Moppentrommel

[Macboy]

Die Belgenmop is gewoonweg briljant. Elke mop met dubbele clou aan het eind is gewoon steengoed

[Luco]

--------------------------------------------------------------------------------



Het is bijna offerfeest en nen Achmed gaat naar den beenhouwer om een schaap te kopen.

"Ha zo," zegt dien beenhouwer, "gij wilt dus een schaap kopen? En waar gaat gij dat schaap dan zetten?"

"Tuis, ikke heb tuin" zegt de Achmed, "daar ik sjghaap aan koord binden."

"Jaja," zegt de beenhouwer, "in de tuin. En als 't nu regent hé? En da schaap wordt nat, wat gaat ge er dan mee doen?"

Achmed: "Ikke mak afdakske vor sjghaap, dan sjghaap blijf droog."

"Een afdakske hé?" zegt de beenhouwer weer " ja, da's goed voor de regen, maar als 't koud wordt en 't ga vriezen, wat gaat ge dan met uw schaap doen?"

Zegt de Achmed: "Dan ikke pak sjghaap binne in huis."

Beenhouwer: "Binnen in uw huis?! En die stank dan zeg? Wat gaat ge daar dan aan doen?"

Achmed: "sjghaap moet daar tegen kunne.."

[Erik K.]

Weten jullie waarom er een puntje aan een drol zit???



Omdat je billen anders zo hard dichtklappen!

[Erik K.]

Wisten jullie dat je reet met je ogen is verbonden???


Trok namelijk vanmorgen een haar uit m'n reet en de tranen sprongen in mijn ogen!!

[Xave30]

@ alles boven

[Jelmer850i]

2 vrouwen die nodig moesten plassen


Twee mannen hebben besloten om hun vrouw eens alleen te laten stappen. De twee vrouwen gaan naar een kroeg, drinken een biertje en hebben een hoop lol.

Tegen 03.00 uur besluiten ze naar huis te gaan. Eenmaal buiten, moeten ze beiden nodig plassen, maar hebben geen zin die drukke kroeg weer in te gaan.
Ze komen langs een kerkhof en gaan daar even stiekem een plas doen....

Maar ja, vrouweneigenschap: Geen toiletpapier!

Die ene besluit met haar onderbroek af te vegen en gooit deze daarna in de struiken.
De tweede pakt een grafkrans, veegt zich af en legt netjes de krans terug.

De dag erna komen de twee mannen elkaar tegen. Zegt die ene: "Nou, dat was een mooie boel, maar nooit weer dus hè! Mijn vrouw komt zonder onderbroek thuis!"

"Nou," zegt die ander, "mijn vrouw had een kaartje tussen haar benen met de tekst:

Bedankt, je was geweldig, namens de jongens van de brandweer...."

[Tom V]

schitterend @ Jelmer

[Xave30]

There was a Black man, a White man, a Native American man and a Latino man.

All four of them were on top of a cliff discussing the difficulties that their people had gone through.

The Native American said, 'My people have suffered
the most, and in honor of what they have endured, I
will fling myself off this cliff in hopes that my
blood will change things.'

So he yelled 'THIS IS FOR MY PEOPL E', and jumped
off the cliff, the Latino not wanting to be outdone,
quickly looked at the other two and followed yelling
'THIS IS FOR MY PEOPLE' and jumped off the cliff as
well.

The Black man was touched by this and decided it was
his turn, so he yelled 'THIS IS FOR MY PEOPLE' and
pushed the White man off the cliff!

[Joy]

Haha

[Macboy]

lol @ Jelmer ondergoed dames en Black man

[Hans R]

In zijn stamcafé klaagt 'n Belg tegen zijn vrienden dat hij alles al heeft geprobeerd maar dat hij het maar niet voor elkaar krijgt om zijn vrouw nog een orgasme te bezorgen...
"Ze ligt daar maar wat te zuchten en te steunen maar verder gebeurt er niks."
"Daar weet ik wel wat op" zegt een van zijn vrienden.
"Je huurt een grote neger in en zet die aan het voeteneind van je bed met een palmblad en
terwijl jij met je vrouw bezig bent, moet hij gaan waaieren met dat blad.... zal jij eens zien wat er dan gebeurt"

De man huurt dus een grote neger in, voorziet hem van een enorm palmblad, zet hem aan het voeteneind van zijn bed en kruipt op zijn vrouw terwijl die neger staat te waaieren.

Tot zijn grote frustratie komt zijn vrouw net als anders niet verder dan een beetje gepiep en gezucht,het fel begeerde orgasme blijft weer uit.
Gefrustreerd springt de Belg uit bed.... pakt dat palmblad van de neger af en zegt:

"Laat mij nou maar eens even wapperen met dat blad en probeer jij het maar eens met mijn vrouw"
De neger kruipt bij zijn vrouw in bed terwijl de Belg met het palmblad staat te waaieren en, verdomd... zijn vrouw krijgt het ene gillende orgasme na het andere.
Zie je nou wel, SUKKEL! zegt de Belg tegen die neger.
ZOoooo'......moet je dus waaieren !

[Xave30]

^^^^^^^^

What a dumbass..... HHAHAHHAH

[Xave30]

Laatst was ik in België en terwijl ik op de bus stond te wachten, zag ik 'n Belg die zijn woning aan het schilderen was. De man stond boven op een ladder te schilderen en elke keer als zijn kwast droog was, klom hij naar beneden en doopte zijn kwast in de verfpot die beneden op de stoep stond.
Nadat ik dat een tijdje had aangezien zei ik:
'Zeg meneer, u kunt de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen? Dan hoeft u niet steeds naar beneden om uw kwast in de verf te dopen!'

De Belg kijkt mij medelijdend aan en zegt: 'Allé Sjefke, dat zal niet gaan hè. Dit is grondverf......

[Maarten Godschalk]

Ik hoorde gisteren dat er een inzamelingsactie wordt gehouden voor de chauffeur van de spelersbus van Feyenoord. Na jaren van heen en weer rijden met de spelers heeft hij nu toch een navigatiesysteem nodig. Volgend seizoen moet hij onder andere de weg weten te vinden naar Veendam, Leeuwarden, Dordrecht en Apeldoorn. Het hoeft overigens niet zo'n heel dure te zijn, de kaart van Europa hoeft er in ieder geval niet in..

[Xave30]

De kabouter

Er komt een man in een café, hij bestelt een biertje en

twee frikadellen.

Dus de man krijgt de frikadellen en het bier.

De frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en

het biertje drinkt hij zelf op

Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen,

het biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen

geeft hij weer aan de kat onder de tafel.

Dan vraagt de café-eigenaar : 'hoe komt het dat die kat zo

hongerig is ?'

'Dat is een lang verhaal', zegt de man.

'Ik heb wel even.' antwoordt de café-eigenaar.

'Nou oké, ' zegt de man, 'het zat zo : ik reed in mijn auto en

toen stak er een kaboutertje voorbij.

Ik probeerde hem te ontwijken en ging toen in de berm staan

om te kijken of hij nog leefde.

Gelukkig leefde hij nog.

Toen zei de kabouter : 'omdat je mijn leven hebt gered

mag je een wens doen.

Ik geloofde het allemaal niet zo, maar ik vertelde de kabouter

dat ik een prachtige villa wenste.

Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa !

Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet

bedankt had. Dus ik weer die kabouter zoeken en

na twee weken had ik hem eindelijk gevonden.

De kabouter vroeg : 'Is het huis niet groot genoeg of zo?'

Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken.

Dat vond de kabouter zo aardig

dat ik nog een wens mocht doen.

Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw.

En bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw

op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en

aardig.

Alleen, sex was totaal uitgesloten!!!

Na twee maanden ging ik weer, nu behoorlijk bronstig, naar

die kabouter.

De kabouter vroeg me : 'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'

'Oh jawel hoor', zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou toch

wel leuk zijn.'

EN IK DENK DAT DIE KLOTE

KABOUTER ME DAAR VERKEERD

BEGREPEN HEEFT!!!'

[Michel P]

LOL^^^

Michel

[E60 M5]

Het sprookje van Hash en Wietje

Er was eens een arme hennepteler, zijn naam was Rihuana.
Hij had een heel bazige vrouw Ma Rihuana en ze hadden twee kids
gekregen die waren Hasj en Wietje gedoped.

Wietje speelde met haar barbie-turaatjes en
Hasj speelde met Stuff, zijn hond en Morfientje zijn kat.

Pa Rihuana en Ma Rihuana hadden door een slechte oogst geldproblemen
en bijna niets meer te eten. "We moeten iets doen" zei Ma Rihuana...
Pa Rihuana snoof eens diep maar wist niks te zeggen
Ma Rihuana kickte hierop en bedacht een boos plan...

Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en dan
zouden Pa en Ma Rihuana, Hasj en Wietje achterlaten.

Maar slimme Hasj had alles gehoord en stak snel een mes in zijn zak.
De volgende dag gingen ze met z'n allen een tripje maken in het bos
waar de wind door de bomen blowde...

's Middags deden Hasj en Wietje een dutje en hun
ouders gingen er met speed vandoor.
Maar Hasj had met zijn mes lijntjes getrokken in de sneeuw
dus konden ze gemakkelijk de weg terug vinden...

Ze durfden echter niet goed terug naar huis en
dus besloten ze naar Opium en Omium te gaan
Deze zaten vredig op de canape naar de LSD- speler te luisteren
waaruit zojuist de hit klonk:

"Altijd rookt Kortjakje wiet, midden in de week maar s'zondags niet
Zondag neemt hij heroine met een snuifje cocaine
Altijd rookt Kortjakje wiet, midden in de week maar s'zondags niet."

Toen Opium en Omium hun kleinkids zagen, begroeten zij hen uitbundig.
"High" riepen Opium en Omium, "High" riepen Hasj en Wietje terug
terwijl ze een crack aangeboden kregen.
"Hoe gaat het?" vroegen Hasj en Wietje beleefd.

"Ach je weet hoe dat gaat he, drug, drug, drug" antwoorde Omium.
"Hebben jullie honger?" vroeg Opium
"Jaaaa" riepen Hasj en Wietje
"Ok laten we gaan Chinezen" stelde Opium voor
"Niet nodig" zei Omium "Ik coke wel."

De volgende dag werden Hasj en Wietje weer naar huis gebracht.
Pa Rihuana was heel blij maar Ma Rihuana niet.
Een tijdje later toen ze opnieuw een tripje gingen maken in het bos
zorgde Ma Rihuana ervoor dat Hasj geen lijntjes kon trekken met zijn mesje...

Ja en zo gebeurde het dat ze verdwaald waren
Plotseling hoorden ze een vogeltje fluiten:"Wiedewiedewied."
Ze volgden het vogeltje en kwamen bij een huisje
dat helemaal gemaakt was van coke...

Zoveel coke hadden ze nog nooit bij elkaar gezien en
ze begonnen dan ook meteen maar te snuiven.
Maar terwijl ze bezig waren, werden ze bespeed door een
boze h-txc die in het huisje woonde.

"Sniffel, snuffel, snuitje, wie snuift er aan mijn huisje?"
De h-txc kwam naar buiten en zei lief:"Kom maar binnen,
daar heb ik lekkere space-cake voor jullie."
Maar intussen kickte de h-txc maar al te erg op Hasj.

Na een tijdje zaten Hasj en Wietje helemaal stoned bij de h-txc aan tafel.
De h-txc wilde Hasj en Wietje nu coken, ze konden niet meer ontsnappen!
"Hennep, Hennep", riep Hasj
"Stick", riep Wietje

Wietje moest in het coke-hok gaan kijken of de temperatuur al high genoeg was,
maar ze zei tegen de h-txc dat ze het niet goed kon zien.
De h-txc ging nu zelf kijken en Wietje duwde de h-txc snel
in het coke-hok en deed de deur dicht.

Ze staken het huisje achter zich in brand.
"Crack" zei het huisje.

Het wiedewiedewied-vogeltje wees hen nu de weg naar hun eigen huis.
Onderweg kwamen ze nog rookkapje en sneeuwwietje tegen en
Oooo toen ze thuis kwamen was Pa Rihuana heel bl-high en
Ma Rihuana was aan een overdosis bezweken...

[Xave30]

Blondje

Staat een blondje bij het stoplicht naast een vrachtwagen,
Blondje roept: "Meneer u verliest uw lading"

Volgende stoplicht: "meneer u verliest uw lading"

3e Stoplicht: Blondje roept geirriteerd "Meneer u verliest uw lading"

Chauffeur roept: "Houd je mond trut, "zie je niet dat dit een strooiwagen is!"

---

Dé 5 geheimen voor een goede relatie:

1. Het is belangrijk een vrouw te vinden die meehelpt in het huishouden, van
tijd tot tijd kookt, opruimt en ook een baan heeft.

2. Het is belangrijk een vrouw te vinden die je aan het lachen maakt.

3. Het is belangrijk een vrouw te vinden op wie je vertrouwen kan en die niet
liegt.

4. Het is belangrijk een vrouw te vinden die goed is in bed en die graag sex
met je heeft.

5. En het is héél, héél belangrijk, dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen.

----

Papegaai

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te
schaffen.
Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai,
rustig zittend op een stok in zijn kooi.
Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.

'Wat is er met jou aan de hand?' denkt de man hardop.
'Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai.' zegt de
vogel.

'Haha,' lacht de man, 'het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en
zelfs antwoord geeft!'
'Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en
zeer goed opgeleid' zegt de vogel.

'Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en
voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten'.

'Nou' zegt de papegaai 't is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn
kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar.
Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.'

'Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?' zegt de man 'Jazeker,'
antwoordt de vogel, 'en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik
kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en
filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.
Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.'

De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. 'Sorry, dat kan ik
niet betalen.'

'Psst,'fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij
wenkt. 'Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je
mag me zo meenemen.'

De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel
uit.
Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel.
Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar
iedereen, kortome perfecte huisgenoot en vriend.
Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
'Pssssssssssst' terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.

'Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,'zegt de papegaai 'maar het
gaat om je vrouw en de postbode.'
'Wat!?' zegt de man.
'Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets
verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.'
'En toen' sist de man. 'Wat gebeurde er toen?'
'Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar
overal te strelen.'
'Mijn God,' zegt de inmiddels woedende man. 'En verder? Wat deden ze nog
meer?'
'Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar
overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar
beneden.'
'En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?' gilt de man buiten
zinnen.
'Geen idee,' zegt de papegaai, 'ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes
gevallen'

[Luco]

die laatste

[Tom V]

Whaahaha die papegaaien mop

[Michel P]

MAD COW DISEASE & MEDIA PERSISTENCE
A female TV reporter from RTE went to interview Seamus Feeney, a farmer from Galway,
about Mad Cow Disease.

She : " Good evening Sir, we are here to collect information about the reasons behind Mad
Cow Disease. Do youhave any idea what might be the reason ? "

Seamus stared at the reporter and said, " Do you know that the bull rides the cow only once a year ? "

The Lady (getting embarrassed ): " Well sir, that's a new piece of information, but what's the relation between this
phenomenon and Mad Cow Disease ? "

Seamus : " Well now Madam, do you know that we milk the cow four times a day ? "

The Lady : " Sir, this is really valuable information, but what about getting to the point ? "

The Farmer : " I'm getting to the point, Madam. Just imagine, if I was playing with your tits four times a day and only riding you once a year, wouldn't you get mad yourself ? "

Abrupt end of interview.

[Xave30]

^^

[Michel P]

PRAYING PARROTS:
A lady goes to her priest one day and tells him, "Father, I have a problem. I have two female parrots, but they only know how to say one thing."

"What do they say?" the priest inquired.

They say, 'Hi, we're prostitutes. Do you want to have some fun?'"

"That's obscene!" the priest exclaimed, then he thought for a moment.

"You know," he said, "I may have a solution to your problem.I have two male talking parrots whom I have taught to pray and read the bible. Bring your two parrots over to my house, an we'll put them in the cage with Francis and Job.

My parrots can teach your parrots to praise and worship, and your parrots are sure to stop saying...that phrase...in no time."

"Thank you," the woman responded, "this may very well be the solution."

The next day, she brought her female parrots to the priest's house. As he ushered her in, she saw that his two male parrots were inside their cage, holding rosary beads and praying. Impressed, she walked over and placed her parrots in with them. After a few minutes, the female parrots cried out in unison: "Hi, we're prostitutes. Do you want to have some fun?" There was stunned silence. Finally, one male parrot looked over at the other male parrot and exclaimed, "Put the beads away, Francis, our prayers have been answered!"

[Michel P]

DENTIST:
A guy &a girl meet at a bar. They get along so well that they decide to go to the girl's place.
A few drinks later, the guy takes off his shirt and then washes his hands.
He then takes off his trousers and washes his hands again.
The girl has been watching him and says, "You must be a dentist."
The guy, surprised, says "Yes....how did you figure that out?"
"Easy," she replied, "you keep washing your hands."
One thing led to another and they make love. After they're done, the girl says,
"You must be a good dentist."
The guy, now with a boosted ego says, "Sure, I'm a good dentist, how did you figure that out?"
"Didn't feel a thing!"

[Xave30]

PRAYING PARROTS:
A lady goes to her priest one day and tells him, "Father, I have a problem. I have two female parrots, but they only know how to say one thing."

"What do they say?" the priest inquired.

They say, 'Hi, we're prostitutes. Do you want to have some fun?'"

"That's obscene!" the priest exclaimed, then he thought for a moment.

"You know," he said, "I may have a solution to your problem.I have two male talking parrots whom I have taught to pray and read the bible. Bring your two parrots over to my house, an we'll put them in the cage with Francis and Job.

My parrots can teach your parrots to praise and worship, and your parrots are sure to stop saying...that phrase...in no time."

"Thank you," the woman responded, "this may very well be the solution."

The next day, she brought her female parrots to the priest's house. As he ushered her in, she saw that his two male parrots were inside their cage, holding rosary beads and praying. Impressed, she walked over and placed her parrots in with them. After a few minutes, the female parrots cried out in unison: "Hi, we're prostitutes. Do you want to have some fun?" There was stunned silence. Finally, one male parrot looked over at the other male parrot and exclaimed, "Put the beads away, Francis, our prayers have been answered!"

:o :o