Moppentrommel

[Tim Schuurman]

Geweldig

[Eric H]

Vader zit op een zaterdag ochtend in de keuken aan een kopje koffie als zijn 15 jarige zoon komt binnenlopen.
De zoon is de avond ervoor uitgegaan en komt nu pas weer thuis.

Zijn vader die zich doodongerust heeft gemaakt begint gelijk zijn zoon uit te schelden.
Zoonlief maakt een afwerend gebaar en zegt : "pappa, sorry sorry sorry, het zal nooit meer gebeuren, maar afgelopen nacht is er iets fantastisch gebeurd."

De vader, nog steeds hevig ontstemd, stopt zijn tirade en kijkt zijn zoon vragend aan.
"dat mag dan wel een héél fantastisch iets zijn dat je een hele nacht bent weg gebleven"

"nou," zegt zijn zoon, "ik heb het vannacht voor het eerst gedaan pa"

Het humeur van de vader draait in één keer driehonderdzestig graden.
Zijn oogappel, zijn trots, de jongen waarmee hij al naar het voetbal ging toen de jongen net kon lopen.
De zoon met wie hij die mooie vistripjes heeft gemaakt.......

Hij schuift een keukenstoel richting zijn zoon en zegt "ga zitten, ga zitten, vertel me alles, hoe was het"
"nou," zegt de zoon, "ik blijf liever even staan, ik heb nog een beetje pijn in mijjn kont..........."

[Joy]

Haha

[Ronno]

hahaha

[Xave30]

........................................................................................................................................................................ HAHAHAHAHHAHA

[René130i]

[Andre]

Even een van dre deze kan zo op de muur hangen op een tegeltje in de wc.

EMANCIPATIE VAN DE VROUW
Emancipatievergadering:

Een vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.

Daverend applaus uit de zaal.

Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.'

Weer luid geklap uit de zaal.

De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.

De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:

'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.

Luid gejuich en gejoel uit de zaal .

Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'

De dames staan op de banken.

'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'

De wave wordt ingezet.

Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.

Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:

as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'

De zaal is niet meer te houden .

'De 1ste dag iek sie nix,

de tweede dag iek sie nix,

maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.'

[Xave30]

^^^^ Good ole' faithful mop die ene 8)

[Auke M535i]

Zitten 2 homo's aan de bar.
Zegt de ene homo tegen de andere: "Ik ga een traktor op mijn lul laten tatoeeren".
Vraagt de andere homo verbaast: "Waarom dan?"
Waarop de andere homo reageert: "Dan kan ik beter door de stront baggeren!"

[Xave30]

Zitten 2 homo's aan de bar.
Zegt de ene homo tegen de andere: "Ik ga een traktor op mijn lul laten tatoeeren".
Vraagt de andere homo verbaast: "Waarom dan?"
Waarop de andere homo reageert: "Dan kan ik beter door de stront baggeren!"

Ew/Yakkes/Nasty.. !

[Petrolhead Tom]

Wat is het kleinste clubhuis ter wereld?

[Xave30]

[Eric H]

Wat is het kleinste clubhuis ter wereld?

Een condoom, er past maar één lid in......

[Petrolhead Tom]

Bijna! Een vagina, past maar één lid in en die moet ook nog recht op staan

[Xave30]

Wat is het kleinste clubhuis ter wereld?

Een condoom, er past maar één lid in......

HHAHAHAHAHAHAHAAHAHAH. Heb ik helemaal niet aan gedacht.

Is dit het goede antwoord Tom W. ?

EDIT: We hebben tegelijk gepost. . Maar ik vind Eric H. zijn antwoord grappiger.

[Petrolhead Tom]

Vertel hem maar tegen je vrienden in een wat platvloersere benaming en iedereen lacht

[frank de jonge]

Awel ge zijt un belg of nie he!!!!!!


Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout,
toen hij plotseling z'n maat Camiel zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.

Hij herkende de jeep, die was van Lieve.
Camiel stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.
"Allee, Camiel, hoe komt gij aan die jeep?"
"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Gaston.
"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet,

maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!"

"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt:

we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in nergenshuizen.

Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.
Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei:

"Camiel,neemt wat ge wilt!"
Dus nam ik de jeep .....

"Camiel, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent!

Die kleren hadden u toch nooit gepast !!!!

[Arthur]

[Xave30]

Nou waar heb jij die gevonden Frank?

[Panamera]

hahahaha die van frank is lache

[Geelhoed]

De oudste zijn de leukste.

[frank de jonge]

Die stond toch al niet ergens op de vorige pagina's he :$

[Erik K.]

Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport. In de slaapcoupe komt
hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.

Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man
onder. Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:

' Buurman,slaapt u al?'

'Nee', zegt de man. 'Ik heb het nogal koud', zegt de vrouw, 'wilt u
misschien het raampje dicht doen?';

'Natuurlijk', zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en
gaat weer liggen.

Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?';

'Nee', zegt de man.

'Het wordt nogal benauwd', zegt de vrouw, 'wilt u misschien het raampje
weer open doen?';

'Oke', zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en
gaat weer liggen.

Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?';

'Nee', zegt de man.

'Het begint nu toch weer koud te worden', zegt de vrouw, maar ik heb
gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien
voor mij pakken?';

'We zouden natuurlijk ook kunnen doen of we getrouwd zijn', zegt de man.';

'O, zou u dat willen?', vraagt de vrouw.

'Ja hoor', zegt de man.

'Nou, dat lijkt me ook wel fijn', zegt de vrouw.

'Mooi' zegt de man, 'Kom uit je nest, pak zelf die deken, houd je
bakkes en laat me slapen.'

[frank de jonge]

[Xave30]