar een plaats in de buurt. Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij ze er voor zorgen dat jij dat kunt zien via je binnenspiegel. Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je.
Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonnee jat.
Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen. En donderdag en vrijdag.
Vrijdag zelfs twee keer! Woensdag kon ik helaas niet.
Je bent dus gewaarschuwd!!!!
-
HuubZ3QPe
- Berichten: 92
- Lid geworden op: 16 aug 2007, 22:39
- Locatie: LWD
Als je wel eens een hele slechte dag hebt, ik weet dat dit nauwelijks voorkomt bij jou, Romo, reageer dit dan niet af op iemand die je kent, maar op iemand die je NIET kent. Want wat ik hier schrijf is een persoonlijke ervaring. Doe er je voordeel mee!
Op een dag zat ik aan mijn bureau toen ik opeens dacht aan Martin Jacobs, die ik nog moest bellen. Ik vond het nummer dat hij me ooit hadden gegeven en belde hem. Een mannenstem nam op en zei "Hallo?" Ik zei, "Hallo u spreekt met Huub, ik ben op zoek naar Martin." Zonder iets te zeggen werd de hoorn met een klap op de telefoon gesme-ten! Ik wist niet dat iemand zo bot kon zijn. Hoe dan ook, ik had een verkeerd nummer gekozen! Ik achterhaalde het juiste nummer van Martin Jacobs en belde hem op. Ik kreeg Martin inderdaad aan de lijn en het bleek dat ik de laatste twee cijfers verkeerd had genoteerd.
Nadat ik het gesprek met Martin beëindigd had, zag ik het briefje met het verkeerde nummer nog steeds op mijn bureau liggen. Ik besloot om dit nummer nog eens te bel-len. Toen dezelfde persoon opnam, riep ik: "Je bent een LULLO!" en verbrak de verbin-ding. Naast dit nummer schreef ik het woordje LULLO en legde dit in mijn bureaula. Eén keer in de zoveel tijd, wanneer ik het erg druk heb of gewoon een slechte dag heb, bel ik hem op. Hij neemt dan op en dan roep ik: "Je bent een LULLO !" en verbreek de verbinding. Daar word ik dan altijd weer vrolijk van.
Later, introduceerde de PTT nummerherkenning. Hier baalde ik als een stier van, nu zou ik moeten stoppen met "de LULLO" te bellen. Maar op een dag had ik een idee! Ik belde zijn nummer en hij nam op.
"Hallo?" Ik verzon een naam en zei: "Goedemorgen, ik werk voor PTT Telecom, ik bel om te vragen of u bekend bent met onze nummerherkennings-optie?" Hij zei: "NEE!" En kwakte de hoorn er op! Ik belde hem snel weer terug en zei: "Dat komt omdat je een LULLO bent!"
De reden dat ik de tijd neem om je dit te vertellen, is om je te laten zien dat als iets je heel erg dwars zit, je er iets aan kunt doen!
Doorlezen, want het wordt nog mooier !
Ongeveer één maand later na mijn laatste LULLO gesprek, stond ik met mijn auto te wachten op een vrijkomende parkeerplaats bij de Super in Olst. Ik wachtte op een oude-re vrouw die met haar auto achteruit rijdend haar parkeerplaats verliet. Omdat haar rij-gedrag nogal onzeker was, reed ik mijn auto een eindje achteruit om haar alle ruimte te geven.
Plotseling kwam er een BMW, uit de verkeerde richting rijden, en reed hem zo “mijn” parkeerplaats op. Ik begon hevig te toeteren en riep: "Hufter, BMW-rijder, dat gaat zo maar niet! Ik was hier het eerst!"
Die kerel stapte uit zijn BMW, negeerde me totaal en liep naar de supermarkt alsof hij me niet eens hoorde. Ik dacht bij mezelf, die kerel is ook een LULLO en er zijn nogal wat LULLO 's op de wereld. Ik zag dat hij een "Te koop bordje" achter zijn achterruit had staan. Ik schreef het telefoonnummer op en zocht een andere parkeerplaats.
Een paar dagen later toen ik achter mijn bureau zat en net de telefoon neergelegd had nadat ik zijn nummer had gebeld en "je bent een LULLO!" had geroepen ( het is veel makkelijker om hem te bellen sinds ik zijn nummer in mijn telefoon heb geprogrammeerd ), zag ik opeens het nummer van die vent met die BMW op mijn bureaublad liggen en dacht die bel ik ook!
Nadat de telefoon een paar keer was overgegaan, nam er iemand op en zei: "Hallo?" Ik zei: "Is dit de persoon die een BMW te koop heeft staan?" – “Ja, dat ben ik” -
"Kunt u mij zeggen waar ik hem kan bekijken??" –“Ja hoor, ik woon aan de Parklaan 34, da's een groot wit huis en de auto staat recht voor mijn deur” - Ik vroeg: "Wat is uw naam?" –“Mijn naam is Erik van Dam”- "Wanneer kan ik je thuis aantreffen Erik?" – “Ik ben 'avonds altijd thuis”- "Luister Erik, mag ik je wat zeggen??" –“Ja hoor- "Erik je bent een LULLO!" en ik kwakte de hoorn op het toestel.
Nadat ik de verbinding verbroken had voegde ik Erik toe aan mijn telefoon lijst.
Een tijdje leek het goed met me te gaan. Als ik nou problemen heb, heb ik twéé LULLO's om te bellen. Maar toch, na een aantal maanden de LULLO's te hebben gebeld en daarna de hoorn erop gekwakt te hebben vind ik het toch niet meer zo leuk als in het begin. Ik dacht serieus na over dit probleem en kwam met een oplossing....
Eerst belde ik LULLO #1 en na keihard "Je bent een LULLO!!" te hebben geroepen, hing ik dit keer NIET op!
De LULLO zei: "Ben je daar nog?"
Ik zei: "ja" Hij zei: "Hou eens op met mij steeds te bellen!!!" Ik zei: "Nee!" Hij zei: "Wie ben je eigenlijk?" Ik zei: "Erik van Dam" Hij zei: "Waar woon je?" Ik zei: "Aan de Parklaan 34, da's een groot wit huis, en mijn BMW staat recht voor mijn deur " Hij riep: "Ik kom er NU aan Erik! Begin maar vast met een gebedje!" Ik zei: "Moet ik nu echt bang worden LULLO!" en hing op.
Toen belde ik LULLO #2. Hij nam op en zei: "Hallo?" Ik zei: "Hallo LULLO!!!" Hij zei: "Als ik er ooit achter kom wie jij bent!" Ik zei: "Wat dan??" Hij zei: "Dan trap ik je in elkaar!" Ik zei: "Nou dan is dit je kans! Ik kom er NU aan LULLO!" en hing op.
Ik pakte de telefoon en belde de politie. Ik vertelde hen dat ik aan de Parklaan 34 zat en dat ik mijn Homo Lover ging vermoorden zodra hij thuiskwam.
Na een snel telefoontje naar het NOS-Journaal, met de mededeling dat er iets héél bij-zonders ging gebeuren in de Parklaan nr. 34, sprong ik snel in mijn auto en scheurde richting Parklaan 34 om het spektakel te aanschouwen.
Wat vreselijk mooi om te zien hoe twee LULLO's elkaar vlak voor 4 politieauto’s en een politiehelikopter aftuigden terwijl een extra uitzending van het NOS-Journaal dit live uit-zond! Ja, dit is zeker een van de mooiste ervaringen uit mijn leven!
Op een dag zat ik aan mijn bureau toen ik opeens dacht aan Martin Jacobs, die ik nog moest bellen. Ik vond het nummer dat hij me ooit hadden gegeven en belde hem. Een mannenstem nam op en zei "Hallo?" Ik zei, "Hallo u spreekt met Huub, ik ben op zoek naar Martin." Zonder iets te zeggen werd de hoorn met een klap op de telefoon gesme-ten! Ik wist niet dat iemand zo bot kon zijn. Hoe dan ook, ik had een verkeerd nummer gekozen! Ik achterhaalde het juiste nummer van Martin Jacobs en belde hem op. Ik kreeg Martin inderdaad aan de lijn en het bleek dat ik de laatste twee cijfers verkeerd had genoteerd.
Nadat ik het gesprek met Martin beëindigd had, zag ik het briefje met het verkeerde nummer nog steeds op mijn bureau liggen. Ik besloot om dit nummer nog eens te bel-len. Toen dezelfde persoon opnam, riep ik: "Je bent een LULLO!" en verbrak de verbin-ding. Naast dit nummer schreef ik het woordje LULLO en legde dit in mijn bureaula. Eén keer in de zoveel tijd, wanneer ik het erg druk heb of gewoon een slechte dag heb, bel ik hem op. Hij neemt dan op en dan roep ik: "Je bent een LULLO !" en verbreek de verbinding. Daar word ik dan altijd weer vrolijk van.
Later, introduceerde de PTT nummerherkenning. Hier baalde ik als een stier van, nu zou ik moeten stoppen met "de LULLO" te bellen. Maar op een dag had ik een idee! Ik belde zijn nummer en hij nam op.
"Hallo?" Ik verzon een naam en zei: "Goedemorgen, ik werk voor PTT Telecom, ik bel om te vragen of u bekend bent met onze nummerherkennings-optie?" Hij zei: "NEE!" En kwakte de hoorn er op! Ik belde hem snel weer terug en zei: "Dat komt omdat je een LULLO bent!"
De reden dat ik de tijd neem om je dit te vertellen, is om je te laten zien dat als iets je heel erg dwars zit, je er iets aan kunt doen!
Doorlezen, want het wordt nog mooier !
Ongeveer één maand later na mijn laatste LULLO gesprek, stond ik met mijn auto te wachten op een vrijkomende parkeerplaats bij de Super in Olst. Ik wachtte op een oude-re vrouw die met haar auto achteruit rijdend haar parkeerplaats verliet. Omdat haar rij-gedrag nogal onzeker was, reed ik mijn auto een eindje achteruit om haar alle ruimte te geven.
Plotseling kwam er een BMW, uit de verkeerde richting rijden, en reed hem zo “mijn” parkeerplaats op. Ik begon hevig te toeteren en riep: "Hufter, BMW-rijder, dat gaat zo maar niet! Ik was hier het eerst!"
Die kerel stapte uit zijn BMW, negeerde me totaal en liep naar de supermarkt alsof hij me niet eens hoorde. Ik dacht bij mezelf, die kerel is ook een LULLO en er zijn nogal wat LULLO 's op de wereld. Ik zag dat hij een "Te koop bordje" achter zijn achterruit had staan. Ik schreef het telefoonnummer op en zocht een andere parkeerplaats.
Een paar dagen later toen ik achter mijn bureau zat en net de telefoon neergelegd had nadat ik zijn nummer had gebeld en "je bent een LULLO!" had geroepen ( het is veel makkelijker om hem te bellen sinds ik zijn nummer in mijn telefoon heb geprogrammeerd ), zag ik opeens het nummer van die vent met die BMW op mijn bureaublad liggen en dacht die bel ik ook!
Nadat de telefoon een paar keer was overgegaan, nam er iemand op en zei: "Hallo?" Ik zei: "Is dit de persoon die een BMW te koop heeft staan?" – “Ja, dat ben ik” -
"Kunt u mij zeggen waar ik hem kan bekijken??" –“Ja hoor, ik woon aan de Parklaan 34, da's een groot wit huis en de auto staat recht voor mijn deur” - Ik vroeg: "Wat is uw naam?" –“Mijn naam is Erik van Dam”- "Wanneer kan ik je thuis aantreffen Erik?" – “Ik ben 'avonds altijd thuis”- "Luister Erik, mag ik je wat zeggen??" –“Ja hoor- "Erik je bent een LULLO!" en ik kwakte de hoorn op het toestel.
Nadat ik de verbinding verbroken had voegde ik Erik toe aan mijn telefoon lijst.
Een tijdje leek het goed met me te gaan. Als ik nou problemen heb, heb ik twéé LULLO's om te bellen. Maar toch, na een aantal maanden de LULLO's te hebben gebeld en daarna de hoorn erop gekwakt te hebben vind ik het toch niet meer zo leuk als in het begin. Ik dacht serieus na over dit probleem en kwam met een oplossing....
Eerst belde ik LULLO #1 en na keihard "Je bent een LULLO!!" te hebben geroepen, hing ik dit keer NIET op!
De LULLO zei: "Ben je daar nog?"
Ik zei: "ja" Hij zei: "Hou eens op met mij steeds te bellen!!!" Ik zei: "Nee!" Hij zei: "Wie ben je eigenlijk?" Ik zei: "Erik van Dam" Hij zei: "Waar woon je?" Ik zei: "Aan de Parklaan 34, da's een groot wit huis, en mijn BMW staat recht voor mijn deur " Hij riep: "Ik kom er NU aan Erik! Begin maar vast met een gebedje!" Ik zei: "Moet ik nu echt bang worden LULLO!" en hing op.
Toen belde ik LULLO #2. Hij nam op en zei: "Hallo?" Ik zei: "Hallo LULLO!!!" Hij zei: "Als ik er ooit achter kom wie jij bent!" Ik zei: "Wat dan??" Hij zei: "Dan trap ik je in elkaar!" Ik zei: "Nou dan is dit je kans! Ik kom er NU aan LULLO!" en hing op.
Ik pakte de telefoon en belde de politie. Ik vertelde hen dat ik aan de Parklaan 34 zat en dat ik mijn Homo Lover ging vermoorden zodra hij thuiskwam.
Na een snel telefoontje naar het NOS-Journaal, met de mededeling dat er iets héél bij-zonders ging gebeuren in de Parklaan nr. 34, sprong ik snel in mijn auto en scheurde richting Parklaan 34 om het spektakel te aanschouwen.
Wat vreselijk mooi om te zien hoe twee LULLO's elkaar vlak voor 4 politieauto’s en een politiehelikopter aftuigden terwijl een extra uitzending van het NOS-Journaal dit live uit-zond! Ja, dit is zeker een van de mooiste ervaringen uit mijn leven!
-
Hans R
- Berichten: 5236
- Lid geworden op: 27 sep 2006, 12:12
- Auto: Jeep Rubicon
- Locatie: Paradijs
De CIA had een vacature voor een huurmoordenaar.
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over.
Twee vrouwen en een man.
Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de vrouwen mee tot
aan een zware metalen deur en gaven haar een geweer.
Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies
blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.
In deze kamer zit je echtgenoot in een stoel. "Vermoord hem"
De vrouw zei: "Dat meen je niet? Ik zou nooit m'n man kunnen
vermoorden."
De CIA agent zei: "Dan ben je niet de juiste persoon voor deze
betrekking."
De tweede vrouw werd net dezelfde instructie gegeven. Ze nam het
geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten stilte kwam de
vrouw uit de kamer met tranen in haar ogen. "Ik heb het geprobeerd,
maar ik kan m'n man niet vermoorden.
De CIA agent zei: "Dan ben je niet de geschikte persoon, neem je
echtgenoot maar mee en ga naar huis."
Ten slotte was de man aan de beurt!
Hij kreeg de instructie om zijn vrouw te vermoorden.
Hij nam het geweer en ging de kamer binnen. Schoten werden gehoord,
het ene na het andere. Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop
op de muren. Na een paar minuten was het weer stil.
De deur ging traag open en daar stond de man. Hij veegde het zweet
van zijn voorhoofd en zei: "God verdomme, dit geweer was met losse
flodders geladen. Ik heb haar met de stoel moeten doodslaan."
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over.
Twee vrouwen en een man.
Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de vrouwen mee tot
aan een zware metalen deur en gaven haar een geweer.
Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies
blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.
In deze kamer zit je echtgenoot in een stoel. "Vermoord hem"
De vrouw zei: "Dat meen je niet? Ik zou nooit m'n man kunnen
vermoorden."
De CIA agent zei: "Dan ben je niet de juiste persoon voor deze
betrekking."
De tweede vrouw werd net dezelfde instructie gegeven. Ze nam het
geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten stilte kwam de
vrouw uit de kamer met tranen in haar ogen. "Ik heb het geprobeerd,
maar ik kan m'n man niet vermoorden.
De CIA agent zei: "Dan ben je niet de geschikte persoon, neem je
echtgenoot maar mee en ga naar huis."
Ten slotte was de man aan de beurt!
Hij kreeg de instructie om zijn vrouw te vermoorden.
Hij nam het geweer en ging de kamer binnen. Schoten werden gehoord,
het ene na het andere. Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop
op de muren. Na een paar minuten was het weer stil.
De deur ging traag open en daar stond de man. Hij veegde het zweet
van zijn voorhoofd en zei: "God verdomme, dit geweer was met losse
flodders geladen. Ik heb haar met de stoel moeten doodslaan."
-
Mark Nauta
- Berichten: 10755
- Lid geworden op: 26 aug 2006, 18:19
- Auto: 996 Carrera '02 | E36 M3 '94
- Locatie: Zevenbergen
-
Hans R
- Berichten: 5236
- Lid geworden op: 27 sep 2006, 12:12
- Auto: Jeep Rubicon
- Locatie: Paradijs
sinterklaas:
Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten.
Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt:
'Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?
'Ja, meneer' zegt het ventje. '
Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen
of hij er een achterlicht op zet?' vraagt de agent.
Het jongetje kijkt naar het paard en zegt:
'Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?''
'Ja manneke' zegt de agent.
'Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint
of hij de lul eronder zet en niet erboven !!!!!
Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten.
Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt:
'Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?
'Ja, meneer' zegt het ventje. '
Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen
of hij er een achterlicht op zet?' vraagt de agent.
Het jongetje kijkt naar het paard en zegt:
'Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?''
'Ja manneke' zegt de agent.
'Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint
of hij de lul eronder zet en niet erboven !!!!!
-
Hans R
- Berichten: 5236
- Lid geworden op: 27 sep 2006, 12:12
- Auto: Jeep Rubicon
- Locatie: Paradijs
Twee dames van 40 jaar (Bep en Truus), zitten sinds hun aankoop van een
tweedehandsauto elke ochtend tussen 11:00 en 13:00 uur in dat autootje.
Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er
helemaal niet mee.
Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en wilde er het fijne
weten van dat bizarre ritueel.
De stoute schoenen aangetrokken en op Bep en Truus afgestapt toen zij weer
in hun autootje zaten.
"Goedemorgen Bep en Truus, hoe gaat het met jullie ?"
"En uhh..., vertellen jullie eens wat jullie nu elke dag in deze auto doen
zonder weg te rijden ?"
Met wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Truus:
"Nou ja, het zit nl. zo, wij hebben heel vaak gehoord, dat als je een
tweedehandsauto koopt dat je genaaid wordt, nou en daar zitten we nu op te
wachten !
tweedehandsauto elke ochtend tussen 11:00 en 13:00 uur in dat autootje.
Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er
helemaal niet mee.
Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en wilde er het fijne
weten van dat bizarre ritueel.
De stoute schoenen aangetrokken en op Bep en Truus afgestapt toen zij weer
in hun autootje zaten.
"Goedemorgen Bep en Truus, hoe gaat het met jullie ?"
"En uhh..., vertellen jullie eens wat jullie nu elke dag in deze auto doen
zonder weg te rijden ?"
Met wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Truus:
"Nou ja, het zit nl. zo, wij hebben heel vaak gehoord, dat als je een
tweedehandsauto koopt dat je genaaid wordt, nou en daar zitten we nu op te
wachten !
-
Michel P
- Berichten: 12572
- Lid geworden op: 01 feb 2006, 13:37
Net in de mail 
Bert always wanted a pair of authentic cowboy boots. He's an elderly
man and figures he's not getting any younger. So seeing some on sale one day, he buys them, wears them home, walking proudly.
He walks into the house and says to his wife: "Notice anything different about me?'" Margaret looks him over, "Nope" she says.
Frustrated Bert storms off into the bathroom, undresses, and walks back
into the room completely naked except for the boots. Again, he asks, a
little louder this time, "Notice anything different NOW?"
Margaret looks up and says, "Bert, what's different? It's hanging down
today, it was hanging down yesterday, and it'll be hanging down again
tomorrow."
Furious, Bert yells, "AND DO YOU KNOW WHY IT'S HANGING DOWN,MARGARET?'"
'Nope', she replies.
Bert Yells 'CAUSE IT'S LOOKIN' AT MY NEW BOOTS"
To which Margaret replies... "Shoulda bought a hat, Bert, Shoulda bought a hat."
Bert always wanted a pair of authentic cowboy boots. He's an elderly
man and figures he's not getting any younger. So seeing some on sale one day, he buys them, wears them home, walking proudly.
He walks into the house and says to his wife: "Notice anything different about me?'" Margaret looks him over, "Nope" she says.
Frustrated Bert storms off into the bathroom, undresses, and walks back
into the room completely naked except for the boots. Again, he asks, a
little louder this time, "Notice anything different NOW?"
Margaret looks up and says, "Bert, what's different? It's hanging down
today, it was hanging down yesterday, and it'll be hanging down again
tomorrow."
Furious, Bert yells, "AND DO YOU KNOW WHY IT'S HANGING DOWN,MARGARET?'"
'Nope', she replies.
Bert Yells 'CAUSE IT'S LOOKIN' AT MY NEW BOOTS"
To which Margaret replies... "Shoulda bought a hat, Bert, Shoulda bought a hat."
-
TOM EVO VI
- Berichten: 191
- Lid geworden op: 27 jan 2007, 21:57
- Locatie: zuid-holland
-
Luco
Hallo allemaal,
Wij hebben het met opzet nog even voor onszelf gehouden tot het helemaal rond was, maar nu hebben we een leuk nieuwtje!
Een paar weken geleden hebben wij een appartement gekocht in de Ardennen, dicht bij het plaatsje Aywaille (provincie Luik). We zien het zuiver als een belegging van ons spaargeld en willen via verhuur verschillende personen hiervan laten profiteren. Het moeten uiteraard wel bekenden van ons zijn.
Het appartement is heel rustig gelegen op de bovenste verdieping van een complex. Voordeel van dit appartement is het prachtige uitzicht
over bossen en heide. Een (voorlopig) nadeel is dat de lift nog ontbreekt. Maar hier wordt in de toekomst aan gewerkt.
Ook leuk voor als je een weekendje in de Ardennen wilt wandelen.
We laten dit niet door een boekingskantoor verhuren omdat we dan geen invloed hebben op wie er in komt en omdat daarmee tevens de huurprijs onnodig hoog wordt. Vandaar dat we eerst willen proberen om zelf de nodige boekingen te verzorgen.
De huurprijs is 100 Euro voor een Weekend (vrijdag 14.00 uur tot Maandag 11.00 uur) en slechts 200 Euro voor een hele week. Wel moet je
zelf schoonmaken, zodanig dat de volgende bewoner(s) er schoon in kan of kunnen trekken.
Een borg vragen vinden we ten opzichte van familie, vrienden en goede bekenden en of collega's niet nodig. Dat is een vertrouwenskwestie.
Uiteraard zijn vrienden van vrienden ook welkom, zolang er maar geen sprake is van misbruik van ons bezit.
Voor een indruk van het appartement zie de bijgevoegde foto. Mail gerust als je er gebruik van wilt maken.
Wij vinden het fijn om zoiets moois met jullie te delen.
Zie foto: http://www.xs4all.nl/~pmbood/ApartementArdennen[1].jpg
Wij hebben het met opzet nog even voor onszelf gehouden tot het helemaal rond was, maar nu hebben we een leuk nieuwtje!
Een paar weken geleden hebben wij een appartement gekocht in de Ardennen, dicht bij het plaatsje Aywaille (provincie Luik). We zien het zuiver als een belegging van ons spaargeld en willen via verhuur verschillende personen hiervan laten profiteren. Het moeten uiteraard wel bekenden van ons zijn.
Het appartement is heel rustig gelegen op de bovenste verdieping van een complex. Voordeel van dit appartement is het prachtige uitzicht
over bossen en heide. Een (voorlopig) nadeel is dat de lift nog ontbreekt. Maar hier wordt in de toekomst aan gewerkt.
Ook leuk voor als je een weekendje in de Ardennen wilt wandelen.
We laten dit niet door een boekingskantoor verhuren omdat we dan geen invloed hebben op wie er in komt en omdat daarmee tevens de huurprijs onnodig hoog wordt. Vandaar dat we eerst willen proberen om zelf de nodige boekingen te verzorgen.
De huurprijs is 100 Euro voor een Weekend (vrijdag 14.00 uur tot Maandag 11.00 uur) en slechts 200 Euro voor een hele week. Wel moet je
zelf schoonmaken, zodanig dat de volgende bewoner(s) er schoon in kan of kunnen trekken.
Een borg vragen vinden we ten opzichte van familie, vrienden en goede bekenden en of collega's niet nodig. Dat is een vertrouwenskwestie.
Uiteraard zijn vrienden van vrienden ook welkom, zolang er maar geen sprake is van misbruik van ons bezit.
Voor een indruk van het appartement zie de bijgevoegde foto. Mail gerust als je er gebruik van wilt maken.
Wij vinden het fijn om zoiets moois met jullie te delen.
Zie foto: http://www.xs4all.nl/~pmbood/ApartementArdennen[1].jpg
![http://www.xs4all.nl/~pmbood/ApartementArdennen[1].jpg](http://www.xs4all.nl/~pmbood/ApartementArdennen%5B1%5D.jpg){kind=link}
-
mark dikken
- Berichten: 63
- Lid geworden op: 20 feb 2007, 09:38
- Locatie: almere
-
Jorntjez06
- Berichten: 25
- Lid geworden op: 03 nov 2007, 19:34