Moppentrommel

[nielscoupe]

Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man:

'Je weet die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg.'

'Geen hoofdpijn meer?' zegt haar man, 'hoe komt dat?'

De vrouw zegt:

'Wel, mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen.

Deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren, en steeds te zeggen 'ik heb geen hoofdpijn', 'ik heb geen hoofdpijn'.

En weet je, het werkt, mijn hoofdpijn is weg.'

Haar man zegt:

'Maar dat is prachtig.'

De vrouw zegt nu:

'Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed.

Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen.'

Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak.

Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw

vast, neemt haar naar bed en zegt:

'Blijf liggen, ik ben subiet terug.'

Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug, springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit daarvoor.

Zijn vrouw zegt:

'Man, dat was ongelooflijk!'

Waarop de man zegt:

'Niet bewegen! Ik ben subiet terug.'

Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vuriger dan de eerste.

De vrouw haar hoofd tolde van genot.

Hij springt weer op en zegt:

'Niet bewegen, ik ben subiet terug.'

En weg is ie naar de badkamer.

Zijn vrouw, nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet, volgt hem voorzichtig.

Die ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zegt:

'Het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet!'

[nielscoupe]

Ahmed.

De oude Mustafa leeft al meer dan 40 jaar in New York.

Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en
oud en zijn zoon leeft in Irak.

Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:

'Lieve Ahmed.

Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan
planten.

Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier
was geweest.

Ik hou van je.

Je Vader'



De zoon schrijft meteen terug:

'Lieve Vader.

Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!

Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.

Ik hou ook van jou.

Ahmed'



Nog geen 2 uur later staan de US Army, de Mariniers, de FBI en de CIA
voor het huis van de oude man.

Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af,
maar vinden niks.

Teleurgesteld gaan ze weer weg.


Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:

'Lieve Vader.

Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je
aardappelen planten.

Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.

Ik hou van je.

Ahmed'

[Ahmed]

Ahmed.

De oude Mustafa leeft al meer dan 40 jaar in New York.

Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en
oud en zijn zoon leeft in Irak.

Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:

'Lieve Ahmed.

Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan
planten.

Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier
was geweest.

Ik hou van je.

Je Vader'



De zoon schrijft meteen terug:

'Lieve Vader.

Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!

Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.

Ik hou ook van jou.

Ahmed'



Nog geen 2 uur later staan de US Army, de Mariniers, de FBI en de CIA
voor het huis van de oude man.

Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af,
maar vinden niks.

Teleurgesteld gaan ze weer weg.


Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:

'Lieve Vader.

Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je
aardappelen planten.

Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.

Ik hou van je.

Ahmed'

hahahahh super

[Hubert D]

Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man:

'Je weet die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg.'

'Geen hoofdpijn meer?' zegt haar man, 'hoe komt dat?'

De vrouw zegt:

'Wel, mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen.

Deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren, en steeds te zeggen 'ik heb geen hoofdpijn', 'ik heb geen hoofdpijn'.

En weet je, het werkt, mijn hoofdpijn is weg.'

Haar man zegt:

'Maar dat is prachtig.'

De vrouw zegt nu:

'Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed.

Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen.'

Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak.

Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw

vast, neemt haar naar bed en zegt:

'Blijf liggen, ik ben subiet terug.'

Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug, springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit daarvoor.

Zijn vrouw zegt:

'Man, dat was ongelooflijk!'

Waarop de man zegt:

'Niet bewegen! Ik ben subiet terug.'

Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vuriger dan de eerste.

De vrouw haar hoofd tolde van genot.

Hij springt weer op en zegt:

'Niet bewegen, ik ben subiet terug.'

En weg is ie naar de badkamer.

Zijn vrouw, nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet, volgt hem voorzichtig.

Die ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zegt:

'Het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet!'

hahahahh super

Speciaal voor jou nog een keer dan

[Robin]

Andre Rieu had tijdens zijn concerten de laatste jaren enorm last van een stijve. Lastig en beschamend, maar hij wist niet waar 't aan lag. Hij naar de dokter.

Wat bleek nou? Het was z'n kutmuziek!

[Ahmed]

Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man:

'Je weet die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg.'

'Geen hoofdpijn meer?' zegt haar man, 'hoe komt dat?'

De vrouw zegt:

'Wel, mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen.

Deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren, en steeds te zeggen 'ik heb geen hoofdpijn', 'ik heb geen hoofdpijn'.

En weet je, het werkt, mijn hoofdpijn is weg.'

Haar man zegt:

'Maar dat is prachtig.'

De vrouw zegt nu:

'Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed.

Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen.'

Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak.

Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw

vast, neemt haar naar bed en zegt:

'Blijf liggen, ik ben subiet terug.'

Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug, springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit daarvoor.

Zijn vrouw zegt:

'Man, dat was ongelooflijk!'

Waarop de man zegt:

'Niet bewegen! Ik ben subiet terug.'

Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vuriger dan de eerste.

De vrouw haar hoofd tolde van genot.

Hij springt weer op en zegt:

'Niet bewegen, ik ben subiet terug.'

En weg is ie naar de badkamer.

Zijn vrouw, nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet, volgt hem voorzichtig.

Die ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zegt:

'Het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet!'

hahahahh super

Speciaal voor jou nog een keer dan

lol verkeerde gequote, maar die is ook leuk hoor

[Eric H]

Het is geel en als je het in je oog krijgt ben je dood......


























een trein.

[Wim te Riet]

Als je te lang onder deze plant zit ben je hardstikke dood!


















een waterlelie

[nielscoupe]

Moos en Saar liggen in bed, maar Moos kan de slaap niet vatten.
Saar wordt ook wakker en vraagt hem: "Waarom kan je toch niet slapen, Moos?"
Moos zegt: "Bram krijgt nog 25.000 euro van mij, maar ik heb ze niet!"
"Geen probleem." zegt Saar. Ze loopt naar het raam en doet het raam open.
Ze roept naar de overkant van de straat: "Bram, Bram!"
Bram doet aan de andere kant suffig het raam open en zegt: "Ja Saar, wat is er?"
Saar zegt: "Jij krijgt toch nog geld van Moos?"
"Jazeker", zegt Bram plotseling wakker.
"Slecht nieuws voor je Bram. Moos heeft dat geld niet!"
Ze doet het raam weer dicht en zegt tegen Moos: "Ziezo, nou kan hij ook niet slapen!"

[Wim te Riet]

mopjes over joden en geld: succes verzekerd

Waar komen die jodenmopjes eigenlijk vandaan? Max Tailleur? (heeft iemand dat tegenwoordig nog op de plee hangen???)

[Roman]

It's Chuck Norris time...

Het is al weer een tijd terug dat ik deze voor het laatst zag maar zaten een paar tussen die ik nog niet kende dus :shakeit:

-If you have five dollars and Chuck Norris has five dollars, Chuck Norris has more money than you.

-There is no 'ctrl' button on Chuck Norris's computer. Chuck Norris is always in control.

-Apple pays Chuck Norris 99 cents every time he listens to a song.

-Chuck Norris is suing Myspace for taking the name of what he calls everything around you.

-Chuck Norris destroyed the periodic table, because he only recognizes the element of surprise.

-Chuck Norris can kill two stones with one bird.

- The word 'Kill' was invented by Chuck Norris. Other words were 'Die', 'Beer', and 'What'.

- Chuck Norris is a vegetarian. Meaning, he does not eat animals until first he puts them into vegetative state with his fists.

- Two wrongs don't make a right. Unless you're Chuck Norris. Then two wrongs make a roundhouse kick to the face.

- Chuck Norris can do a roundhouse kick faster than the speed of light. This means that if you turn on a light switch, you will be dead before the lightbulb turns on.

- Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse-kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn't stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month.

- Chuck norris counted to infinity... twice.

- Chuck Norris CAN believe it's not butter.

- According to Einstein's theory of relativity, Chuck Norris can actually roundhouse kick you yesterday.

- Fear is not the only emotion Chuck Norris can smell. He can also detect hope, as in "I hope I don't get a roundhouse kick from Chuck Norris."

- Chuck Norris is the only man alive that can slam a revolving door.

- When an episode of Walker Texas Ranger was aired in France, the French surrendered to Chuck Norris just to be on the safe side.

[Luco]

Van een ander forum

Een man leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.
Hij besluit dezelfde avond, na het werk een proef te doen!
Maar zijn probleem is: waar zal hij het doen?
Op het toilet? Teveel volk!
Achter zijn bureau? Te riskant!
In het park verderop? Teveel spelende kinderen!
Onderweg naar huis denkt hij de oplossing gevonden te hebben: op een
parkeerplaats langs de weg stoppen,onder de BMW gaan liggen en doen
alsof je de onderkant van je BMW inspecteert.
Zo gezegd, zo gedaan....
De man rijdt een parkeerplaats op en gaat onder zijn BMW liggen, broek
open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken!
Net voor het moment supreme voelt hij iemand aan zijn broekspijp trekken.
Om z'n ritme, zo kort voor de ontlading niet te verliezen, houdt hij
zijn ogen gesloten en gaat gewoon door.......
Opnieuw wordt er aan zijn broekspijp getrokken.
Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig vraagt hij:" Wie is daar?
" Politie", is het antwoord, " Wat moet dat hier?"
"Ik ben mijn achteras aan het inspecteren, want ik denk dat ze gebroken
is",antwoordt de man in paniek.
"Ah,OK zegt de agent lachend " en nu je toch bezig bent, kijk dan
meteen even naar de handrem want je BMW staat 10 meter verderop tegen een lantaarnpaal!

[Luco]

Nog eentje van een ander forum

Een negerin gaat bij de gynaecoloog op bezoek en legt zich neer op de tafel.
De dokter onderzoekt haar en zegt plots: "Nee ik ga het niet doen, maar ik ga even mijn vrouw halen!"
De vrouw komt naar beneden en bekijkt de patiente.Ze zegt tegen haar man:" Nee ik zou het toch niet doen "
De negerin begint zich enigzins ongerust te maken en vraagt zichzelf af, "maar wat bedoelen ze nou?"
Mevrouw zegt, ik ga er effe de dochter bijhalen, die komt beneden en zegt: "Nee papa, dat mag je echt niet doen !!"
De negerin kan zich niet meer houden en vraagt: "Wat kan er niet gebeuren ?"
Waarop de dochter antwoordt: " Onze Papa wou een zwarte Porsche kopen met roze zetels, maar dat is echt niet mooi !"

[Xave30]

..."het moment supreme"

hele goeie maar de ontknoping was wat saai.

[nielscoupe]

Van een ander forum

Een man leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.
Hij besluit dezelfde avond, na het werk een proef te doen!
Maar zijn probleem is: waar zal hij het doen?
Op het toilet? Teveel volk!
Achter zijn bureau? Te riskant!
In het park verderop? Teveel spelende kinderen!
Onderweg naar huis denkt hij de oplossing gevonden te hebben: op een
parkeerplaats langs de weg stoppen,onder de BMW gaan liggen en doen
alsof je de onderkant van je BMW inspecteert.
Zo gezegd, zo gedaan....
De man rijdt een parkeerplaats op en gaat onder zijn BMW liggen, broek
open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken!
Net voor het moment supreme voelt hij iemand aan zijn broekspijp trekken.
Om z'n ritme, zo kort voor de ontlading niet te verliezen, houdt hij
zijn ogen gesloten en gaat gewoon door.......
Opnieuw wordt er aan zijn broekspijp getrokken.
Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig vraagt hij:" Wie is daar?
" Politie", is het antwoord, " Wat moet dat hier?"
"Ik ben mijn achteras aan het inspecteren, want ik denk dat ze gebroken
is",antwoordt de man in paniek.
"Ah,OK zegt de agent lachend " en nu je toch bezig bent, kijk dan
meteen even naar de handrem want je BMW staat 10 meter verderop tegen een lantaarnpaal!

:banaan: :banaan: :shakeit:

[E60 M5]

mopjes over joden en geld: succes verzekerd

Waar komen die jodenmopjes eigenlijk vandaan? Max Tailleur? (heeft iemand dat tegenwoordig nog op de plee hangen???)

Als een klein kind belde ik wel eens de geinlijn van Max Tailleur, in de tijd dat je kon bellen en de exacte tijd hoorde... bij de volgende toon is het...

[Wim te Riet]

mopjes over joden en geld: succes verzekerd

Waar komen die jodenmopjes eigenlijk vandaan? Max Tailleur? (heeft iemand dat tegenwoordig nog op de plee hangen???)

Als een klein kind belde ik wel eens de geinlijn van Max Tailleur, in de tijd dat je kon bellen en de exacte tijd hoorde... bij de volgende toon is het...

Ah... die mooie grijze telefoons met draaischijf die je huurde van de PTT. Of als je heel hip was een oranje of groene. Later uiteraard -voor de tech-freaks- met druktoetsen...

[E60 M5]

[quote]Of als je heel hip was een oranje of groene. [/quote


Verrek... er staat me iets van bij dat we een gekleurde hadden... misschien blauw ? Kan de kleur niet goed voor de geest halen. Toch maar eens wat oude foto's en dias opzoeken.

[Macboy]

Ahmed.

De oude Mustafa leeft al meer dan 40 jaar in New York.

Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en
oud en zijn zoon leeft in Irak.

Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:

'Lieve Ahmed.

Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan
planten.

Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier
was geweest.

Ik hou van je.

Je Vader'



De zoon schrijft meteen terug:

'Lieve Vader.

Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!

Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.

Ik hou ook van jou.

Ahmed'



Nog geen 2 uur later staan de US Army, de Mariniers, de FBI en de CIA
voor het huis van de oude man.

Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af,
maar vinden niks.

Teleurgesteld gaan ze weer weg.


Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:

'Lieve Vader.

Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je
aardappelen planten.

Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.

Ik hou van je.

Ahmed'

Het origineel vond ik leuker:

Brief uit de gevangenis
In de U.S.A. (uiteraard).
In een klein dorpje in Ohio, schrijft
een oude vader aan zijn enige zoon,
die in de gevangenis zit

Beste Jack,
Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen
aardappelen en groenten kunnen planten.
Ik heb het geprobeerd, maar het spitten
valt me te zwaar.
Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja......
Je Vader

Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:

Beste Pa,
Spit in hemelsnaam niet in je moestuin.
Daar heb ik de LIJKEN in begraven."

Jack.

Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar
dagen later de FBI en lokale politie aan
de deur van de oude man, en graven
en spitten de hele tuin ondersteboven,
op zoek naar de lijken.
Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vetrekken.

Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:

Hallo Pa,
Blij met de Tuin?

[Macboy]

Komt een man bij de gemeente.
man: "Mijn naam is Pieter Kutjes. Ik wil mijn naam graag veranderen."
gemeente: "Ja dat lijkt me wel logisch met zo'n naam. Hoe wil je voortaan heten dan?"
man: "Jan Kutjes"

[René130i]

Flauwe quiz

WORLD'S EASIEST QUIZ
(Passing requires 4 correct answers)


1) How long did the Hundred Years' War last?

2) Which country makes Panama hats?

3) From which animal do we get cat gut?

4) In which month do Russians celebrate the October Revolution?

5) What is a camel's hair brush made of?

6) The Canary Islands in the Pacific are named after what animal?

7) What was King George VI's first name?

8 ) What color is a purple finch?

9) Where are Chinese gooseberries from?

10) What is the color of the black box in a commercial airplane?



Remember, you need 4 correct answers to pass.

Check your answers below.


















































ANSWERS TO THE QUIZ

1) How long did the Hundred Years War last? 116 years

2) Which country makes Panama hats? Ecuador

3) >From which animal do we get cat gut? Sheep and Horses

4) In which month do Russians celebrate the October Revolution? November

5) What is a camel's hair brush made of? Squirrel fur

6) The Canary Islands in the Pacific are named after what animal? Dogs

7) What was King George VI's first name Albert

8) What color is a purple finch? Crimson

9) Where are Chinese gooseberries from? New Zealand

10) What is the color of the black box in a commercial airplane? Orange (of course)

[SvB]

Een oud omaatje voelt zich niet lekker en gaat naar de dokter toe.
De dokter onderzoekt haar en geeft haar vervolgens een paar zetpillen mee die de klachten moeten verhelpen.
Thuis aangekomen krijgt ze met de beste wil van de wereld die pillen er niet in.
Op dat moment komt net haar kleinzoon binnen en zij vraagt of hij daar wilt helpen.
Dat mannetje gaat er even voor zitten en vraagt vervolgens " Oma waar motten die dingen in, in dat bruine gat of waar die halve kip uithangt"

[Arthur]

[Geelhoed]

of hij haar wilt helpen.

Hij wilt, hij zalt, hij magt, hij kant.

[SvB]

of hij haar wilt helpen.

Hij wilt, hij zalt, hij magt, hij kant.

:jenna: :jenna: