Moppentrommel

[E60 M5]

Van een andere forum "gejat"...


Vergelijkende studie economische systemen

Socialisme
Je hebt 2 koeien en je geeft er 1 aan je buurman die géén koeien heeft.

Communisme
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk.

Fascisme
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk.

Nazisme
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.

Bureaucratie
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze af, schiet er ééntje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg...

Traditioneel kapitalisme
Je hebt 2 koeien. Je wisselt er één voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die én gaat leven van de rente.

Lehman Brothers en Fortis kapitalisme
Je hebt 2 koeien. Je verkoopt er 3 aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank. Vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kanterugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan mét een optie op een 9 de . Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je beweert achteraf dat je niet begrijpt dat je stallen leeg staan en je vliegt achter slot en grendel... .

Amerikaans systeem
Je hebt 2 koeien. Je verkoopt er 1 en dwingt de andere om melk voor 4 te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.

Waals systeem
Je hebt 2 koeien. Je gaat in staking omdat je er 3 wilt.

Japans systeem
Je hebt 2 koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe én zodat ze twintig keer méér melk geven.

Duits systeem
Je hebt 2 koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten én zichzelf melken.

Brits systeem
Je hebt 2 koeien. Ze zijn alle twee gek.

Italiaans systeem
Je hebt 2 koeien, maar je weet niet juist waar... . En nu ga je spaghetti eten.

Russisch systeem
Je hebt 2 koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je 4 de fles wodka van deze ochtend.

Frans systeem
Je hebt 2 koeien. Ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.

Zwitsers systeem
Je hebt 500 koeien, maar géén enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor "onbekende" buitenlander bij te houden.

Hindu systeem
Je hebt 2 koeien en je aanbidt ze.

Vlaams/Nederlands systeem
Je hebt één koe en je trouwt er mee.

[Xave30]

Geniaal E60 M5. Waanzinnig slot! ahahah

Thnx for sharing.

[Xave30]

net binnen via hyves,

Antilliaanse kauwgum


Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie,
croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Antilliaan zitten, die kauwgum kauwt en
ongevraagd een gesprek begint.

Antilliaan:
'Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?'

Nederlander:
'Ja natuurlijk.'

Antilliaan;
Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend: 'Wij niet,
in de Antillen eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland.'

Antilliaan:
'Eten jullie die broodjes met jam?'

Nederlander:
'Ja natuurlijk.'

Antilliaan;
Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: 'Wij niet!
In de Antillen eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van.
Dat verkopen we dan weer aan Nederland!'

Nederlander :
'Hebben jullie seks in de Antillen?'

Antilliaan:
'Ja natuurlijk.'

Nederlander:
'En wat doen jullie daarna met de condooms?'

Antilliaan:
'Gooien we weg !'

Nederlander:
'Wij niet.

In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en
smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar de Antillen.

Oh snap!....

[Xave30]

Een oud omaatje voelt zich niet lekker en gaat naar de dokter toe.
De dokter onderzoekt haar en geeft haar vervolgens een paar zetpillen mee die de klachten moeten verhelpen.
Thuis aangekomen krijgt ze met de beste wil van de wereld die pillen er niet in.
Op dat moment komt net haar kleinzoon binnen en zij vraagt of hij daar wilt helpen.
Dat mannetje gaat er even voor zitten en vraagt vervolgens " Oma waar motten die dingen in, in dat bruine gat of waar die halve kip uithangt"

[Michel P]

Geweldig Habib, tranen van het lachen!

Michel

[Opa]

Een pastoor wordt door de familie gevraagd naar het ziekenhuis te komen, want het gaat erg slecht met opa....
Daar aangekomen, stapt de pastoor naast het bed om zijn kleding in orde te maken, en opa ligt stil in bed.
Plotseling begint hij naar adem te happen, en slaat zijn ogen op. Hij ziet de pastoor, en terwijl hij blauw begint aan te lopen, kijkt hij de pastoor verwilderd aan en gebaart hij naar het hoofdeinde van het bed...
De pastoor kijkt in de aangewezen richting, en ziet daar een notitieblaadje van een zuster en een potloodje op het nachtkastje liggen. Snel geeft hij dit aan de steeds blauwer wordende opa, die meteen begint te krabbelen.
Als hij klaar is kijkt opa de pastoor met grote vertwijfelde ogen aan......de cardio-apperatuur begint te piepen, op de monitor wordt de puls een rechte lijn, en opa zakt witgeworden terug in het kussen.... Snel verricht de pastoor de handelingen die een pastoor in zo'n geval pleegt te doen.
Na afloop vraagt de snikkende familie of meneer pastoor zo vriendelijk wil zijn om opa's laatste schriftelijke woorden voor wil lezen....
De pastoor doorzoekt zijn zakken, vouwt het in de haast verfrommelde briefje open, en leest voor:

"Je staat op m'n luchtslang" !!!

[Luuk]

Er zitten twee mannen in een bar, en één drinkt een heel vreemd gekleurd drankje.
Vraagt de andere man: "Zeg, wat drink jij eigenlijk?"
Zegt hij: "Dit is een toverdrank, en het zorgt dat ik kan vliegen."
Ander: "Geloof ik niet!"
De man zegt: "Ik zal het je demonstreren."
Even later staan ze op het dak van een flatgebouw, de man die net het toverdrankje gedronken had springt, vliegt wat rondjes, komt terug en zegt: "Zie je wel! Ik kan vliegen!" De andere man denkt: "Dat wil ik ook!" Ze lopen weer naar het café, de man bestelt een toverdrankje, en ze gaan weer naar de flat, waar de man vanaf springt, om meters lager met een grote klap op het asfalt uit elkaar te spatten. De andere man loopt met een grote glimlach weer het café binnen, en de barman zegt hoofdschuddend: "Wat ben je ook een eikel als je dronken bent, Superman..."

:drinking:

[Casper]

Mijn vrouw gaat vreemd!!

Ik had al langer een vermoeden dat m'n vrouw het niet zo nauw neemt met haar huwelijksbelofte. De gebruikelijke tekenen: telefoontjes van mensen die plots ophangen als ik opneem, plots heel veel uitgaan "met vriendinnen", toen ik vroeg wie die vriendinnen dan wel niet waren zei ze altijd "mensen van m'n werk, je kent ze toch niet".

Afijn, dus ik besloot om op uitkijk te gaan staan voor haar taxi, maar ze kwam altijd de oprijlaan inlopen, terwijl ik wel een auto hoorde. Alsof ze om de hoek uitstapte. Waarom? Is er geen taxi?

Toen ik een keer haar mobieltje pakte om te kijken hoe laat het is werd ze helemaal gek en zei dat ik 'm nooit meer aan mocht raken, en vroeg ze waarom ik haar controleerde.

Ik heb dit onderwerp nooit met haar besproken, misschien omdat ik de waarheid wel niet wilde weten. Tot gisternacht, toen zij weer met "vrienden" uitging en ik besloot om haar op te wachten.

Ik zou me verstoppen achter de auto zodat ik de hele straat kon zien, en dus kon zien of het een taxi was die ik altijd hoorde of wellicht een andere auto. Zo dicht verstopt achter mijn auto zag ik dat er een aantal kleine roestplekken begonnen te ontstaan.

Nu wil ik deze wegwerken voordat deze plekken groter worden. Nu heb ik de kleurcode van mijn auto opgezocht en zo'n kleurstiftje met de juiste kleurcode bij de Halfords gekocht.

Nu lijkt het mij dat ik de roestplekken eerst moet opschuren en dat er dan een soort van beschermlaag op moet om te zorgen dat het niet weer gaat roesten, en daarna met de stift erover.

Heb ik daar gelijk in? En weet iemand misschien waar ik dat kan kopen? 2 (jonge) verkopers bij de Halfords konden me hier geen antwoord op geven.

[Wim te Riet]

[Michel P]

4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis.
Toen kwam er een oude opa binnen lopen.

Een van de oude oma's riep hem toe:
'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'

De oude man zei,
'Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.'

Eén van de oude oma's zei:
'Dat kunnen we wel degelijk wel!

Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'

Een beetje ontzet,
maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden,
liet ie z'n broek en onderbroek zakken!

De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien
& en verscheidene keren op & neer springen
En toen riepen ze in koor:'Je bent 87 jaar oud! en één dag.'

Met de broek op zijn enkels ,
vroeg de oude vent:'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?'

Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen

riepen de oude dames wederom in koor:

'We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!

[Michel P]

Ze waren in goede gezondheid omdat zijn vrouw gezond wou eten en aan beweging doen.
Op een dag hielp hun goede gezondheid ze niet, toen ze op reis gingen stortte het vliegtuig neer en gingen ze naar de hemel...
St. Pieter stond ze op te wachten en nam ze mee naar een mooi landhuis, met een prachtige keuken en een waterval in bad.
Vol verbazing snakten ze naar adem toen Pieter zei: 'Welkom in de hemel. Dit is jullie nieuwe huis.'
De oude man vroeg Pieter hoeveel dit ging kosten. 'Niets', zei St. Pieter. 'Dit is jullie beloning in de hemel.'
De oude man keek uit het raam, hij zag een golfterrein mooier dan hij ooit gezien had op TV.
'Wat zijn de kosten voor tuinonderhoud?' vroeg hij.
'Dit is de hemel', zei St. Pieter. 'Je kan gratis spelen op elk tijdstip van de dag.'
In het clubhuis zagen ze een buffet met alle voorstelbare gerechten die bestaan...
'Vraag niets', zei St. Pieter. 'Dit is de hemel, alles is gratis om te eten.'
De oude man keek rond en naar zijn vrouw.
'Waar zijn de vetarme en lage cholesterol voeding, decafeïne thee en koffie?' vroeg ze.
'Dat is het beste', antwoordde St. Pieter.
'Je kan eten en drinken zoveel je wilt en wat je wilt, je zal nooit dik of ziek worden. Dit is de hemel!'
De oude man vroeg: 'Geen fitness om te trainen?'
'Nee tenzij je het zelf wilt', was het antwoord.
'Geen bloeddrukcontrole of vitamine supplementen slikken...?'
'Nee nooit meer. Alles wat je hier doet is genieten.'
De oude man keek naar zijn vrouw en zei:
'Jij met je gezond eten... we hadden hier twintig jaar eerder kunnen zijn...!'

[Opa]

Zit een man aan het kanaal lekker op zijn gemakje te vissen.

Ziet hij een hele rouwstoet aan hem voorbij komen.

Op het moment dat de lijkwagen voorbij komt rijden gaat hij netjes staan,

doet zijn vissershoed af, vouwt zijn handen en knikt beleefd naar de kist.

De begrafenisondernemer bemerkt de man en denkt:

' zo zijn er niet meer zoveel'.

Na de begrafenis besluit hij om de visser op te zoeken.

Daar aangekomen zit de man nog op zijn stoel en staart naar het water.

'Pardon mijnheer',

zegt de begrafenisondernemer,

'mag ik u complimenteren met uw zeer sympathieke houding, weinig mensen zouden dit nog doen. Ik vind het gewoon fantastisch.. '

Nou zegt de visser:

Ach..... het blijft toch je vrouw hé.........

[Xave30]

Nou zegt de visser:

Ach..... het blijft toch je vrouw hé.........

:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o

[SvB]

?!?!?!?!

[Erik K.]

Komt een vrouw bij de dokter. Dokter zegt "gaat u maar zitten vertel uw probleem"
De vrouw gaat zitten en zegt "Ik kan mijn benen niet meer uit elkaar houden"
"ooh" zeg de dokter, "dan moet u ze even nummeren"

[Macboy]

Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld. Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.

Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek. Dan staat hij op, en gaat naar de badkamer.

Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed:

"Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die
jaren geen vrouw gezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij seks met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt,
stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je."

De jonge vrouw antwoordt:

"Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijn oor. Hij vertelde, dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en hij vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou............"

[Macboy]

Vertaald uit het Macedonisch:

Een man en vrouw hebben afgesproken dat ze in het bijzijn van hun kinderen geen vulgair taalgebruik zullen toepassen, en spraken als code af dat als ze sex wilden hebben, dat ze het dan "de was doen" zouden noemen.

Op een dag vraagt de man:

"He schat, zullen we de was doen?"

Waarop de vrouw antwoord:

"Nee, de wasmachine doet het niet! "

En dit gaat zo een paar dagen door, totdat de vrouw vraagt:

"Zullen we zo de was doen?"

Waarop de man antwoordt:

"Nee, ik heb de was al met de hand gedaan!"

[Macboy]

Hoe noem je een Islamitische homo?

een Islamietje



Hoe noem je de vloerbedekking in moskees?

Islaminaat



Hoe noem je een moslim die lekker ruikt?

HugoBosslim



Hoe noem je een moslim die zn gebit goed onderhoudt?

Floslim



Hoe noem je een Moskee gemaakt van ijs?

Moskou



Hoe noemt de islamitische slager zijn zoon?

Moschouderhammed



Een supermarkt waar je Moslims kunt kopen.

Allah Heijn



De grootste moslim familie van Nederland.

Troslim



Wat neemt een jonge Moslim meestal als bijbaan?

een Korantenwijk



Een moslim die geen 50 maagden in het paradijs aantreft

De kloslim



Islamitische fast food eet je bij....

De Burqa King



Een moslim met een hengel heet...

Een vislamiet



Hoe noem je een moslim die per ongeluk de verkeerde buurman onthoofd...

Een Vergislamiet



Speelgoed voor moslimkinderen:

Mekkano



Moslim zonder baard:

Achzonder



Wat zegt een bekeerde moslim?

Ik ben van mn geloof gevallah



Vrolijke Islamiet:

Lachmed



Populair moslimdrankje:

Arabier



Een serie die over de liefdeslevens van moslims gaat:

The Love Goat



Populaire tv serie onder Moslims uit de jaren 80:

Geitrider



Islamitisch programma voor mongooltjes:

Knoop in je hoofddoek



Enkele veelbekeken programmas op MoslimTV:

Man bijt kameel

Tik Tak Boem

Allah McBeal

Het rad van terreur

Ter land, ter zee en tegen de WTC

Baarden en van Dorp

Het zwakste schaap

Wie heeft de langste ..... baard

Married with 17 children



Islamitische clown en dito acrobaat:

hamassie + allahdriaan



Geilen op aanslagen:

Hamasturberen

[Xave30]

Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld. Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.

Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek. Dan staat hij op, en gaat naar de badkamer.

Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed:

"Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die
jaren geen vrouw gezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij seks met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt,
stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je."

De jonge vrouw antwoordt:

"Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijn oor. Hij vertelde, dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en hij vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou............"

[Luuk]

HAHAHA

[Hans R]

Zwarte sponsje

De kleine jongen ziet zijn moeder uit de douche komen en vraagt:
"Wat is dat zwarte daar onder je buik?"
"Dat is mijn zwarte sponsje."
De volgende dag begint het kind te zaniken:
"Mag ik je zwarte sponsje nog eens zien?"
Om van het gezeur af te zijn zegt ze na een tijdje:
"Ik heb het sponsje niet meer."
Twee dagen later stormt het kind de keuken binnen en roept:
"Ik weet waar je zwarte sponsje is, mamma! Mevrouw Janssen van hiernaast heeft het en maakt pappa's gezicht ermee schoon."




Flauw, maar wel redelijk grappig

[Xave30]

[Michel P]

Nou zegt de visser:

Ach..... het blijft toch je vrouw hé.........

:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o

Michel

[Erik K.]

LET OP,

Als jullie aankopen bij Praxis doen dan wil ik waarschuwen voor misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal anderen, onlangs zijn overkomen.
Mij overkwam het op de parkeerplaats bij de Praxis maar let op: het schijnt her en der in het land ook te gebeuren.

Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig (vermoedelijk uit Oost-Europa) spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent.
Ze hebben hele strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen. Je moet een flinke vent zijn om niet te kijken.

Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal bedelen ze om een lift naar een plaats in de buurt.
Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel.

Daarna klimt een van hen naar de voorstoel waar ze zich begint uit te kleden en jou vervolgens begint te betasten etc etc.

Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille steelt.

Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen.
En woensdag en vrijdag weer. Vrijdag zelfs twee keer! Vandaag kon ik helaas niet...

[Eric H]

Deze kende ik al, maar hij blijft waanzinnig.....