Moppentrommel
-
johnnyloco
- Berichten: 267
- Lid geworden op: 20 nov 2006, 21:06
- Locatie: vlodrop
-
Jan Visser
- Berichten: 1873
- Lid geworden op: 09 feb 2006, 21:30
- Locatie: Leeuwarden
Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten, als hij een blinkend nieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen. De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace bril van Gucci en een stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam.
"Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan eentje van je?", vraagt hij aan de herder.
De herder kijkt de man aan en zegt: "OK, waarom niet".....
De man trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via bluetooth met zijn mobiele telefoon.
Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te
bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt.
De man opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen.
Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry.
Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.
Hij kijkt de herder aan en zegt: "je hebt exact 1586 schapen".
"Dat klopt", zegt de herder, "je mag dus een schaap uitzoeken".
De man stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
Dan zegt de herder: "he, als ik jouw beroep raad, geef je dan m'n dier terug?" De man denkt even na en zegt: "ok, waarom niet"
De herder zegt: "je bent een manager".
"Ongelooflijk", zegt de man, "hoe weet je dat".
"Da's niet zo moeilijk", zegt de herder, "je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waar niemand op zit te
wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet.
Bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk. Dus geef mijn hond terug".
"Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan eentje van je?", vraagt hij aan de herder.
De herder kijkt de man aan en zegt: "OK, waarom niet".....
De man trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via bluetooth met zijn mobiele telefoon.
Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te
bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt.
De man opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen.
Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry.
Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.
Hij kijkt de herder aan en zegt: "je hebt exact 1586 schapen".
"Dat klopt", zegt de herder, "je mag dus een schaap uitzoeken".
De man stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
Dan zegt de herder: "he, als ik jouw beroep raad, geef je dan m'n dier terug?" De man denkt even na en zegt: "ok, waarom niet"
De herder zegt: "je bent een manager".
"Ongelooflijk", zegt de man, "hoe weet je dat".
"Da's niet zo moeilijk", zegt de herder, "je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waar niemand op zit te
wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet.
Bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk. Dus geef mijn hond terug".
-
Gijzer
- Berichten: 1339
- Lid geworden op: 28 mar 2006, 20:51
- Locatie: Elke bocht is een uitdaging.
Hoe noem je een man zonder benen?
Een zakkenroller.
Hoe noem je een vrouw zonder benen?
Een kruimeldief.
Het is geel en je kunt het niet zien?
Een banaan om de hoek.
Waarom hebben vrouwen benen?
Anders krijg je zo'n slakkenspoor in de keuken.
(Bovenstaande grappen dienen gelezen te worden in dronken toestand, dan zijn ze wel grappig.)
Een zakkenroller.
Hoe noem je een vrouw zonder benen?
Een kruimeldief.
Het is geel en je kunt het niet zien?
Een banaan om de hoek.
Waarom hebben vrouwen benen?
Anders krijg je zo'n slakkenspoor in de keuken.
(Bovenstaande grappen dienen gelezen te worden in dronken toestand, dan zijn ze wel grappig.)
-
emiel307sw
- Berichten: 265
- Lid geworden op: 11 jul 2006, 22:52
-
Tristan
- Berichten: 13436
- Lid geworden op: 10 feb 2006, 15:06
Bij een politie controle komt een man aanrijden. Politieagent vraagt de man om zijn papieren en alles klopt.
De politieagent vraagt: "mag ik even in uw kofferbak kijken?"
"geen probleem" zegt de man.
Dus politieagent doet de klep open en ziet 20 pinquins in de kofferbak.
De politieagent zegt:" Meneer, die pinquins moet u naar de dierentuin brengen!"
"Oke", zegt de man en hij vervolgt zijn weg.
Een week later weer een politiecontrole en dezelfde politieagent ziet een dezelfde auto aankomen.
Politieagent: "meneer, uw papieren" Man geeft zijn papieren en alles klopt weer. De agent vraagt wederom om even in de kofferbak te kijken. Agent doe de kofferbak open en ziet weer die 20 pinquins.
De agent zegt: "meneer, ik vroeg of u de pinquins naar de dierentuin kon brengen".
De man zegt: "Ja, heb ik ook gedaan, maar vandaag gaan we naar de Beekse Bergen".
De politieagent vraagt: "mag ik even in uw kofferbak kijken?"
"geen probleem" zegt de man.
Dus politieagent doet de klep open en ziet 20 pinquins in de kofferbak.
De politieagent zegt:" Meneer, die pinquins moet u naar de dierentuin brengen!"
"Oke", zegt de man en hij vervolgt zijn weg.
Een week later weer een politiecontrole en dezelfde politieagent ziet een dezelfde auto aankomen.
Politieagent: "meneer, uw papieren" Man geeft zijn papieren en alles klopt weer. De agent vraagt wederom om even in de kofferbak te kijken. Agent doe de kofferbak open en ziet weer die 20 pinquins.
De agent zegt: "meneer, ik vroeg of u de pinquins naar de dierentuin kon brengen".
De man zegt: "Ja, heb ik ook gedaan, maar vandaag gaan we naar de Beekse Bergen".
-
Macboy
- Berichten: 26187
- Lid geworden op: 02 feb 2006, 11:49
- Locatie: www.petkovski.nl
-
Tuup
- Berichten: 122
- Lid geworden op: 16 dec 2006, 20:31
Een vader stopt zijn 3-jarig dochtertje in bed, vertelt haar een
verhaaltje en luistert dan naar haar gebedje vóór het slapen gaan dat
eindigde met de woorden:" God zegene Mama, God zegene Papa, God zegene Oma en vaarwel Opa."
De vader vraagt, "Waarom zeg je vaarwel Opa?"
Het meisje antwoordt, "Ik weet het niet, Papa, ik voel dat ik dat zó moet
zeggen."
De volgende dag sterft de grootvader. De vader vond dit een vreemd toeval.
Enkele maanden later steekt hij zijn dochtertje weer in bed en luistert
naar haar gebedje: "God zegene Mama, God zegene Papa en vaarwel Oma."
En de volgende dag stierf de grootmoeder.
Goeie God, dacht de vader, dit kind is in contact met de andere kant.
Enkele weken later hoort hij het dochtertje bidden: "God zegene Mama en
vaarwel Papa."
De vader schrikt zich een ongeluk en doet 's nachts geen oog dicht.
's Morgens trekt hij behoedzaam naar zijn kantoor, waar hij het de hele dag
op zijn zenuwen had, zelfs niet durfde te gaan lunchen en om de haverklap
naar zijn horloge keek.
Hij nam zich voor dat als hij middernacht haalde, alles dan OK zou zijn.
Hij voelde zich veilig op kantoor, zodat hij in plaats van naar huis te
gaan, daar bleef zitten koffie drinken opspringend bij elk onverwacht
geluid.
Eindelijk om middernacht, slaakte hij een zucht van opluchting en ging
naar huis, waar zijn vrouw hem achterdochtig vroeg "Dat is ook de eerste
keer dat je zo laat thuis komt na je werk. Wat scheelt er?"
Hij zei, "Ik wil er niet over praten, dit was de ergste dag van mijn leven."
Zij antwoordt daarop, "Denk jij dat je een slechte dag hebt gehad, je zal
nooit geloven wat mij overkomen is.
Vanmorgen is de postbode zomaar vóór onze deur doodgevallen!"
verhaaltje en luistert dan naar haar gebedje vóór het slapen gaan dat
eindigde met de woorden:" God zegene Mama, God zegene Papa, God zegene Oma en vaarwel Opa."
De vader vraagt, "Waarom zeg je vaarwel Opa?"
Het meisje antwoordt, "Ik weet het niet, Papa, ik voel dat ik dat zó moet
zeggen."
De volgende dag sterft de grootvader. De vader vond dit een vreemd toeval.
Enkele maanden later steekt hij zijn dochtertje weer in bed en luistert
naar haar gebedje: "God zegene Mama, God zegene Papa en vaarwel Oma."
En de volgende dag stierf de grootmoeder.
Goeie God, dacht de vader, dit kind is in contact met de andere kant.
Enkele weken later hoort hij het dochtertje bidden: "God zegene Mama en
vaarwel Papa."
De vader schrikt zich een ongeluk en doet 's nachts geen oog dicht.
's Morgens trekt hij behoedzaam naar zijn kantoor, waar hij het de hele dag
op zijn zenuwen had, zelfs niet durfde te gaan lunchen en om de haverklap
naar zijn horloge keek.
Hij nam zich voor dat als hij middernacht haalde, alles dan OK zou zijn.
Hij voelde zich veilig op kantoor, zodat hij in plaats van naar huis te
gaan, daar bleef zitten koffie drinken opspringend bij elk onverwacht
geluid.
Eindelijk om middernacht, slaakte hij een zucht van opluchting en ging
naar huis, waar zijn vrouw hem achterdochtig vroeg "Dat is ook de eerste
keer dat je zo laat thuis komt na je werk. Wat scheelt er?"
Hij zei, "Ik wil er niet over praten, dit was de ergste dag van mijn leven."
Zij antwoordt daarop, "Denk jij dat je een slechte dag hebt gehad, je zal
nooit geloven wat mij overkomen is.
Vanmorgen is de postbode zomaar vóór onze deur doodgevallen!"
-
emiel307sw
- Berichten: 265
- Lid geworden op: 11 jul 2006, 22:52
Paul tries to take his friend hunting, but when they get to his favorite hunting spot, they find “No Trespassing” signs everywhere. Paul tells his friend to wait in the car and walks up to the nearby farmhouse. The farmer answers the door, and Paul says, "Sir, I’ve hunted on this property all my life, but now I notice you have a bunch of signs up. I wanted to see if it was still OK for me to hunt here."
The farmer scratches his chin for a bit and says, "I’ll make you a deal. We’ve got this cow out back that we have to kill for food, but we’ve grown too attached to it. If you go out back and shoot my cow, I’ll let you hunt on my property."
Walking back to the car, Paul decides to play a joke on his friend. "That old bastard won’t let us hunt on his property," he tells him. "I’m going to shoot his cow!" He then walks over to the side of the house and-BLAM!
Suddenly two more shots ring out behind him, and his friend runs up, yelling, "I got the cat and dog too! Let’s get the hell out of here!"
The farmer scratches his chin for a bit and says, "I’ll make you a deal. We’ve got this cow out back that we have to kill for food, but we’ve grown too attached to it. If you go out back and shoot my cow, I’ll let you hunt on my property."
Walking back to the car, Paul decides to play a joke on his friend. "That old bastard won’t let us hunt on his property," he tells him. "I’m going to shoot his cow!" He then walks over to the side of the house and-BLAM!
Suddenly two more shots ring out behind him, and his friend runs up, yelling, "I got the cat and dog too! Let’s get the hell out of here!"
-
johnnyloco
- Berichten: 267
- Lid geworden op: 20 nov 2006, 21:06
- Locatie: vlodrop
Drie mannen (twintiger, veertiger en een van 70) zitten in cafe te zeveren over hun sexleven.
De cafebaas wil wel eens meer weten en vraagt aan alle drie de mannen eens eerlijk en oprecht op te schrijven hoe vaak ze nog sex hebben.
De drie mannen nemen een bierkaartje en schrijven.........
Als de cafebaas de drie kaartjes krijgt blijkt op alle drie net hetzelfde te staan, namelijk: M M S
De cafebaas wil natuurlijk graag weten waar die letters voor staan. Twintiger : Morgen, Middag, 'S avonds.
Veertiger : Maart, Mei, September.
Opa van 70 : Misschien Met Sinterklaas!
De cafebaas wil wel eens meer weten en vraagt aan alle drie de mannen eens eerlijk en oprecht op te schrijven hoe vaak ze nog sex hebben.
De drie mannen nemen een bierkaartje en schrijven.........
Als de cafebaas de drie kaartjes krijgt blijkt op alle drie net hetzelfde te staan, namelijk: M M S
De cafebaas wil natuurlijk graag weten waar die letters voor staan. Twintiger : Morgen, Middag, 'S avonds.
Veertiger : Maart, Mei, September.
Opa van 70 : Misschien Met Sinterklaas!
-
Wim te Riet
- Berichten: 1628
- Lid geworden op: 21 feb 2007, 22:04
- Auto: Saab 9-3
- Locatie: Winterswijk
Niet veel mensen weten het, maar er zijn TWEE hemelpoorten voor mannen.
Eén voor alle mannen die thuis onder de plak zitten en één voor de mannen die doen wat ze willen en zich niet door een vrouw de wet laten voorschrijven.
Voor de eerste poort staat een rij van jewelste. Voor de tweede poort staat slechts 1 man.
Petrus ziet de man staan en loopt naar hem toe. Het komt immers praktisch nooit voor dat er iemand voor die poort staat.
'Beste man, waarom staat u hier?' vraagt Petrus.
Waarop de man antwoordt: 'Mijn vrouw zei dat ik hier moest gaan staan'.
Eén voor alle mannen die thuis onder de plak zitten en één voor de mannen die doen wat ze willen en zich niet door een vrouw de wet laten voorschrijven.
Voor de eerste poort staat een rij van jewelste. Voor de tweede poort staat slechts 1 man.
Petrus ziet de man staan en loopt naar hem toe. Het komt immers praktisch nooit voor dat er iemand voor die poort staat.
'Beste man, waarom staat u hier?' vraagt Petrus.
Waarop de man antwoordt: 'Mijn vrouw zei dat ik hier moest gaan staan'.
-
emiel307sw
- Berichten: 265
- Lid geworden op: 11 jul 2006, 22:52
nog een hemelpoort grap:
Karel loopt op een dag over straat en ziet opeens een touw uit de lucht bungelen, hij is erg nieuwsgierig en besluit het touw te beklimmen.
Helemaal bovenaan komt hij aan bij de hemelpoort waar petrus op hem staat te wachten.
Karel vraagt: zeg petrus, mag ik eventjes door de poort om een kijkje te nemen?
Ja dat kan, als je maar vóór 4 uur weer hier terug bent want dan verdwijnt het touw
Dus karel gaat naar binnen en doet zich tegoed aan mooie vrouwen met vleugeltjes en lekker eten, om half 5 bedenkt hij zich opeens weer dat hij weer naar beneden moet.
En jahoor, het touw was weg. Wat moet ik nu? vroeg karel
Ik verander je in een spin.. dan kun je zelf met je draden naar beneden gaan
Dus karel gaat naar beneden en tovert meter voor meter nieuw draad uit zijn achterste, 3 meter boven de grond houdt het opeens op.. karel perst en perst maar er komt maar geen nieuw draad, toen hoorde hij opeens:
KAREL WORD WAKKER JE SCHIJT HET HELE BED ONDER!
Karel loopt op een dag over straat en ziet opeens een touw uit de lucht bungelen, hij is erg nieuwsgierig en besluit het touw te beklimmen.
Helemaal bovenaan komt hij aan bij de hemelpoort waar petrus op hem staat te wachten.
Karel vraagt: zeg petrus, mag ik eventjes door de poort om een kijkje te nemen?
Ja dat kan, als je maar vóór 4 uur weer hier terug bent want dan verdwijnt het touw
Dus karel gaat naar binnen en doet zich tegoed aan mooie vrouwen met vleugeltjes en lekker eten, om half 5 bedenkt hij zich opeens weer dat hij weer naar beneden moet.
En jahoor, het touw was weg. Wat moet ik nu? vroeg karel
Ik verander je in een spin.. dan kun je zelf met je draden naar beneden gaan
Dus karel gaat naar beneden en tovert meter voor meter nieuw draad uit zijn achterste, 3 meter boven de grond houdt het opeens op.. karel perst en perst maar er komt maar geen nieuw draad, toen hoorde hij opeens:
KAREL WORD WAKKER JE SCHIJT HET HELE BED ONDER!
Prachtig!