Moppentrommel

[GTRene]

whahaha lol, die is simpel maar erg goed

[Arthur]

ROFl@Dennis

[Macboy]

Blijft leuk

komt een man bij de bakker, de bakker vraagt; wat mag het zijn?
man: HAHAHA ik heb je moeder geneukt
bakker: hou op pap, ik ben aan het werk

[Xave30]

Last week was my birthday and I didn't feel very well waking up that morning. I went downstairs for breakfast hoping my wife would be pleasant and say, "Happy birthday!", and possibly have a present for me.

As it turned out, she barely said good morning, let alone "Happy birthday".

I thought... well, that's marriage for you, but the kids will remember. My kids ate breakfast and didn't say a word.

So when I left for the office, I was feeling pretty low and somewhat despondent.

As I walked into my office, my secretary, Jane said, "Good morning boss, happy birthday!" It felt a little better that at least someone had remembered.

I worked until one o'clock and then Jane knocked on my door and said, "You know, it's such a beautiful day outside, and it's your birthday, let's go out to lunch, just you and me".

I said, "Thanks Jane, that's the greatest thing I've heard all day. Let's go!"

We went to lunch. But we didn't go where we normally would go. We dined instead at a little place with a private table. We had two martinis each and I enjoyed the meal tremendously.

On the way back to the office, Jane said, "You know, it's such a beautiful day... We don't need to go back to the office, do we?"

I responded, "I guess not. What do you have in mind?"

She said, "Let's go to my apartment".

After arriving at her apartment Jane turned to me and said, "Boss, if you don't mind, I'm going to step into the bedroom for a moment. I'll be right back".

"OK", I nervously replied.

She went into the bedroom and, after a couple of minutes, she came out carrying a huge birthday cake... followed by my wife, kids, and dozens of my friends and co-workers, all singing "Happy Birthday".

And I just sat there...

On the couch...

Naked...

[Roy]

Dit ken ik, heb ik hier op mn computer staan. Super!

[Xave30]

8)

[Tom V]

Geweldig

[Xave30]

Geweldig

Ja toch. !!

[Tom V]

Beetje flauw maar ach :

ATM

A new sign in the Bank Lobby reads:

"Please note that this Bank is installing new Drive-through ATM machines enabling customers to withdraw cash without leaving their vehicles. Customers using this new facility are requested to use the procedures outlined below when accessing their accounts."


After months of careful research, MALE and FEMALE procedures have been developed.

Please follow the appropriate steps for your gender:

MALE PROCEDURE

1. Drive up to the cash machine.
2. Put down your car window.
3. Insert card into machine and enter PIN.
4. Enter amount of cash required and withdraw.
5. Retrieve card, cash and receipt.
6. Put window up.
7. Drive off.

FEMALE PROCEDURE

1. Drive up to cash machine.
2. Reverse and back up the required amount to align car window with the machine.
3. Set parking brake, put the window down.
4. Find handbag, remove all contents on to passenger seat to locate card.
5. Tell person on cell phone you will call them back and hang up.
6. Attempt to insert card into machine.
7. Open car door to allow easier access to machine due to its excessive distance from the car.
8. Insert card.
9. Re-insert card the right way.
10. Dig through handbag to find diary with your PIN written on the inside back page.
11. Enter PIN.
12. Press cancel and re-enter correct PIN.
13. Enter amount of cash required.
14. Check makeup in rear view mirror.
15. Retrieve cash and receipt.
16. Empty handbag again to locate wallet and place cash inside.
17. Write debit amount in check register and place receipt in back of checkbook.
18. Re-check makeup.
19. Drive forward 2 feet.
20. Reverse back to cash machine.
21. Retrieve card.
22. Re-empty hand bag, locate card holder, and place card into the slot provided.!
23. Give dirty look to irate male driver waiting behind you.
24. Restart stalled engine and pull off.
25. Redial person on cell phone.
26. Drive for 2 to 3 miles.
27. Release Parking Brake.

[Xave30]

h 8) ahahahahahahahah

[GTRene]

lol...zit echt kern van waarheid in en het gebeurt bij sommige helemaal.

deze kreeg ik laatst, ook leuk>>

Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, Hoorde ze daarbinnen een vreemd zoemend geluid.
Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator.
Geshockeerd vroeg ze: 'Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?'
De dochter antwoordde: 'Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen'.
De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur.
De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met een
vibrator.
Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter: 'Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn echtgenoot.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!'
Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit de woonkamer komen.
Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank,T.V.Kijken.
Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.
Vraagt zijn vrouw: 'Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?' Zegt de vader: 'Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon.....

[Tom]

oud maar toch leuk

[Tom V]

* I wondered why the baseball was getting bigger. Then it hit me.
* Police were called to a day care where a three-year-old was resisting a rest.
* Did you hear about the guy whose whole left side was cut off? He's all right now.
* The roundest knight at King Arthur's round table was Sir Cumference.
* The butcher backed up into the meat grinder and got a little behind in his work.
* To write with a broken pencil is pointless.
* When fish are in schools they sometimes take debate.
* A thief who stole a calendar got twelve months.
* A thief fell and broke his leg in wet cement. He became a hardened criminal.
* Thieves who steal corn from a garden could be charged with stalking.
* We'll never run out of math teachers because they always multiply.
* When the smog lifts in Los Angeles, U.C.L.A.
* The math professor went crazy with the blackboard. He did a number on it.
* The professor discovered that her theory of earthquakes was on shaky ground.
* The dead batteries were given out free of charge.
* If you take a laptop computer for a run you could jog your memory.
* A dentist and a manicurist fought tooth and nail.
* A bicycle can't stand alone, it is two tired.
* A will is a dead giveaway.
* Time flies like an arrow; fruit flies like a banana.
* A backward poet writes inverse. Wise words - clever quotes
* In a democracy it's your vote that counts; in feudalism, it's your Count that votes.
* The short fortune teller who escaped from prison was a small medium at large.
* If you don't pay your exorcist you can get repossessed.
* With her marriage she got a new name and a dress.
* Show me a piano falling down a mine shaft and I'll show you A-flat miner.
* When a clock is hungry it goes back four seconds.
* The guy who fell onto an upholstery machine was fully recovered.
* A grenade fell onto a kitchen floor in France, resulted in Linoleum Blownapart.
* You are stuck with your debt if you can't budge it.
* Local Area Network in Australia : The LAN down under.
* He broke into song because he couldn't find the key.

Zitten best leuke bij.

[Macboy]

Een blinde man stapt een kroeg in en gaat aan de bar zitten. De barkeepster schenkt hem een biertje in en de blinde man begint: "Er komt een dom blondje bij de dokter..... "

De barkeepster zegt "meneer ik zie dat u blind bent en u moet weten dat er rechts van u een blonde kickboks-kampioen zit, links van u zit een blonde politieagente en ik ben een blonde vrouw die aan bodybuilding doet..het is misschien geen goed idee om uw mop af te maken.."

WHAHAHA

[Macboy]

zegt de blinde man: "nee dat lijkt me ook niet..ik heb geen zin om mijn mop drie keer uit te moeten leggen !"

[GTRene]

Briefje van je dochter

Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter en ziet een


brief op het bed liggen.

Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.

Liefste Papa,

Ga even zitten als je dit leest.

Het is met pein in mijn hard dat ik je vertel dat ik er zo

plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.

Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke

jongen, ondanks zijn piersings, tatoeasjes en zijn grote mooter.

Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahgmed zegt

dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke

onderhuuradres bij de broer van zijn vaders tante.

Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ookmijn grootste droom,

en die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes...

Ik leerde reeeds dat marihuana niet ferslafend is en we hebben

besloten het zelf te gaan kweeken, voor ons en onze vrienden.

Ahgmed is al aktief als tussenhandelaar in kokaiene en XTC en

dus ook ons eigen productiebedrijfje.

We zijn echt goed bezig hoor!

Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we

gebruiken zelf ook een klijn beetje koke en XTC en dat spul is

hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.

Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar omdat Ahgmed

geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt kan ik toch ook wat

meebetalen...

Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden

tegen eeds, zodat mijn Ahgmed toch nog kan geneezen.

En papa,wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 en kan al heel

goed voor mezelf zorgen.

Over een paar jaar zal ik je komen op zoeken zodat je al je

kleinkinderen kunt bewonderen.

Je liefhebbende dochter Sesile. XXXXX

P..S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken?

Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben spelen bij

Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan


een slecht rapport. Het mijne ligt op het nachtkastje..

[GTRene]

Een buiksprekende, Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.





Nederlander : Ha, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?


Marokkaan : Hond niet spreken.



Nederlander : Hallo hond, hoe gaat het?


Hond : Gaat goed, en met jou?


Marokkaan : (stomverbaasd)


Nederlander : Is dit je baas?


Hond : Yep!


Nederlander : Hoe behandelt hij je?


Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.


Marokkaan : (verbijsterd)


Nederlander : Mag ik even tegen je paard spreken?


Marokkaan : Paard niet spreken.


Nederlander : Hallo paard, hoe gaat het?


Paard : Goedendag Nederlander, met mij is alles okay en met jou?


Marokkaan : (bijna in shock)


Nederlander : Is dit je eigenaar?


Paard : Yep!


Nederlander : Hoe behandelt hij je?


Paard : Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.



Marokkaan : (gezicht vertrokken van ongeloof)


Nederlander : Mag ik even met je geit spreken?


Marokkaan : geit liegt!!!!!!!

[Tom V]

Whaha, met name die 2e is .

[Xave30]

Net gelezen op R3Vlimited.com ( BMW forum)

--------------------------------------------------------------------------------

HOW TO POOP AT WORK
We've all been there but don't like to admit it. We've all kicked back in our cubicles and suddenly felt something brewing down below. As much as we try to convince ourselves otherwise, the WORK POOP is inevitable. For those who hate pooping at work, following is the Survival Guide for taking a dump at work.



CROP DUSTING
When farting, you walk briskly around the office so the smell is not in your area and everyone else gets a whiff but doesn't know where it came from. Be careful when you do this. Do not stop until the full fart has been expelled. Walk an extra 30 feet to make sure the smell has left your pants.



FLY BY
The act of scouting out a bathroom before pooping. Walk in and check for other poopers. If there are others in the bathroom, leave and come back again. Be careful not to become a FREQUENT FLYER. People may become suspicious if they catch you constantly going into the bathroom.



ESCAPEE
A fart that slips out while taking a leak at the urinal or forcing a poop in a stall. This is usually accompanied by a sudden wave of embarrassment. If you release an escapee, do not acknowledge it. Pretend it did not happen. If you are standing next to the farter in the urinal, pretend you did not hear it. No one likes an escapee. It is uncomfortable for all involved. Making a joke or laughing makes both parties feel uneasy.



JAILBREAK
When forcing a poop, several farts slip out at a machine gun pace. This is usually a side effect of diarrhea or a hangover. If this should happen, do not panic. Remain in the stall until everyone has left the bathroom to spare everyone the awkwardness of what just occurred.



COURTESY FLUSH
The act of flushing the toilet the instant the poop hits the water. This reduces the amount of airtime the poop has to stink up the bathroom. This can help you avoid being caught doing the WALK OF SHAME.



WALK OF SHAME
Walking from the stall, to the sink, to the door after you have just stunk up the bathroom. This can be a very uncomfortable moment if someone walks in and busts you. As with farts, it is best to pretend that the smell does not exist. Can be avoided with the use of the

COURTESY FLUSH.



OUT OF THE CLOSET POOPER
A colleague who poops at work and is damn proud of it. You will often see an Out Of The Closet Pooper enter the bathroom with a newspaper or magazine under his or her arm. Always look around the office for the Out Of The Closet Pooper before entering the bathroom.



THE POOPING FRIENDS NETWORK (P.F.N)

A group of co-workers who band together to ensure emergency pooping goes off without incident. This group can help you to monitor the whereabouts of Out Of The Closet Poopers, and identify SAFE HAVENS.



SAFE HAVENS
A seldom used bathroom somewhere in the building where you can least expect visitors. Try floors that are predominantly of the opposite sex. This will reduce the odds of a pooper of your sex entering the bathroom.



TURD BURGLAR
Someone who does not realize that you are in the stall and tries to force the door open. This is one of the most shocking and vulnerable moments that can occur when taking a poop at work. If this occurs, remain in the stall until the Turd Burglar leaves. This way you will avoid all uncomfortable eye contact.



CAMO-COUGH
A phony cough that alerts all new entrants into the bathroom that you are in a stall. This can be used to cover-up a WATERMELON, or to alert potential Turd Burglars. Very effective when used in conjunction with an ASTAIRE.



ASTAIRE
A subtle toe-tap that is used to alert potential Turd Burglars that you are occupying a stall. This will remove all doubt that the stall is occupied. If you hear an Astaire, leave the bathroom immediately so the pooper can poop in peace.



WATERMELON

A poop that creates a loud splash when hitting the toilet water. This is also an embarrassing incident. If you feel a Watermelon coming on, create a diversion. See CAMO-COUGH.



HAVANAOMELET
A case of diarrhea that creates a series of loud splashes in the toilet water. Often accompanied by an Escapee. Try using a Camo-Cough with an Astaire.



UNCLE TED
A bathroom user who seems to linger around forever. Could spend extended lengths of time in front of the mirror or sitting on the pot. An Uncle Ted makes it difficult to relax while on the crapper, as you should always wait to poop when the bathroom is empty. This benefits you as well as the other bathroom

[Tom]

CSL voor rond de 37K in duitsland, met weinig kilometers!!!

[Fernando]

wat een debiel die leidenaar....

[Wint]

Wat is wit en smaakt naar banaan?




Een apenroggel

[InjectTheVenom]

Het is groen en heeft een gewei.


Een dophert.

[Mack]

Het is groen en glijdt van de berg...


...een skiwi

[Stéphane]

Wat is geel met zwart en is het nét niet?

Maja de Bijna