Waarom?
Heb je je wel eens afgevraagd:
_WAAROM je een pizza sneller thuis kan laten bezorgen dan een ambulance?
_WAAROM er een parkeerplaats voor gehandicapten is voor een schaatsbaan?
_WAAROM mensen een Double Cheeseburger, een groot pak friet en dan een Cola Light bestellen?
_WAAROM we worstjes in pakjes van 10 kopen en de broodjes ervoor in pakjes van 8?
_WAAROM het woord 'afkorting' zo lang is?
_WAAROM je Windows moet afsluiten met de startknop?
_WAAROM citroensap gemaakt is met smaakstoffen, tewijl in wasmiddelen echte citroenen zitten?
_WAAROM hondenvoeding met verbeterde smaak vernieuwd is: wie heeft het getest?
En heb je je afgevraagd:
_WAAROM ze euthanasienaalden steriliseren?
_WAAROM ze een vliegtuig niet volledig maken van het materiaal van de 'onverwoestbare' zwarte doos?
_WAAROM noemt men de aankomst op een vlieghaven 'terminal'?
_WAAROM drukken we harder op de knoppen als de batterijen plat zijn?
_WAAROM we badhanddoeken wassen, moeten we niet proper zijn als we uit de douche komen?
_WAAROM dragen kamikaze-piloten een helm?
Weet je ook:
_Welke kleur smurfen krijgen als ze stikken?
_Of analfabeten ook graag lettertjes hebben in hun soep?
_Hoe men bordjes 'verboden over het gras te lopen' midden in het gras heeft gezet?
_Naar wat de mens op zoek was toen hij ontdekte dat de koe melk gaf?
_Of arbeiders in een theefabriek ook koffiepauze krijgen?
_WAAROM Noah twee muggen heeft meegenomen?
_WAAROM winkels die 24 uur per dag open zijn sloten hebben?
_WAAROM zure room een houdbaarheidsdatum heeft?
Moppentrommel
-
InjectTheVenom
- Berichten: 4264
- Lid geworden op: 09 jun 2007, 12:21
- Locatie: Import-Limburger
Belazer NOOIT een blinde.
A woman goes into Wal-Mart to buy a rod and reel for her grandson's birthday.
She doesn't know which one to get so she just grabs one and goes over to the counter.
A Wal-Mart associate is standing there wearing dark shades. She says, "Excuse me, sir. Can you tell me anything about this rod and reel?"
He says ,"Ma'am, I'm completely blind; but if you'll drop it on the counter, I can tell you everything you need to know about it from the sound it makes."
She doesn't believe him but drops it on the counter anyway.
He says, "That's a six-foot Shakespeare graphite rod with a Zebco 404 reel and 10-LB.Test line. It's a good all around combination; and it's on sale this week for only $20.00."
She says, "It's amazing that you can tell all that just by the sound of it dropping on the counter. I'll take it!" As she opens her purse, her credit card drops on the floor.
"Oh, that sounds like a Visa card," he says.
She bends down to pick it up and accidentally breaks wind. At first she is really embarrassed, but then realizes there is no way the blind clerk could tell it was she who farted. Being blind, he wouldn't know that she was the only person around.
The man rings up the sale and says, "That'll be $34.50 please."
The woman is totally confused by this and asks, "Didn't you tell me it was on sale for $20.00? How did you get $34.50?"
He replies, "Yes, Ma'am. The rod and reel is $20.00, but the Duck Call is $11.00 and the Catfish Bait is $3.50.
A woman goes into Wal-Mart to buy a rod and reel for her grandson's birthday.
She doesn't know which one to get so she just grabs one and goes over to the counter.
A Wal-Mart associate is standing there wearing dark shades. She says, "Excuse me, sir. Can you tell me anything about this rod and reel?"
He says ,"Ma'am, I'm completely blind; but if you'll drop it on the counter, I can tell you everything you need to know about it from the sound it makes."
She doesn't believe him but drops it on the counter anyway.
He says, "That's a six-foot Shakespeare graphite rod with a Zebco 404 reel and 10-LB.Test line. It's a good all around combination; and it's on sale this week for only $20.00."
She says, "It's amazing that you can tell all that just by the sound of it dropping on the counter. I'll take it!" As she opens her purse, her credit card drops on the floor.
"Oh, that sounds like a Visa card," he says.
She bends down to pick it up and accidentally breaks wind. At first she is really embarrassed, but then realizes there is no way the blind clerk could tell it was she who farted. Being blind, he wouldn't know that she was the only person around.
The man rings up the sale and says, "That'll be $34.50 please."
The woman is totally confused by this and asks, "Didn't you tell me it was on sale for $20.00? How did you get $34.50?"
He replies, "Yes, Ma'am. The rod and reel is $20.00, but the Duck Call is $11.00 and the Catfish Bait is $3.50.
-
Michel P
- Berichten: 12572
- Lid geworden op: 01 feb 2006, 13:37
Een imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje achter de bestuurder zitten.
Hij neemt naast haar plaats en zegt plompverloren:
'Ik zou graag met je naar bed willen '
'Maar meneer,' zegt de non,
'vanuit uw geloof weet u dat misschien niet,
maar ik ben de bruid van de Heer en aardse seks is mij niet toegestaan.'
Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de imam.
De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar
de imam:
'Pssst! Ik weet hoe je seks met haar kunt hebben.
Elke dinsdagavond, dus vandaag, gaat ze naar het kerkhof om te bidden.
Als jij nou een witte burka over je heen trekt en je smeert wat lichtgevende poeder in je baard en haren, dan zal ze je in het donker vast niet herkennen, en dan zeg je gewoon dat je God bent.
Uiteraard is het plan goed genoeg om uitgeprobeerd te worden en inderdaad, als de imam, omhuld door lichtend wit in een burka op het kerkhof komt, ziet hij uit de verte de non al vol devotie in gebed.
Hij gaat naar haar toe en zegt met galmende stem:
'Ik ben God en ik wil mijn bruid bezitten !'
De non stribbelt geen moment tegen, maar ze heeft één verzoek.
Ze wil toch wel graag haar maagdelijkheid bewaren,
dus vindt God het goed haar anaal te bevredigen?
Geen enkel punt dus zo gebeurt het, maar de imam is een gemene kerel, dus als hij aan zijn gerief is gekomen slaat hij zijn hoofddoek terug en toont haar schaterlachend zijn gezicht.
Hahaha! ik ben de Imam! roept hij.
Hahahaha!!! roept de non terug, 'en ik ben de buschauffeur!'
Hij neemt naast haar plaats en zegt plompverloren:
'Ik zou graag met je naar bed willen '
'Maar meneer,' zegt de non,
'vanuit uw geloof weet u dat misschien niet,
maar ik ben de bruid van de Heer en aardse seks is mij niet toegestaan.'
Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de imam.
De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar
de imam:
'Pssst! Ik weet hoe je seks met haar kunt hebben.
Elke dinsdagavond, dus vandaag, gaat ze naar het kerkhof om te bidden.
Als jij nou een witte burka over je heen trekt en je smeert wat lichtgevende poeder in je baard en haren, dan zal ze je in het donker vast niet herkennen, en dan zeg je gewoon dat je God bent.
Uiteraard is het plan goed genoeg om uitgeprobeerd te worden en inderdaad, als de imam, omhuld door lichtend wit in een burka op het kerkhof komt, ziet hij uit de verte de non al vol devotie in gebed.
Hij gaat naar haar toe en zegt met galmende stem:
'Ik ben God en ik wil mijn bruid bezitten !'
De non stribbelt geen moment tegen, maar ze heeft één verzoek.
Ze wil toch wel graag haar maagdelijkheid bewaren,
dus vindt God het goed haar anaal te bevredigen?
Geen enkel punt dus zo gebeurt het, maar de imam is een gemene kerel, dus als hij aan zijn gerief is gekomen slaat hij zijn hoofddoek terug en toont haar schaterlachend zijn gezicht.
Hahaha! ik ben de Imam! roept hij.
Hahahaha!!! roept de non terug, 'en ik ben de buschauffeur!'
-
Hans R
- Berichten: 5236
- Lid geworden op: 27 sep 2006, 12:12
- Auto: Jeep Rubicon
- Locatie: Paradijs
Een inbreker sluipt door een donkere huiskamer, op weg naar de DVD-speler. Plotseling hoort hij een stem zeggen: "Jezus houdt u in de gaten".
De inbreker schrikt zich een ongeluk en verstopt zich achter het gordijn. Nu blijft het stil en na 5 minuten komt hij weer te voorschijn. Hij gaat voorzichtig verder richting keuken en weer hoort hij een stem zeggen: "Jezus houdt u in de gaten".
De inbreker doet zijn zaklantaarn aan en schijnt voorzichtig in het
Rond. Dan ziet hij plotseling een papegaai in een kooi, en die zegt
Nogmaals: "Jezus houdt u in de gaten".
"Wat leuk", zegt de inbreker, "een pratende papegaai. Hoe heet jij eigenlijk?"
De papegaai antwoordt: "Mozes"
De inbreker lacht schamper en vraagt: "Wat voor mensen noemen hun papegaai in vredesnaam Mozes?"
De papegaai antwoordt: "Dezelfde mensen die hun Rottweiler Jezus noemen".
De inbreker schrikt zich een ongeluk en verstopt zich achter het gordijn. Nu blijft het stil en na 5 minuten komt hij weer te voorschijn. Hij gaat voorzichtig verder richting keuken en weer hoort hij een stem zeggen: "Jezus houdt u in de gaten".
De inbreker doet zijn zaklantaarn aan en schijnt voorzichtig in het
Rond. Dan ziet hij plotseling een papegaai in een kooi, en die zegt
Nogmaals: "Jezus houdt u in de gaten".
"Wat leuk", zegt de inbreker, "een pratende papegaai. Hoe heet jij eigenlijk?"
De papegaai antwoordt: "Mozes"
De inbreker lacht schamper en vraagt: "Wat voor mensen noemen hun papegaai in vredesnaam Mozes?"
De papegaai antwoordt: "Dezelfde mensen die hun Rottweiler Jezus noemen".
-
Michel P
- Berichten: 12572
- Lid geworden op: 01 feb 2006, 13:37
Een echtpaar gaat gezellig uit eten in een Frans restaurantje. Nadat ze hun eerste drankje hebben gedronken komt de ober de bestelling opnemen. Beiden willen graag escargots eten. De ober vraagt of ze franse of illegale willen waarop het echtpaar vraag wat het verschil is. De ober legt uit dat in de Franse maar 1 slak zit en in de illegale soms wel 10!
Michel
Michel
-
Macboy
- Berichten: 26187
- Lid geworden op: 02 feb 2006, 11:49
- Locatie: www.petkovski.nl
Als dit geen goeie is weet ik het niet meerMichel Pol schreef:Bert always wanted a pair of authentic cowboy boots. He's an elderly
man and figures he's not getting any younger. So seeing some on sale one day, he buys them, wears them home, walking proudly.
He walks into the house and says to his wife: "Notice anything different about me?'" Margaret looks him over, "Nope" she says.
Frustrated Bert storms off into the bathroom, undresses, and walks back
into the room completely naked except for the boots. Again, he asks, a
little louder this time, "Notice anything different NOW?"
Margaret looks up and says, "Bert, what's different? It's hanging down
today, it was hanging down yesterday, and it'll be hanging down again
tomorrow."
Furious, Bert yells, "AND DO YOU KNOW WHY IT'S HANGING DOWN,MARGARET?'"
'Nope', she replies.
Bert Yells 'CAUSE IT'S LOOKIN' AT MY NEW BOOTS"
To which Margaret replies... "Shoulda bought a hat, Bert, Shoulda bought a hat."
Ik heb de mop gisteren paar keer verteld, via telefoon, met leuk texaans accent en er zitten gvd 3 gedeeltes in waar mensen al denken dat de clue komt
das een goeie mop, met meerdere lagen hehehe-
Macboy
- Berichten: 26187
- Lid geworden op: 02 feb 2006, 11:49
- Locatie: www.petkovski.nl
In de trein naar Duitsland
Een Nederlander, een Duitser, een non , en een dame met een kort rokje met een mooie boezem zitten in een treincoupe. Op een gegeven moment rijdt de trein een tunnel in, het licht werkt niet dus het is pikkedonker.
Opeens klinkt er een harde klap en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Duitser pijnlijk in z'n gezicht te wrijven.
"Net goed", denkt de non, "die Duitser heeft natuurlijk geprobeerd die meid te pakken en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Net goed", denkt de mooie meid, "die Duitser heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Scheisse", denkt die Duitser, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Die Nederlander realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de klap heb gekregen!"
En de Nederlander denkt: "In de volgende tunnel sla ik die Duitser gewoon weer op z'n smoel...!"
Een Nederlander, een Duitser, een non , en een dame met een kort rokje met een mooie boezem zitten in een treincoupe. Op een gegeven moment rijdt de trein een tunnel in, het licht werkt niet dus het is pikkedonker.
Opeens klinkt er een harde klap en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Duitser pijnlijk in z'n gezicht te wrijven.
"Net goed", denkt de non, "die Duitser heeft natuurlijk geprobeerd die meid te pakken en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Net goed", denkt de mooie meid, "die Duitser heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Scheisse", denkt die Duitser, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Die Nederlander realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de klap heb gekregen!"
En de Nederlander denkt: "In de volgende tunnel sla ik die Duitser gewoon weer op z'n smoel...!"
-
Macboy
- Berichten: 26187
- Lid geworden op: 02 feb 2006, 11:49
- Locatie: www.petkovski.nl
-
Hans R
- Berichten: 5236
- Lid geworden op: 27 sep 2006, 12:12
- Auto: Jeep Rubicon
- Locatie: Paradijs
Belastingen.
Deze week liep ik langs het gemeentehuis waar de Nederlandse driekleur vrolijk wapperde.
Toen zag ik dat een Amerikaanse toerist in alle ernst naar die vlag stond te staren.
Tot hij mij vroeg wat nu bij ons eigenlijk de betekenis was van de kleuren rood, wit en blauw.
Ik zeg tegen hem, "dat heeft alles te maken met de belastingen in Nederland".
"Als we de belastingaangifte in de bus krijgen, worden wij rood van woede".
"Als we vervolgens het te betalen bedrag lezen, Trekken we wit weg",
"Om ons dan ook nog een keer blauw te betalen"
De Amerikaan knikte begripvol en antwoordde, "Bij ons is dat precies hetzelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij".
Deze week liep ik langs het gemeentehuis waar de Nederlandse driekleur vrolijk wapperde.
Toen zag ik dat een Amerikaanse toerist in alle ernst naar die vlag stond te staren.
Tot hij mij vroeg wat nu bij ons eigenlijk de betekenis was van de kleuren rood, wit en blauw.
Ik zeg tegen hem, "dat heeft alles te maken met de belastingen in Nederland".
"Als we de belastingaangifte in de bus krijgen, worden wij rood van woede".
"Als we vervolgens het te betalen bedrag lezen, Trekken we wit weg",
"Om ons dan ook nog een keer blauw te betalen"
De Amerikaan knikte begripvol en antwoordde, "Bij ons is dat precies hetzelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij".
-
Hans R
- Berichten: 5236
- Lid geworden op: 27 sep 2006, 12:12
- Auto: Jeep Rubicon
- Locatie: Paradijs
Een eenzame vrouw van 60 jaar, was op zoek naar een nieuwe liefde.
Ze plaatst een advertentie in een lokale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (60's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na twee dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop ziet, opent ze de deur.
Voor haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
'Je denkt toch echt niet dat je geschikt zou zijn voor mij?!?', zegt de vrouw, 'Kijk nou eens naar jezelf... je hebt geen benen!'
De oude man glimlacht, en zegt: 'Daarom kan ik niet wegrennen van jou!'
Ze gromde een keer.
'Je hebt zelfs geen handen!'
Weer glimlachte de oude man en zegt: 'Dan kan ik je ook niet slaan!'
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt: 'Ben je nog steeds goed in bed'?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zegt hij: 'Waarmee denk je dat ik op de deurbel heb gedrukt?'
Ze plaatst een advertentie in een lokale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (60's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na twee dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop ziet, opent ze de deur.
Voor haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
'Je denkt toch echt niet dat je geschikt zou zijn voor mij?!?', zegt de vrouw, 'Kijk nou eens naar jezelf... je hebt geen benen!'
De oude man glimlacht, en zegt: 'Daarom kan ik niet wegrennen van jou!'
Ze gromde een keer.
'Je hebt zelfs geen handen!'
Weer glimlachte de oude man en zegt: 'Dan kan ik je ook niet slaan!'
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt: 'Ben je nog steeds goed in bed'?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zegt hij: 'Waarmee denk je dat ik op de deurbel heb gedrukt?'
-
Macboy
- Berichten: 26187
- Lid geworden op: 02 feb 2006, 11:49
- Locatie: www.petkovski.nl
Echte humor uit een show van Herman Finkers - Opsporing Verzocht
We schakelen over naar de AVRO-studio naar Opsporing verzocht met Will
Simon
"Heeft iemand Will Simon gezien? Misschien dat hij nog thuis zit, ik bel
hem wel even op"
"Met Will Simon"
"Ben je daar nog steeds? Zeg we..."
"Hallo, met Will Simon"
"Ja, waar blijf je nou, we zijn al begonn..."
"Ik hoor u niet!"
"De lijn is niet goed"
"Ik hoor helemaal niets!"
"Nee, dat merk ik"
"Ik denk dat de lijn niet goed is!"
"Zeg ik net..."
"Ik hoor helemaal niets!"
"Dan denk ik dat we maar beter de haak weer op het toestel kunnen gooien!"
"Dat lijkt mij ook veel verstandiger, ja"
Dan zal ik het allemaal zelf weer moeten doen
Goedenavond, dames en heren. De politie van Almelo vraagt uw aandacht voor
het volgende. Op 3 december jongstleden werd in Almelo het lichaam
aangetroffen van een onbekende man. Wie heeft deze man voor het laatst
gezien? (toont schedel). Het moet een vrij eenzame man geweest zijn. Hij
heeft 8 maanden dood gelegen voor hij werd gevonden. Hij lag in het
winkelcentrum van Almelo. Het vermoeden bestaat dat hij door een hartaanval
om het leven is gekomen
We hebben een eerste reactie binnen
"Mevrouw, heeft u enig idee?"
"Mag ik nog even overleggen met de familie? Mijn man heeft een idee"
"Hallo?"
"Ja?"
"Ik heb hem niet vermoord"
"Ja, maar hij is niet vermoord"
"O?"
"Nee, hij is niet vermoord"
"Ook niet op 10 april om 3 uur 's middags?"
"Nee"
"Ah, dat moet"
"Nou, niet dat ik weet"
"Dan wens ik de volgende kandidaat meer succes"
Verder worden er meerdere tieners gezocht in verband met een
brandstichting. Onder de Nederlandse jeugd bevinden zich veel pyromanen.
Vermoed wordt dat ze elkaar aansteken
De brandweer wil de jeugd in dit verband wijzen op de drie O's
O! O! Ooo !
Verder ben ik zelf nog op zoek naar een vrouw van rond de 40, houdt van de natuur, kinderen en strafblad geen bezwaar
uit een show van Herman Finkers - Opsporing VerzochtWe schakelen over naar de AVRO-studio naar Opsporing verzocht met Will
Simon
"Heeft iemand Will Simon gezien? Misschien dat hij nog thuis zit, ik bel
hem wel even op"
"Met Will Simon"
"Ben je daar nog steeds? Zeg we..."
"Hallo, met Will Simon"
"Ja, waar blijf je nou, we zijn al begonn..."
"Ik hoor u niet!"
"De lijn is niet goed"
"Ik hoor helemaal niets!"
"Nee, dat merk ik"
"Ik denk dat de lijn niet goed is!"
"Zeg ik net..."
"Ik hoor helemaal niets!"
"Dan denk ik dat we maar beter de haak weer op het toestel kunnen gooien!"
"Dat lijkt mij ook veel verstandiger, ja"
Dan zal ik het allemaal zelf weer moeten doen
Goedenavond, dames en heren. De politie van Almelo vraagt uw aandacht voor
het volgende. Op 3 december jongstleden werd in Almelo het lichaam
aangetroffen van een onbekende man. Wie heeft deze man voor het laatst
gezien? (toont schedel). Het moet een vrij eenzame man geweest zijn. Hij
heeft 8 maanden dood gelegen voor hij werd gevonden. Hij lag in het
winkelcentrum van Almelo. Het vermoeden bestaat dat hij door een hartaanval
om het leven is gekomen
We hebben een eerste reactie binnen
"Mevrouw, heeft u enig idee?"
"Mag ik nog even overleggen met de familie? Mijn man heeft een idee"
"Hallo?"
"Ja?"
"Ik heb hem niet vermoord"
"Ja, maar hij is niet vermoord"
"O?"
"Nee, hij is niet vermoord"
"Ook niet op 10 april om 3 uur 's middags?"
"Nee"
"Ah, dat moet"
"Nou, niet dat ik weet"
"Dan wens ik de volgende kandidaat meer succes"
Verder worden er meerdere tieners gezocht in verband met een
brandstichting. Onder de Nederlandse jeugd bevinden zich veel pyromanen.
Vermoed wordt dat ze elkaar aansteken
De brandweer wil de jeugd in dit verband wijzen op de drie O's
O! O! Ooo !
Verder ben ik zelf nog op zoek naar een vrouw van rond de 40, houdt van de natuur, kinderen en strafblad geen bezwaar
-
InjectTheVenom
- Berichten: 4264
- Lid geworden op: 09 jun 2007, 12:21
- Locatie: Import-Limburger
-
Mathieu
- Berichten: 5200
- Lid geworden op: 03 feb 2006, 12:43
- Locatie: Ergens in brabant
Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.
Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame
aan het stuur.
Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een
padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn
jullie trekkers?"
Antwoordt het padvindertje op de voorbank:
"Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"
Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame
aan het stuur.
Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een
padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn
jullie trekkers?"
Antwoordt het padvindertje op de voorbank:
"Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"
-
GTRene
- Berichten: 54882
- Lid geworden op: 01 mar 2007, 19:06
André Rouwvoet, Wouter Bos en Jan-
Peter Balkenende vliegen over Nederland in een privé jet. Rouwvoet wendt zich tot Balkenende en zegt:
'Weet je dat ik een biljet van 500 euro door het venster zou kunnen werpen en iemand gelukkig kan maken'.
Waarop Balkenende antwoordt:
'Das goed, maar ik zou 10 biljetten van 50 euro door het venster werpen en 10 personen gelukkig maken'.
Om niet onder te doen zei Wouter Bos:
'Ik zou 100 biljetten van 5 euro door het venster werpen en 100 mensen gelukkig maken'.
De piloot zucht en zegt tegen zijn copiloot:
'Hoor die arrogante kerels eens bezig zijn'.
Zij realiseren zich niet dat wij die drie klootzakken
uit het vliegtuig kunnen gooien en miljoenen mensen gelukkig maken
Peter Balkenende vliegen over Nederland in een privé jet. Rouwvoet wendt zich tot Balkenende en zegt:
'Weet je dat ik een biljet van 500 euro door het venster zou kunnen werpen en iemand gelukkig kan maken'.
Waarop Balkenende antwoordt:
'Das goed, maar ik zou 10 biljetten van 50 euro door het venster werpen en 10 personen gelukkig maken'.
Om niet onder te doen zei Wouter Bos:
'Ik zou 100 biljetten van 5 euro door het venster werpen en 100 mensen gelukkig maken'.
De piloot zucht en zegt tegen zijn copiloot:
'Hoor die arrogante kerels eens bezig zijn'.
Zij realiseren zich niet dat wij die drie klootzakken
uit het vliegtuig kunnen gooien en miljoenen mensen gelukkig maken
-
Macboy
- Berichten: 26187
- Lid geworden op: 02 feb 2006, 11:49
- Locatie: www.petkovski.nl
:o LOOLZ @ vliegtuig-
GTRene
- Berichten: 54882
- Lid geworden op: 01 mar 2007, 19:06
net binnen via hyves,
Antilliaanse kauwgum
Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie,
croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Antilliaan zitten, die kauwgum kauwt en
ongevraagd een gesprek begint.
Antilliaan:
'Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?'
Nederlander:
'Ja natuurlijk.'
Antilliaan;
Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend: 'Wij niet,
in de Antillen eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland.'
Antilliaan:
'Eten jullie die broodjes met jam?'
Nederlander:
'Ja natuurlijk.'
Antilliaan;
Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: 'Wij niet!
In de Antillen eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van.
Dat verkopen we dan weer aan Nederland!'
Nederlander :
'Hebben jullie seks in de Antillen?'
Antilliaan:
'Ja natuurlijk.'
Nederlander:
'En wat doen jullie daarna met de condooms?'
Antilliaan:
'Gooien we weg !'
Nederlander:
'Wij niet.
In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en
smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar de Antillen.
Antilliaanse kauwgum
Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie,
croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Antilliaan zitten, die kauwgum kauwt en
ongevraagd een gesprek begint.
Antilliaan:
'Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?'
Nederlander:
'Ja natuurlijk.'
Antilliaan;
Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend: 'Wij niet,
in de Antillen eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland.'
Antilliaan:
'Eten jullie die broodjes met jam?'
Nederlander:
'Ja natuurlijk.'
Antilliaan;
Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: 'Wij niet!
In de Antillen eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van.
Dat verkopen we dan weer aan Nederland!'
Nederlander :
'Hebben jullie seks in de Antillen?'
Antilliaan:
'Ja natuurlijk.'
Nederlander:
'En wat doen jullie daarna met de condooms?'
Antilliaan:
'Gooien we weg !'
Nederlander:
'Wij niet.
In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en
smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar de Antillen.
-
Macboy
- Berichten: 26187
- Lid geworden op: 02 feb 2006, 11:49
- Locatie: www.petkovski.nl
Van turbo 4x4
Ik reed afgelopen nacht op de snelweg tamelijk gehaast want ik was moe en wilde naar huis.
Zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen, die mij gebaart te stoppen.
Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt.
"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...".
"Tja, " zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen".
Ik gaf hem een boterham en reed verder...
Even later zie ik langs de weg een oranje mannetje staan huilen, wuivend of ik aub wil stoppen.
Min of meer tegen mijn zin stop ik en vraag wat eraan scheelt.
"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."
Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen".
Ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...
Kilometertje of 10 verder staat daar een groen mannetje midden op de weg.
Ik weet net op tijd te stoppen en vraag geïrriteerd wat ie moet.
Ik ben groen, kom van pluto, ben homofiel, kettingroker en mijn sigaretten zijn op.
Boos zeg ik "Hier heb je een peuk, verder zoek je t maar uit !"
Staat er verderop een blauw mannetje langs de weg. Ook deze gebaart mij te stoppen.
Ondertussen behoorlijk kwaad stop ik weer, stap uit, ga naar het mannetje toe, en roep:
"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ, EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN!!??".
Waarop het mannetje antwoordt:
"Uw rij- en kentekenbewijs graag
[img][URL=http:194:200]http://img166.imageshack.us/img166/4320 ... tiekm7.png[/img]
Ik reed afgelopen nacht op de snelweg tamelijk gehaast want ik was moe en wilde naar huis.
Zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen, die mij gebaart te stoppen.
Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt.
"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...".
"Tja, " zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen".
Ik gaf hem een boterham en reed verder...
Even later zie ik langs de weg een oranje mannetje staan huilen, wuivend of ik aub wil stoppen.
Min of meer tegen mijn zin stop ik en vraag wat eraan scheelt.
"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."
Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen".
Ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...
Kilometertje of 10 verder staat daar een groen mannetje midden op de weg.
Ik weet net op tijd te stoppen en vraag geïrriteerd wat ie moet.
Ik ben groen, kom van pluto, ben homofiel, kettingroker en mijn sigaretten zijn op.
Boos zeg ik "Hier heb je een peuk, verder zoek je t maar uit !"
Staat er verderop een blauw mannetje langs de weg. Ook deze gebaart mij te stoppen.
Ondertussen behoorlijk kwaad stop ik weer, stap uit, ga naar het mannetje toe, en roep:
"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ, EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN!!??".
Waarop het mannetje antwoordt:
"Uw rij- en kentekenbewijs graag
[img][URL=http:194:200]http://img166.imageshack.us/img166/4320 ... tiekm7.png[/img]
-
Casper
- Berichten: 1657
- Lid geworden op: 15 mar 2007, 16:03
- Locatie: Amsterdam
Mijn vriendin gaat vreemd
Mijn vriendin gaat vreemd!!
Ik had al langer een vermoeden dat m'n vriendin het niet zo nauw neemt met onze relatie. De gebruikelijke tekenen: telefoontjes van mensen die plots ophangen als ik opneem, plots heel veel uitgaan "met vriendinnen", toen ik vroeg wie die vriendinnen dan wel niet waren zei ze altijd "mensen van m'n werk, je kent ze toch niet".
Afijn, dus ik besloot om op uitkijk te gaan staan voor haar taxi, maar ze kwam altijd de oprijlaan inlopen, terwijl ik wel een auto hoorde. Alsof ze om de hoek uitstapte. Waarom? Is er geen taxi?
Toen ik een keer haar mobieltje pakte om te kijken hoe laat het is werd ze helemaal gek en zei dat ik 'm nooit meer aan mocht raken, en vroeg ze waarom ik haar controleerde.
Ik heb dit onderwerp nooit met haar besproken, misschien omdat ik de waarheid wel niet wilde weten. Tot gisternacht, toen zij weer met "vrienden" uitging en ik besloot om haar op te wachten.
Ik zou me verstoppen achter de auto zodat ik de hele straat kon zien, en dus kon zien of het een taxi was die ik altijd hoorde of wellicht een andere auto. Zo dicht verstopt achter mijn auto zag ik dat er een aantal kleine roestplekken begonnen te ontstaan.
Nu wil ik deze wegwerken voordat deze plekken groter worden. Nu heb ik de kleurcode van mijn auto opgezocht en zo'n kleurstiftje met de juiste kleurcode bij de Halfords gekocht.
Nu lijkt het mij dat ik de roestplekken eerst moet opschuren en dat er dan een soort van beschermlaag op moet om te zorgen dat het niet weer gaat roesten, en daarna met de stift erover.
Heb ik daar gelijk in? En weet iemand misschien waar ik dat kan kopen? 2 (jonge) verkopers bij de Halfords konden me hier geen antwoord op geven.[/b]
Ik had al langer een vermoeden dat m'n vriendin het niet zo nauw neemt met onze relatie. De gebruikelijke tekenen: telefoontjes van mensen die plots ophangen als ik opneem, plots heel veel uitgaan "met vriendinnen", toen ik vroeg wie die vriendinnen dan wel niet waren zei ze altijd "mensen van m'n werk, je kent ze toch niet".
Afijn, dus ik besloot om op uitkijk te gaan staan voor haar taxi, maar ze kwam altijd de oprijlaan inlopen, terwijl ik wel een auto hoorde. Alsof ze om de hoek uitstapte. Waarom? Is er geen taxi?
Toen ik een keer haar mobieltje pakte om te kijken hoe laat het is werd ze helemaal gek en zei dat ik 'm nooit meer aan mocht raken, en vroeg ze waarom ik haar controleerde.
Ik heb dit onderwerp nooit met haar besproken, misschien omdat ik de waarheid wel niet wilde weten. Tot gisternacht, toen zij weer met "vrienden" uitging en ik besloot om haar op te wachten.
Ik zou me verstoppen achter de auto zodat ik de hele straat kon zien, en dus kon zien of het een taxi was die ik altijd hoorde of wellicht een andere auto. Zo dicht verstopt achter mijn auto zag ik dat er een aantal kleine roestplekken begonnen te ontstaan.
Nu wil ik deze wegwerken voordat deze plekken groter worden. Nu heb ik de kleurcode van mijn auto opgezocht en zo'n kleurstiftje met de juiste kleurcode bij de Halfords gekocht.
Nu lijkt het mij dat ik de roestplekken eerst moet opschuren en dat er dan een soort van beschermlaag op moet om te zorgen dat het niet weer gaat roesten, en daarna met de stift erover.
Heb ik daar gelijk in? En weet iemand misschien waar ik dat kan kopen? 2 (jonge) verkopers bij de Halfords konden me hier geen antwoord op geven.[/b]